Una deliziosa vecchina vuole fare l’amore con un giovanotto… Ovviamente a pagamento!!!

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Le 10 ragioni per cui il computer è donna:

Le 10 ragioni per cui il computer non può essere donna:
1) Ha un pulsante “spegni”
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le “prestazioni”.
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti “rigide” (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all’altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici… “no, non ora… ho il mal di testa!”

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- ti piace che ti sfiorino?

- che ti accarezzino?

- che ti palpino?

- che ti facciano sudare?

- ti piace il respiro di un altro accanto a te?

- che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?

- ti piace adottare nuove posizioni?

- arrivare fino in fondo?

- o solo all’ingresso?

- ti piace entrare, uscire?

- ti diverte entrare indifferentemente davanti o dietro?

- cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

siiiii???
bene, allora…
…prendi l’autobus!!!

Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

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2. Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland? Un’attesa di due ore per un giretto di due minuti…

3. VIAGRA: effetti collaterali “EPATITE VIRILE”.

4. Che differenza c’è fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.

5. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di ciò, per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD.

6. Qual e’ la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea. Una moglie non ebrea dice a sua marito: “Hai comprato il Viagra?”. Una moglie ebrea dice al marito: “Hai comprato la Pfizer?”.

7. Viagra: e’ una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo!

8. Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada? 30 Chilometri di coda.

9. Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.

10. E’ stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L’infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!

11. Una donna si presenta nell’ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l’ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: “E’ lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?”. “Si, sono io, perché?!”. E il ragazzo: “La mamma e’ morta, mia sorella e’ incinta, a me brucia il culo e papa’ gira per la casa dicendo: “Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?”.

12. Come sapere se il tuo Viagra funziona:
a. Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell’aria.
b. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
c. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
d. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
e. Hai ucciso un passante con un bottone che si e’ staccato dai tuoi Levi’s.
f. Non hai più bisogno del telecomando.
g. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
h. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
i. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
j. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema…
k. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.
l. Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola.
m. Perdi sempre le gare di limbo;
n. Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente…

13. “Scusi, Via Agra?”. “Sempre dritto!”.

14. Una signora preoccupata perché il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: “MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani”.

15. Dubbi legittimi: il Viagra e’ stato creato nei laboratori dell’università di Palo Alto?

16. Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l’impotenza. Per chi l’atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sarà presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.

17. Se il Viagra e’ diabolico, che cos’è divino ? Il bromuro.

18. Perché i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perché fa bene al cazzo, non ai coglioni.

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- Mia cara, e se tu mi facessi un pompino?

La ragazza scioccata:

- COOOSA?!! Ma sei pazzo?!!

Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna:

- Andiamo, sarà una cosa rapida!

- No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!!

- Ma no, e notte.

- NO, NO, NO, e No!!!

- Ma insomma, e solo un pompino!!!

- Ho già detto NO!! E’ NO!

- Dai, fai la brava!

In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice:

- Papa dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono…

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“Carissima, capirai che ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare.

Sono felice con te come moglie e sinceramente spero che tu non ti senta ferita o offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni.

Tornerò a casa prima della mezzanotte.”

Quando il tipo arriva all’hotel trova un fax per lui. Diceva:

“Caro marito, grazie per l’avviso. Approfitto dell’occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni.

Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio professore di tennis, anche lui di 18 anni.

Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18.

Non mi aspettare, arriverò domani mattina.

Un bacio. Tua moglie.”

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Abbiamo superato il 2000 e molte persone, genitori e nonne continuano a riempire di fesserie la testa dei loro piccoli bambini avvertendoli che fare cose del genere sono “BRUTTE”, cerchiamo di capire prima quali possono essere i danni secondo queste persone:

La strategia medica:

“Se fai quelle cose, ti si riempie la faccia di brufoli”

“Se ti tocchi troppo ti rimane piccolo e ti diventa storto”

“Se continui così non avrai mai dei figli…perché lo usi troppo adesso”

La strategia religiosa:

“Se fai quelle cose sicuramente andrai all’inferno”

La strategia psicologica:

“Se continui così non avrai mai una vita sessuale normale”

“Guarda che farlo come si deve è sicuramente meglio, quindi aspetta di crescere”

“Procurarsi del piacere sessuale in solitario è una tecnica sbagliata, il sesso si apprezza con il proprio partner”

La strategia Terroristica:

“Se continui così, sarò costretta a dire tutto a tuo padre”

“Se ti vedo un altra volta fare quelle cose, entro in camera tua e lo dico alle tue amiche”

“Mi troverò costretto a parlarne con i tuoi professori”

“Ancora una volta e ti chiudo la connessione ad Internet”

“Domani ci troveremo costretti a spostare la tua stanza nella cantina”

“Se hai veramente bisogno di sfogarti…allora domani ti portiamo a puttane e magari ti prendi anche una bella malattia venerea”

La Strategia del Cuore:

“Vuoi rovinare la vita ai tuoi amati genitori comportandoti così?”

