Archivio mensile: Febbraio 2011

Oroscopo del mese

ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.

TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…

CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione…

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.

BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.

SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi…

SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi.

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto… Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli…

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in “piazza” la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat.


Tutti gli usi del preservativo

• Profilattico al fine del non andare in bianco e per evitarci il cazzotto nello stomaco che la bellona ci dà in macchina se li abbiamo finiti.
• Contenitore per acqua al fine di produrre magni gavettoni.
• Borraccia per non morire di sete nel deserto.
• Scafandro per rapide ed allettanti sortite sottomarine.
• Muta, per ancor più allettanti sortite sottomarine.
• Sacchetto per la spesa, ove riporre sani e nutrienti cibi.
• Mazzetta, se opportunamente riempito di sabbia.
• Mazzona, se opportunamente riempito di bulloni.
• Mazzaccia, se opportunamente riempito con un tondino di ghisa.
• Contenitore per proiettili sapientemente oleato.
• Palloncino per simpatiche ed allegre feste in compagnia.
• Merce di scambio con i Burundi in cambio di brillanti rubini e smeraldi.
• Fazzoletto per soffiarsi il naso ben più di una volta sola.
• Copertina per libri.
• Copertone per automobili.
• Allegro e istruttivo gioco per bambini in età prescolare.
• Foglio per prendere veloci ed utili appunti.
• Con la maionese è ottimo se appena tiepido.
• Ripieno di wurstel è particolarmente saporito e si risparmia il pane.
• Fuso è utilissimo per catramare imbarcazioni.
• Allungato è particolarmente indicato per creare efficaci fionde.
• Utilissimo per archiviare amici ed amiche negli appositi raccoglitori.
• Simpatico, se usato per ricoprire una lampadina da 60 W.
• Comodo, per dormirvi sopra, se legato a due alberi.
• Indossato ai piedi per paura di prendersi l’ADIDAS.
• Molotov se riempito di alcool cherosene e benzina.
• Sicuro come giubbotto antiproiettile se indossato con perizia.
• Ottimo guanto da chirurgo (è persino già sterilizzato).
• Resistente laddove usato come corda nelle arrampicate su pareti rocciose.
• Un laccio emostatico di assoluta efficacia.
• Basta allargarlo un po’ ed è un perfetto retino per farfalle.
• Indispensabile per il rapinatore che lo indosserà come passamontagna.
• Utile per scacciare e schiacciare zanzare e mosche assortite.
• Interessante, per strozzare la partner dopo un rapporto fiacco.
• Comodo come copritastiera per il PC.
• Valido a coprire il Joystick per quei giochi che producono attrito.
• Se messo sopra il monitor è un utile schermo antiradiazioni.
• Ottimo come contenitore antipolvere per videocassette e cassette.
• Pratico, se siete rimasti senza la corda dell’arco.
• Comodo per costruire valide frombole.
• Carino, per costruire simpatici strumenti a fiato.
• Utile come pelle di riserva per serpenti disidratati
• Come acquario di emergenza, per i pesci rossi vinti al luna park, in caso di rottura del sacchetto dato in dotazione coi suddetti pesci rossi.
• Come contenitore vomitarci, per i soggetti che soffrano di cinetosi (mal di mare/auto/aereo/altri veicoli)
• Bustina in cui infilare i propri floppy disk, al fine di non farli contaminare da spiacevoli virus.
• Stampo per paracarri, riempendolo di calcestruzzo liquido.
• Per manipolare oggetti di igiene incerta (N.B. Ne occorre uno per dito).
• Come palloncino da gonfiare e quindi esplodere per fare fuggire le ragazze apparentemente puritane.
• Da leccare, è infatti piuttosto dolciastro.
• Toppa per jeans di tutt’altro materiale.
• Rivestimento per vasche da bagno che stanno perdendo la smaltatura.
