Archivio mensile: Febbraio 2005

Cioè

Domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite (Cioè, Top Girl e altre cagate del genere!)

Con la lettera R non viene indicata la risposta della rivista in questione, ma trattasi di quella che a parer mio ognuno vorrebbe dare

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla’85 per Cioè)
R: Ma cos’è un gioco a quiz? (Interpella il Mago Gabriel… )

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina’84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.

E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina’85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

E’ possibile fare l’amore quando si e vergini?
(D.V.’83 per Cioè)
R. No, devi aspettare…

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello? (Si infilavano una stegosauro nella gnocca!)

E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata’85 per Cioè)
R: Magari…

E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima’98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini… (Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro)

Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa’82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx…

Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere?
(Martina ’83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e’ appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E’ vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo ’80 per Top Girl)
R: Non e’ che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna’82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo… (Incrocia i capezzoli e di in giro che e’ l’ultimo modello nude look di Valentino)

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia’86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile?
(Disperata’83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!

Sono Michela ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio… Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi… Cosa mi consigliate?
(Disperata’84 per Top Girl)
R: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne. Ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)
R: No comment! (Segue potente contrograttata di coglioni!!!)


Come somministrare una pillola ad un gatto

1. Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato.
Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca.
Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca.
Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2. Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n.1.

3. Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4. Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l’apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra.
Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5. Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba.
Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6. Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori.
Ignorate il leggero ringhiare del gatto.
Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l’abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7. Convincete il gatto scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola.
Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un’altra pillola dalla confezione.

8. Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto.
Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l’apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9. Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani.
Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio.
Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10. Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un’altra pillola.
Incastrate il gatto nell’anta dell’armadio in modo che si veda solo la testa.
Forzate l’apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo’ di fionda.

11. Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l’anta dell’armadio.
Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l’ultima antitetanica.
Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12. Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall’albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa.
Prendete l’ultima pillola dalla confezione.

13. Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo.
Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.
Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14. Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall’occhio destro.
Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15. Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

Come somministrare la pillola ad un cane:

Avvolgetela in un pezzo di carne.


Dialogo coi clienti al 119

(Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della TIM al customer care)

CLONAZIONI

Mi hanno cromato il citofonino.

Ho il telefono cotonato.

Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.

Aiuto, mi hanno clinizzato.

Ho un problema di colazione.

Vorrei controllare se sono teleclonato.

Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.

Attendo la bolletta con importo sclonato.

Ho il telefono coronato.

Mi hanno croccato.

BOLLETTE

Ho perso la cartella per pagare il telefono!!

La ratatizzazione come si fa?

Mi mandate la strisciata del telefono?

Mi controlla il cannone di abbonamento?

Posso avere la bolletta analitica?

Ma allora la bolletta e’ tremesturale!!

Vorrei avere la movimentazione del traffico.

Mi scusi, la bolletta e’ troppo alta, non si puo’ diluire?

Non mi sono intervenute due bollette.

Vorrei il transito delle telefonate.

Allora la mando al centro dilazionale.

Sa com’e’, mi stranizzava questo importo.

Vorrei la dilatazione della bolletta.

Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI

Ho un motorola stratrac.

Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).

Buongiorno, sono un cellulare rotto.

Buongiorno, sono un Motorola 8200.

Possiedo un citofonino.

Salve, sono un radiomobile.

Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.

Ho conquistato un telefonino.

Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC

Mi puo’ disinnescare la segreteria telefonica ?.

Mi apparisce la bustina per la stc.

Asteristico.

Mi da la procedura asterix……. (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD

Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).

Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).

La Tim/card e’ tloclodita.

Buongiorno, sono una tim/card.

Quanti soldi restano sulla cartellina?

Senta, io sto un po’ in chiacchiere con mia sorella.

Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).

Vorrei fare l’emigrazione dal contratto. (migrazione).

Scusate e se pago alla Telecomunita’?. (Sportello Telecom).

Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea. (ricerca rete).

Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).

Vorrei un’infamazione se e’ impossibile.

Sono un Vostro assistito, mi e’ stranizzato il telefono.

Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).

Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!!

Perche’ mi da il tritone?

Vorrei avere un problema.

Buongiorno, io sono l’elencato dell’abbonato.

Mi si e’ disintegrato il cellulare.

Cos’e’ un fax una s. p. a. ?

Vorrei sapere se il sub/contratto e’ stato eseguito. (subentro).

Ho un contratto cess/emme.

Cosa mi dite. ci sara’ qualche miglioria in seguito?

Ho il telefono in trans.

Buonasera, sono le otto.

Quando io facesso la cessazione.

Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).

Il mio nr. non e’ abitabile.

Ho il palloncino sul display.

Punto prima.

Vorrei la disintegrazione del telefonino.

Il 916 e’ un robot.

Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE

Stavo parlando con un suo collega, poi e’ caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando……

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e’ una Tim/card? No. e’ una usa e getta.

Da quale citta’ mi chiama? Da citta’ mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino’, i na’ saccia ….
Oh…. veramente.

E’ la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema…
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
Con le zone limitrofe all’Italia…… in Portogallo!!!!

Cos’appare sul display?
C’e’ un tombino che lampeggia.

Qual’e’ il nr. del suo teledrin?
Un attimo…. sapete com’e’….. non mi teledrinno


A soli 101 anni

A soli 101 anni