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Dylan Dog e il suo assistente Groucho Marx

Avete mai letto Dylan Dog… L’indagatore dell’incubo… Allora conoscerete sicuramente il suo assistente “Groucho”… Beccatevi un po’ del suo umorismo inglese:

1. Perché uno che vive a Londra non può essere sepolta a Edimburgo? Perché è vivo

2. Lo sai perché non bisogna essere superstiziosi? Porta male

3. Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e poi fa: “Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo, sforzarsi…”

4. Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice “Sei nell’antica Roma”. Lui ci pensa un po’ e poi scrive “no”

5. Una signora è andata al cinema a vedere “Giovanna D’arco” e dice ad una amica: “Ho pianto tanto, fino all’ultimo speravo che ce la facesse”

6. Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: “Quello lì fa almeno 400 all’ora” e un altro: “Schezi?!? Farà almeno 800 all’ora!!” e il terzo: “Seee..sta a vedere che adesso vola!!!”

7. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: “Valigie signore?” “No grazie, ne ho già abbastanza”

8. Proprio oggi il libraio mi ha venduto “Il manuale del detective” dicendomi: “Leggete questo e metà del vostro lavoro sarà fatto”. Io ne ho prese due copie quindi…

9. Uno dice ad un amico “Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi possibili” “Anch’io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili” risponde l’altro “E per questo sono pessimista”

10. Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa è successo e lei: “Ho dovuto attraversare un ponte e c’era scritto ‘Procedere a passo d’uomo’!!”….

11. Che fai non mi rivolgi la parola? Allora lo faccio io “ALORAP”

12. Mi chiedo come mai tutti i grandi uomini avessero una memoria cosi’ formidabile: sui loro monumenti c’è sempre scritto “alla memoria di questo…alla memoria di quello…”

13. Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: “Avete provato con il limone?” e lui risponde “Sì, ma quando lo tolgo ricomincia”

14. Una ragazza deve operarsi di appendicite e chiede al dottore “Dottore dopo si vedrà la cicatrice?” e il dottore risponde “Beh, questo dipende da lei”

15. E’ terribile, come sposare un arbitro: appena lo tradisci lo sa tutto lo stadio

16. Il vero amore è come un fantasma: tutti ne parlano, ma nessuno l’ha mai visto

17. Una bambina chiede a sua nonna “Nonna, che cos’è un amante?” “Un amante?! Oh mio Dio, va subito ad aprire l’armadio”…e dall’armadio cade fuori uno scheletro

18. Ho letto sul giornale che il presidente degli Stati uniti ha dichiarato di avere la situazione sotto controllo, anche suo marito Bill non ha problemi.

19. In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i generi erano razionati

20. Salve, come disse il condannato a morte al comandante che gli aveva concesso la scelta delle armi

21. Il telefono….è per te capo….se fosse stato per me avrebbero chiamato al melefono

22. La sai quella del turista inglese a parigi? Il medico gli chiese da quando era incontinente, e lui gli rispose che aveva quel disturbo anche quando era sull’isola

23. Adoro il lavoro: potrei passare ore ed ore ad osservare lavorare gli altri

24. Quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché sono sempre in testa

25. La moglie di un direttore d’orchestra finito il concerto va dal marito e gli dice “vai ad aprire la porta:hanno suonato!”

26. Due alpinisti costeggiano un crepaccio.”L’anno scorso una guida è precipitata qui” dice uno. “Che tragedia” fa l’altro “Beh non esageriamo, era vecchia e mancano anche molte pagine”

27. La polizia ha arrestato un tizio per porto abusivo di armi: aveva un coltello piantato nella schiena.

28. Devo andare al funerale della donna cannone: le è venuto un colpo.

29. Volete che vi dica cosa disse Newton quando cadde una mela sopra la sua testa? Strano, sono seduto sotto un pero….

30. Lo sai perché Venezia affonda? Perché ci sono i piombi

31. Ti ho mai raccontato quando feci l’amore all’aperto mentre pioveva a dirotto? Fu un nudifragio…

32. Qual’e’ la parola piu’ pericolosa per il pesce e per l’uomo? Amo…..

33. Cosa dice un non vedente toccando una grattuggia? Ma chi ha scritto ‘ste str..anezze

34. Il medico mi ha detto che ho ancora un anno da vivere, pensa che sfortuna, non e’ nemmeno bisestile

35. Dinamitardo assolto in primo grado:il suo alibi era a prova di bomba.

36. I miei genitori volevano che passassi un weekend dai nonni, ma ho rifiutato:odio i cimiteri.

37. A proposito: e’ morto il carrozziere. I parenti hanno eseguito le sue ultime volonta’:l’hanno fatto cromare

38. Cosa mangia il cannibale a colazione? L’ometto sbattuto

39. Come fa uno scozzese a suicidarsi. Va dal vicino, prende il tubo dl gas e respira

40. Mia cognata ieri ha avuto una bimba.Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere li’ al momento del parto, dato che si era perso quello del concepimento.

41. Fuori c’e’ un freddo cane: lo si sente abbaiare fin qui.

42. Dio disse: sia la luce! Ma siccome era buio fitto, ci mise un giorno intero per trovare l’interruttore

43. Come si e’ formato il Gran Canyon? Uno scozzese si era perso un penny nella sabbia

44. Mio cugino e’ andato a vivere cosi’ lontano che anche il postino gli spediva le lettere

45. Un tarlo ritorna a casa e dice alla moglie “Caro, al porto e’ arrivato un carico di legname da Hong Kong, ti va di mangiare cinese?”

46. Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto “Oh, una volta tanto, sono riusciti a farvi stare in riga”

47. Un branco di pesciolini cattivi vede arrivare una stella marina e uno di loro sussurra agli altri: “Attenti! C’e’ lo sceriffo”

48. Allo zoo e’ morto l’elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange. “Su,su..ne compreremo un altro” “Si’, lo so, ma intato la buca per seppellire questo la devo scavare io…”

49.Concluso il processo dell’anno. Ergastolo al capo della banda, cinque anni di meno ai complici.

Automobili Fiat

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina.

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un’ altra e seguirla.

Che differenza c’e’ fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo’ mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, se no basta un po’ di vento e decolla !

Che cosa c’e’ scritto nell’ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L’orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c’e’; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine…

Come si riconosce una FIAT serie speciale “Adriano Panatta”?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore.

A cosa serve il pedale in piu’ su una FIAT?
A gonfiare l’air bag.

Qual’e’ la differenza tra una FIAT e l’ AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno.

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.

Cos’e’ una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza

3 FIAT?
Uno strano posto per una fabbrica

100 Fiat su una montagna?
Una discarica

Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo

Qual’e’ la parte piu` piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l’altra incolla.

Qual’e’ l’accelerazione massima per una FIAT?
9.8 m/s^2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall’adesivo “TORINO Campione” incollato sul vetro.

Qual’e’ la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

Perche’ due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche’ si sono gia’ visti la mattina dal meccanico.

Cos’e’ una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi.

Che differenza c’e` tra una Fiat e un preservativo?
Nessuna entrambi bloccano il traffico!