“E noi che pensavamo di aver cresciuto un figlio normale…ma sei ancora in tempo per migliorare”

“Che dolore darai ai tuoi poveri nonni quando verranno a sapere una cosa del genere…”

“Perché ci dai un dolore così grande, perché non ti droghi come tanti ragazzi?”

“Tuo padre si spacca la schiene tutti i santi giorni per farti crescere bene e tu lo ripaghi così?”

L’ultima risorsa:

“Caro, abbiamo trovato la soluzione al tuo spaventoso problema:
Ti presentiamo Francesca….la tua nuova ragazza!”

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…e la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una figa….
1 – Trovare finalmente questo dannato punto G!

Cosa farebbe una donna se si svegliasse con il cazzo…
10 – Fare carriera più in fretta.
9 – Farsi fare un pompino.
8 – Capire cosa c’è di affascinante nel farsi una sega.
7 – Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 – Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 – Capire com’è trovarsi dall’altra parte dell’ orgasmo.
4 – Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato.
3 – Saltare su e giu’ nudo avendo un erzione per vedere se è così divertente come sembra.
2 – Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l’occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.

…e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un cazzo….
1 – Ripetere il numero 9

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Con la lettera R non viene indicata la risposta della rivista in questione, ma trattasi di quella che a parer mio ognuno vorrebbe dare

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla’85 per Cioè)
R: Ma cos’è un gioco a quiz? (Interpella il Mago Gabriel… )

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina’84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.

E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina’85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

E’ possibile fare l’amore quando si e vergini?
(D.V.’83 per Cioè)
R. No, devi aspettare…

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello? (Si infilavano una stegosauro nella gnocca!)

E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata’85 per Cioè)
R: Magari…

E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima’98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini… (Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro)

Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa’82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx…

Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere?
(Martina ’83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e’ appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E’ vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo ’80 per Top Girl)
R: Non e’ che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna’82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo… (Incrocia i capezzoli e di in giro che e’ l’ultimo modello nude look di Valentino)

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia’86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile?
(Disperata’83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!

Sono Michela ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio… Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi… Cosa mi consigliate?
(Disperata’84 per Top Girl)
R: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne. Ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)
R: No comment! (Segue potente contrograttata di coglioni!!!)

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54 volte le lenzuola erano pulite

17 volte era troppo tardi

49 volte eri troppo stanca

20 volte faceva troppo caldo

15 volte hai fatto finta di essere addormentata

22 volte avevi mal di testa

17 volte avevi paura di svegliare i bambini

12 volte era il periodo sbagliato del mese

19 volte dovevi alzarti presto

9 volte non eri nell’umore giusto

7 volte avevi preso una scottatura solare

6 volte stavi guardando il Costanzo Show

5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta

3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini

9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l’attività non è stata soddisfacente perché:

6 volte eri sdraiata e non hai partecipato

8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio

4 volte mi hai detto di fare alla svelta

7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito

1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.
 

Al mio caro marito:
credo che tu sia un po’ confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto

36 volte non sei proprio tornato

21 volte non sei venuto

31 volte sei venuto troppo presto

19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo

10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi

38 volte ci hai provato troppo tardi

29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf

2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle

6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno

98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti:

La ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell’occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare

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2. Non e’ detto che se non ti piace il calcio sei gay

3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4. La testa e’ un organo ben separato dal pube.

5. …e funziona piu’ di quanto gli uomini vogliano credere.

6. L’organo sessuale femminile e’ uno dei piu’ efficaci strumenti di potere al mondo.

7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e’ solo perche’ hai fatto cacca.

8. Puoi semprerimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la’.

9. I lavori faticosi non li fai tu.

10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11. Tua madre non ti fa le piste perche’ ti devi tagliare i capelli.

