Archivio mensile: Dicembre 2010

Una bionda dal carrozziere

Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell’abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo.
Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei: “Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!”
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l’auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata.
Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): “Ma cosa diavolo stai facendo?!?”
“Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell’auto?” E spiega all’amica il consiglio del carrozziere.
L’amica guarda l’auto e con fare compassionevole: “Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde… cosa cazzo soffi!? Non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?”


Oroscopo

Ariete
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Toro
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Gemelli
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente.
Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell’attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Cancro
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Leone
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Vergine
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Bilancia
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei… penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova…ci sono molti dubbi!

Scorpione
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Sagittario
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c’è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina?

Capricorno
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto.

Acquario
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l’unico capace di ridare la luce al mondo.

Pesci
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?


Definizioni di alcuni termini di grande interesse comune

AMICO dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel “certo non so che” che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “certo non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO dicesi di un tipo che non e’ stato sufficiente macho per essere ingegnere; ne’ abbastanza finocchio per essere stilista.

BANCHIERE e’ un tipo che ti impresta l’ombrello quando c’e’ un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere (Mark Twain).

BOY SCOUT un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino

CONSULENTE e’ uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO e’ chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA e’ un esperto che sapra’ domani perche’ cio’ che ha predetto ieri non e’ successo oggi.

ETERNITA’ lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l’hai riaccompagnata a casa.

FACILE dicesi della donna che ha la moralita’ sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c’è.

HARDWARE parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO uomo con un’erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.

INDIFFERENZA atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come “sta facendo la difficile”.

INFLAZIONE è dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso.

INTELLETTUALE individuo capace di pensare per piu’ di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LINGUA organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA anticoncezionale piu’ usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO poligamo represso.

NANOSECONDO frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi.

NINFOMANE termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu’ spesso di lui.

PESSIMISTA ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.


In un caffè…

Un uomo entra in un caffè… SPLASH!!! Entra anche una donna… TLENG!!!
Ha beccato il cucchiaino!!!