• Custodia per occhiali, anche se purtroppo unge le lenti e poi occorre pulirle.
• Contenitore per surgelati.
• Copricopertina plastificata per libri (attenzione a non ungere le pagine)
• Copritelecomando antiurto, particolarmente efficace se pieno di polistirolo.
• Elastico d’emergenza, annodando un capo all’altro.
• Oggetto volante non identificato, basta riempirlo d’aria e lasciarlo andare.
• Oggetto tonante non identificato, basta riempirlo d’aria… tanto !
• Oggetto colante non identificato, basta scaldarlo.
• Soprammobile di indubbio gusto neovalenziano.
• Parete moschicida da stendere davanti alle finestre.
• Tritato meno finemente permette di creare bocconcini con cui strozzare i piccioni.
• Tritato ancora meno finemente ci si fanno bocconcini con cui strozzare le vecchiette.
• Impastandone molti assieme ci si fanno pillole per strangolare gli elefanti.
• Bruciati nei caminetti scaldano e deodorano l’ambiente.
• Può essere utilizzato come sostituto del formaggio filante sulla pasta.
• Si può lanciare ai matrimoni al posto del riso.
• Si può lanciare al nemico una volta finite le munizioni.
• Interessante deodorante dal nuovo aroma.
• Cavo di frenaggio sulle porta-aerei.
• Lente a contatto (notare che va teso molto altrimenti non ci si vede attraverso).
• Poster, basta stenderlo su una cornice.
• Tappezzeria, basta stenderlo un po’ di più.
• Cappuccio per penne a sfera se si è perso quello in dotazione.
• Gabbia per uccellini antipatici.
• Case per computer, dotandolo degli appositi slots e dell’alimentazione.
• Piatto per bilance.
• Dessert, a causa del sapore dolciastro.
• Lecca Lecca, infilandoci dentro uno stecchino.
• Custodia per banane e zucchini.
• Infilato su uno stuzzicadenti diventa un utile cotton-fiok.
• Guanto pulittutto da utilizzarsi per sgrassare il pentolame.
• Schermo antiriflesso per monitor.
• Copertura per serre, disteso su acconci sostegni
• Ai fini della sicurezza stradale, è un ottimo airbag.
• Sempre per la sicurezza stradale, può fare da cintura di sicurezza (invero, si allunga parecchio, va quindi tirato molto bene…)
• Stivale per pescatori.
• Contenitore per palle (da cannone, da pistola, da fucile, da softair ecc ecc)
• Custodia impermeabile, per potere usare sotto alla doccia il Vs. telefono cellulare o cordless.
• Tirandolo, può diventare una tenda ad ossigeno per una improvvisata sala di rianimazione.
• Impermeabile per uno Yorkshire
• Museruola per un pastore tedesco (invero, non mi avvicinerei tanto ad una belva con tale museruola)
• Benda antisettica per le orecchie di dobermann o boxer.
• Sulle leve di comando di una qualunque macchina, per non sporcare le mani e/o le leve.
• Simpatico coprivolante.
• Per riporvi le vecchie SIMM dopo una variazione alla RAM del vostro PC.
• Custodia per portare in giro il notebook senza sporcarlo con le Vs. mani sudaticcie.
• Disteso sulla scrivanie, è un tappetino per il mouse.
• In una cabina telefonica, come copertura igienica per il microtelefono (sempre piuttosto sporco)
• Per coprire l’estremità scoperta di un cavo (è anche isolante)
• Per tappare un tubo aperto (resiste molto bene all’acqua, non usatelo con idrocarburi).
• Tirato ben bene e opportunamente fissato, per turare una falla in un natante.
• Steso su adeguata struttura è un simpatico deltaplano
• Come sopra, su struttura motorizzata, forma un economico ultraleggero.
• Come accessorio ai due esempi sopra citati, è un utile paracadute di emergenza.
• Steso tra due bastoni, forma una barella di (s)fortuna (nel caso abbia fatto cilecca l’uso precedente).
• Portatelefono cellulare, per evitare che il suddetto telefono raccolga le schifezze che abitualmente albergano in tasca.
• Impermabile d’emergenza per ripararsi da temporali improvvisi.
• A carnevale, per travestirsi da fallocefalo.
• I fumatori di pipa possono riporvi il loro tabacco preferito, certi che non assorbirà umidità.

e tu conosci altri modi per utilizzarlo…???


…il motore non è un pezzo…

motore