Archivio mensile: Maggio 2006

Enciclica

Anno 1981:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se, quest’anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Príncipe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League…

…non fate i coglioni e avvisatemi!!!

Benedetto XVI


Paco e Dolores

Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo “vissuto”… Di città…
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito… Dolores dice: “Oh Paco che cosa è quello?”
Paco che pensava molto velocemente, dice: “Dolores, io sono l’unico uomo al mondo con uno di questi!!!”
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa… Qualcosa la disturbava.
“Paco… Tu mi hai detto che eri l’unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales… Che si cambiava dietro al cespuglio…anche lui ha uno di questi che hai tu.”
Pensando velocemente Paco dice: “O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi “cosi”, e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l’unico altro uomo ad avere uno di questi.”
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le “loro cose” quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: “Cosa è successo?”
“Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!”


Necessita’

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro…
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però… Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc…
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: “Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci”
Ed io esclamo:”CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????”
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:”Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna”.
Che cazzate… Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare “la bestia” e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.
350 euro al paio. Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo li ha presi lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a tennis.
E’ rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
“Cucciolone mio”, “Topolino amoroso” e così via. Siamo andati alla cassa a pagare.
E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
“No amore mio, in questo momento credo di non avere voglia di comprare tutto questo”…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le dissi: “Voglio solo che mi abbracci”.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.
A questo punto le ho detto:”Amore, non fare così! Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo?”.


3 missionari e 3 cannibali

3 missionari e 3 cannibali fanno un viaggio insieme e devono attraversare un fiume sfruttando una zattera che può ospitare al massimo 2 persone alla volta. Prima di affrontare la traghettata, i missionari prospettano un pericolo: se su una qualsiasi delle due rive del fiume i cannibali finiscono per essere più numerosi dei missionari, questi ultimi potrebbero essere assaliti e mangiati dai primi. Come far traghettare tutti e sei gli uomini con i missionari sani e salvi?