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I primi cellulari

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero…
Il CLIENTE interrompe: “Giuvinò se mi dicite addò stà ‘sta Via FAX v’a port’io a mano”.

OPERATORE: “Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?”
CLIENTE: “Ma io, veramente, ho quello con la batteria…”

CLIENTE: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OPERATORE: forse si riferisce alla tariffa duetto
CLIENTE: …sì? sì: all’opzione duello

CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: mi da il numero?

CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: bla bla bla
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell’asterisco quadrato?

OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho capito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: AAAH!!… il capoluogo!

OPERATORE: buongiorno sono….
CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OPERATORE: XXX buongiorno sono….. in cosa posso ….
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?

CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: “Verificare SIM”.
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla…
CLIENTE: Sì, sì, me l’ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire…

CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE: (dopo controllo) Si li ha!
CLIENTE: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

CLIENTE (signora sui 50-60 anni): Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
OPERATORE (un po’ imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti?
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto…
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica…

CLIENTE: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OPERATORE: Mmm… non sia così drastico…

CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto…

CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco…
OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre…
OPERATORE: Ma scusi… (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?

OPERATORE: buongiorno servizio clienti
CLIENTE: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il “VIBRATORE”!

CLIENTE: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: deve contattare il 916.
CLIENTE: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OPERATORE: ma signore e’ una fonia…
CLIENTE: l’altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant’era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)

OPERATORE: scusi il suo telefonino e’ un TACS o un GSM?
CLIENTE: un NOKIA!

CLIENTE: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CLIENTE: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CLIENTE: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

Assistenza tecnica

Assistenza tecnica: “Che computer ha?”
Cliente: “Uno bianco”
Assistenza tecnica … (Silenzio)

 

Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘Risorse del Computer’ sulla sinistra dello schermo”.
Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

 

Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?”
Cliente: “Salve, non riesco a stampare.”
Assistenza tecnica: “Per favore faccia clic su «Start» e…”
Cliente: “Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

 

Cliente: “Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive «stampante non trovata», ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.”
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

 

Cliente: “ho problemi per stampare in rosso”
Assistenza tecnica: “ha una stampante a colori”?
Cliente: “Aaaaaaaah … grazie”!!
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

 

Assistenza tecnica: “cosa vede nel monitor in questo momento?”
Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo”
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

 

Assistenza tecnica: “Ora prema F8”.
Cliente: “Non funziona.”
Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente”?
Cliente: “Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla”.
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

 

Cliente: “La mia tastiera non funziona”.
Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata”?
Cliente: “No lo so. Non arrivo a vedere dietro”.
Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro”
Cliente: “OK”
Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?”
Cliente: “Sí”
Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?”
Cliente: “Sí, ce n’e’ un altra qui. Cavoli…questa funziona!!
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

 

Cliente: “non riesco a collegarmi in Internet, mi dice password errata.”
Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzazndo la password corretta”?
Cliente: “Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla”.
Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?”
Cliente: “5 asterischi.”.
Assistenza tecnica: “… (Silenzio)

 

Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce…”
Assistenza tecnica: … (Silenzio)

Dialogo coi clienti al 119

(Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della TIM al customer care)

CLONAZIONI

Mi hanno cromato il citofonino.

Ho il telefono cotonato.

Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.

Aiuto, mi hanno clinizzato.

Ho un problema di colazione.

Vorrei controllare se sono teleclonato.

Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.

Attendo la bolletta con importo sclonato.

Ho il telefono coronato.

Mi hanno croccato.

BOLLETTE

Ho perso la cartella per pagare il telefono!!

La ratatizzazione come si fa?

Mi mandate la strisciata del telefono?

Mi controlla il cannone di abbonamento?

Posso avere la bolletta analitica?

Ma allora la bolletta e’ tremesturale!!

Vorrei avere la movimentazione del traffico.

Mi scusi, la bolletta e’ troppo alta, non si puo’ diluire?

Non mi sono intervenute due bollette.

Vorrei il transito delle telefonate.

Allora la mando al centro dilazionale.

Sa com’e’, mi stranizzava questo importo.

Vorrei la dilatazione della bolletta.

Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI

Ho un motorola stratrac.

Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).

Buongiorno, sono un cellulare rotto.

Buongiorno, sono un Motorola 8200.

Possiedo un citofonino.

Salve, sono un radiomobile.

Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.

Ho conquistato un telefonino.

Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC

Mi puo’ disinnescare la segreteria telefonica ?.

Mi apparisce la bustina per la stc.

Asteristico.

Mi da la procedura asterix……. (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD

Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).

Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).

La Tim/card e’ tloclodita.

Buongiorno, sono una tim/card.

Quanti soldi restano sulla cartellina?

Senta, io sto un po’ in chiacchiere con mia sorella.

Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).

Vorrei fare l’emigrazione dal contratto. (migrazione).

Scusate e se pago alla Telecomunita’?. (Sportello Telecom).

Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea. (ricerca rete).

Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).

Vorrei un’infamazione se e’ impossibile.

Sono un Vostro assistito, mi e’ stranizzato il telefono.

Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).

Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!!

Perche’ mi da il tritone?

Vorrei avere un problema.

Buongiorno, io sono l’elencato dell’abbonato.

Mi si e’ disintegrato il cellulare.

Cos’e’ un fax una s. p. a. ?

Vorrei sapere se il sub/contratto e’ stato eseguito. (subentro).

Ho un contratto cess/emme.

Cosa mi dite. ci sara’ qualche miglioria in seguito?

Ho il telefono in trans.

Buonasera, sono le otto.

Quando io facesso la cessazione.

Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).

Il mio nr. non e’ abitabile.

Ho il palloncino sul display.

Punto prima.

Vorrei la disintegrazione del telefonino.

Il 916 e’ un robot.

Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE

Stavo parlando con un suo collega, poi e’ caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando……

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e’ una Tim/card? No. e’ una usa e getta.

Da quale citta’ mi chiama? Da citta’ mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino’, i na’ saccia ….
Oh…. veramente.

E’ la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema…
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
Con le zone limitrofe all’Italia…… in Portogallo!!!!

Cos’appare sul display?
C’e’ un tombino che lampeggia.

Qual’e’ il nr. del suo teledrin?
Un attimo…. sapete com’e’….. non mi teledrinno