12. Tuo padre non ti fa le piste perche’ ti devi fare la barba.

13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti “uno della compagnia”.

16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18. Non ti accalappiano le pubblicita’ con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un “si” o un “no”.

21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22. ECOMOMICA: a parita’ di lavoro costi meno.

23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, …

25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase “mi fai schifo”.

27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29. Se lui e’ ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e’ sempre lei che comanda a casa.

30. Se sei figa te la puoi tirare.

31. La macchina e’ solo un mezzo di trasporto. (e c’e’ sempre qualcuno che te la puo’ riparare)

32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34. In caso di separazioni il figlio e’ sempre della mamma.

35. Ha innato l’uso della parola

36. Puo’ parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38. E’ un’ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39. Non ha parti di cervello inutilizzate.

40. In lei e attorno a lei cresce la vita.

41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e’ in vacanza

42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria “abbastanza sciupata”

43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica

44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e’ sconcia

45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice “incoerenza femminile”

46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante

47. Vivi piu’ a lungo ( e piu’ intensamente)

48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni

49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere “qualcosa che non va”

51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi’ quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane

52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli

53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele

54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti “in punizione”

55. Vedi la vita in rosa

56. Non ti devi preoccupare di “fare cilecca”.

57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi’ in un bagno pubblico.

60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.

61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle “come va?” .

62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64. Non avrai mai il dubbio che “quello sia tuo figlio”.

65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per “darti una rinfrescata”.

67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.

68. Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.

69. Puoi parlare dei tuoi piu’ intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu’ schiaccianti.

71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.

73. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75. Aldo Biscardi non e’ nel tuo universo.

76. C’e’ sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco

79. Al ristorante ti servono per prima

80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio

81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era “rosa”

82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo

83. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84. Puoi cambiare look quando ti pare

85. Il “gruppo di sostegno” e’ bello.

86. Puoi dedicarti ad attivita’ considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non “frocio”.

87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina

88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89. Puoi permetterti di lasciarti credere il “sesso debole”

90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.

93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!

94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po’ particolari alla tua mamma solo perche’ te li deve lavare.

95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

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2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili

3. Sai come funziona un’autovettura

4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

5. Il calcio la domenica

6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

7. Le file per andare in bagno sono 80% piu’ corte

8. Riesci ad aprire i vasetti da solo

9. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso

10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

12. Il tuo culo non e’ mai un fattore chiave in un intervista

13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri

14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e’ senza la tavoletta per sedersi

16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

18. Il tuo cognome resta uguale

19. Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto

20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21. Puoi finire tutto il tuo cibo

22. Il box auto e’ tutto tuo

23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu’ piccolo atto di intelligenza

24. Nessuno si domanda se “ingoi”

25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

27. I piani del matrimonio si curano da soli

28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo’ ancora esserti amico

29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre

30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31. Non devi raderti piu’ in giu’ del collo

32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

33. Se hai 34 anni e sei “single” nessuno ci fa caso

34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve

35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

36. Il cioccolato e’ solo un altro spuntino

37. Puoi diventare presidente della repubblica

38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

39. I fiori rimediano tutto

40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio

42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

43. 3 paia di scarpe sono piu’ che sufficienti

44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

46. I preliminari sono optional

47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo

48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

50. Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

52. I meccanici d’auto ti dicono la verita’

53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “E’ incazzato con me”

55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

58. Hai uno stesso stato d’animo, sempre

59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche’ “fa schifo”

61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

63. Stesso lavoro….piu’ soldi

64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo

66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000

67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

72. Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

73. Hai una relazione normale e sana con tua madre

74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una “rinfrescata” per andare in bagno

76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra’ in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

77. Un giorno sarai un vecchio porco

78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”

79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

80. Un bel rutto. E’ quasi atteso di tanto in tanto

81. Non devi mai perdere una opportunita’ sessuale perche’ “non te la senti”

82. Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un “noti qualcosa di diverso”

89. Baywatch

90. C’e’ sempre una partita trasmessa da qualche parte

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1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità
3. Lavoro di “testa”.
4. Lavoro anche nei weekend.
5. Lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz’aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
10. Quando lavoro sono continuamente in piedi.

Risposta dell’azienda:

Dopo aver letto tutto questo, l’amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l’altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l’ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall’ufficio con due borse sospettose.

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