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La festa in maschera

admin — Mon, 11 Jan 2010 13:02:18 +0000

Una coppia viene invitata a una festa mascherata.
Lei però, con una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo.
Così lui prende il suo costume e va.
La moglie però dopo aver dormito un’oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosca il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando e’ solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra.
Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e li’ fanno l’amore in tutti i modi.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.
Lui le fa, “Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai”.
Allora lei insiste, “Hai ballato molto?” E lui ribatte, “Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti.”

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Letterina…

admin — Wed, 14 Oct 2009 16:28:33 +0000

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E-mail

admin — Sat, 03 Oct 2009 17:07:18 +0000

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.
La mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la mail che lei stava leggendo:
Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo…!!!
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

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Crisi esistenziale

admin — Sat, 03 Oct 2009 08:13:30 +0000

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:

“Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici, ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.

Ora possediamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni”.

Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto: “Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro’ in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento, con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici”.

Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale…

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Il marito perfetto

admin — Fri, 02 Oct 2009 15:53:57 +0000

IL MARITO PERFETTO

Un gruppo di uomini e’ nello spogliatoio di un club di golf.

Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: ‘Pronto?’

LEI: ‘Tesoro, sono io. Sei al club?’

LUI: ‘Si’

LEI: ‘Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d’accordo se la prendo?’

LUI: ‘Certo, comprala se proprio ti piace tanto’

LEI: ‘Sono passata prima all’autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2008. C’e’ un modello che mi piace veramente…’

LUI: ‘Quanto?’

LEI: ’90.000 Euro’

LUI: ‘OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals’

LEI: ‘Fantastico! Ah! …ancora una cosa…..la casa che volevo l’anno scorso e’ di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro’

LUI: ‘Va bene, ma fagli un’offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell’affare.’

LEI: ‘OK. Ci vediamo piu’ tardi! Ti amo da impazzire!!’

LUI: ‘Ciao, anch’io ti amo tanto’

L’uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.

Lui sorride e chiede: ‘Di chi e’ questo cellulare?’

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La fata

admin — Fri, 02 Oct 2009 15:49:16 +0000

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
“come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa”.

La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo conmio marito”

…subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: “questa situazione è molto romantica, ma questa chance c’è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane”.

La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e’ un desiderio, e quindi la Fata lo accontenta:
dà un colpo di bacchetta e zac!

L’uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi…

…ma le fate sono femmine!!!

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Tori

admin — Thu, 01 Oct 2009 11:04:17 +0000

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina.
Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c’è scritto: “Questo toro l’anno scorso si e accoppiato 50 volte”.

La moglie guarda il marito e gli dice:
“Pero, 50 volte in un anno… dovresti imparare da lui”

Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si e accoppiato 65 volte.

La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e:
“65 volte!” gli dice “sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui”

Davanti all’ultimo toro la moglie si ferma allibita.
Sul cartello c’è scritto che quel toro si e accoppiato 365 volte!

“WOW!” urla al marito eccitata
“questo l’ha fatto OGNI giorno per TUTTO l’anno!
Dovresti veramente imparare da lui!”

L’uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
“Perché non vai li e gli chiedi se si e fatto per 365 volte la stessa vacca?”

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Un caso di solidarieta’

admin — Wed, 30 Sep 2009 14:43:44 +0000

Lei torna a casa (senza avvisare prima…) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l’autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l’ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l’ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l’ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po’! Intanto che si lavava ho dato un’occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l’ho rivestita. Poi l’ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: “Non avresti qualcos’altro che tua moglie non usa più?”

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Adulterio

admin — Tue, 29 Sep 2009 14:27:32 +0000

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Il genio della bottiglia

admin — Fri, 25 Sep 2009 15:26:05 +0000

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche.
A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
“Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perché potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari”.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa lì vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: “Entrate pure”.
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e chiede loro:
“Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?”.
Il marito ovviamente risponde:
“Uh, sì. Siamo spiacenti dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno”.
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
“No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre desideri: uno per ciascuno di voi e terrò l’ultimo per me”.
“OK, grandioso! – dice il marito – Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita”.
“Nessun problema, e’ il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?” prosegue il genio.
“Voglio una villa in ogni paese del mondo”. “Lo consideri fatto” risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
“Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie”.
Il marito guarda la moglie e le dice: “Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e’ molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi”.
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
“Quanti anni ha tuo marito?”.
“35″ risponde lei.
“E ancora crede nei geni delle bottiglie?”.

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7 giorni, 7 mesi o 7 anni

admin — Tue, 22 Sep 2009 13:52:09 +0000

Meravigliosa presentazione che ci mostra come cambiano le maniere di un uomo nei confronti della sua donna col passare del tempo…

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A distanza

admin — Mon, 21 Sep 2009 13:57:05 +0000

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A mia moglie (+ risposta)

admin — Sat, 19 Sep 2009 11:38:38 +0000

Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l’amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perché non ci sono riuscito più spesso:

54 volte le lenzuola erano pulite

17 volte era troppo tardi

49 volte eri troppo stanca

20 volte faceva troppo caldo

15 volte hai fatto finta di essere addormentata

22 volte avevi mal di testa

17 volte avevi paura di svegliare i bambini

12 volte era il periodo sbagliato del mese

19 volte dovevi alzarti presto

9 volte non eri nell’umore giusto

7 volte avevi preso una scottatura solare

6 volte stavi guardando il Costanzo Show

5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta

3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini

9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l’attività non è stata soddisfacente perché:

6 volte eri sdraiata e non hai partecipato

8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio

4 volte mi hai detto di fare alla svelta

7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito

1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito:
credo che tu sia un po’ confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto

36 volte non sei proprio tornato

21 volte non sei venuto

31 volte sei venuto troppo presto

19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo

10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi

38 volte ci hai provato troppo tardi

29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf

2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle

6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno

98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti:

La ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell’occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare

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