Abitanti con più di 65 anni: 15.750.000
Restano per lavorare: 43.250.000

Abitanti con meno di 18 anni: 17.120.000
Restano per lavorare: 26.130.000

Donne non produttrici di reddito: 17.315.000
Restano per lavorare: 8.815.000

Studenti universitari (più fuoricorso): 275.000
Restano per lavorare: 8.540.000

Funzionari di pubbliche amministrazioni: 2.020.000
Restano per lavorare: 6.520.000

Funzionari parastatali ed assimilati: 1.810.000
Restano per lavorare: 4.710.000

Disoccupati, sindacalisti, politici: 1.380.000
Restano per lavorare: 3.330.000

Militari ed affini: 780.000
Restano per lavorare: 2.550.000

Ospedalizzati, alienati, vagabondi, presentatori TV, habitueès degli ippodromi e casinò: 1.310.000
Restano per lavorare: 1.240.000

Analisti, artisti, giudici di premi letterari: 880.000
Restano per lavorare: 360.000

Asceti, filosofi, fatalisti, scrocconi ed affini: 240.000
Restano per lavorare: 120.000

Battifiacca, ministri, deputati, senatori e detenuti: 119.998
Restano per lavorare: 2

Io di sicuro non faccio un cazzo: 1
Restano per lavorare: 1

Prova un po’ a indovinare chi è quell’unico deficente che lavora…

Condividi questo post tramite...

Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi.

Stipendio canaglia: non ti da una mano, solo ti fa soffrire, però non puoi vivere senza di lui.

Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia.

Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude.

Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno.

Stipendio ateo: è meglio non credere…

Stipendio precoce: quando arriva è già finito.

Stipendio umore nero: ridi per non piangere.

Stipendio mestruazione: arriva una volta al mese e dura pochi giorni.

Tu che tipo di stipendio ti ritrovi???

Condividi questo post tramite...

A causa della riorganizzazione interna e dell’aumento del carico di lavoro, la direzione ha deciso che le pause vanno regolarizzate e controllate.
Di conseguenza, per aumentare il vostro rendimento verrà effettuata una modifica a tutte le postazioni di lavoro.

Grazie per la collaborazione.

La Direzione Marketing e Risorse.

Condividi questo post tramite...

L’alfabeto:
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola
 

Col binocolo:
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale
 

Poliziesco:
Allego alla presente il mio identikid

Infiltrati:
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra banca dati
 

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione
 

Station wagon:
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza

Lacrime amare:
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere
 

Saldi:
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto
 

Non vale un gran che:
Allego un breve straccio del mio curriculum
 

Curricula forati:
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
 

Just in retard:
Spero di essere ancora just in time per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione
 

L’africano:
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca

Avrà sonno:
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
 

Barbiere di Siviglia:
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo
 

Fiaba:
C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro
 

Demenziale:
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
 

Superalcolica:
La vostra offerta mi inebria
 

Magellano:
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
 

Modesto:
La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile:
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
 

Salomè:
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
 

San Giovanni:
Ecco la mia testa su un piatto d’argento
 

La piovra:
La vostra inserzione è tentacolare
 

Coerente:
Sono perito agrario ancora in erba

COME SI PRESENTANO
 

Capelluto puntuale:
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio:
Sono un tipo piuttosto longilineo
 

I nostri eroi:
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria
 

Gerarchie:
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
 

Per le mamme siamo sempre bambini:
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
 

Parentado colto:
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori
 

Vocazione familiare:
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
 

Parenti d’acciaio:
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
 

Tira e molla:
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
 

Culturista:
Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
 

Bidonato:
Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato
 

Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
 

Scoppia di salute:
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio:
Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum
 

Figlio di calcolatrice:
Ritengo di essere di natura contabile
 

L’arcobaleno:
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
 

STUDI E QUALIFICHE
 

Cosa contano i posteriori:
Ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laurea
 

Audioleso:
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Madrelingua:
Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono?:
L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
 

Passivo:
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
 

Sospetto:
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
 

Se lo dice lui:
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
 

Il cacciatore:
Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
 

Beato lui:
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
 

E allora?:
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
 

Deamicisiano:
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile
 

Sì, si vede:
Come vedete sono un autodidattico
 

Libero a pranzo:
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
 

ASPIRAZIONI
 

Discreto:
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
 

Il juke box:
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
 

Fantino:
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale
 

Il gambero:
La mia escalation professionale è in discesa
 

Il faraone:
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete:
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse
 

La medaglia triangolare:
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
 

Pregate:
La crisi ci ha messo inginocchiati
 

Voglia di carriera:
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
 

Allora quando?:
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
 

Pagamento alla consegna:
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
 

Politico:
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
 

Il riscatto:
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi
 

ALTRI INTERESSI
 

Sport inediti:
- Arti marziali e bidi bolding.
- Colf.
- Futting.
- Tiro assegno.
- Tiro con larco a livello agonia.
 

Hobby e divertimenti:
- Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana.
- Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno.
- Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout.
- Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta ritirata uomini e ritirata donne.
- Seguo una dieta magrobiotica.
- L’interesse prioritario è la lira.
- Raccolgo solo cani bastardati.
- Pic nic in moto col sidecar quando non piove
- Sono nella banda come sostituto
- Studio il buco nero
- Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
- Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

Condividi questo post tramite...

tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.

Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono (così non sei disturbato durante la terapia).

Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo…
 
noterai che riporta la seguente dichiarazione:

“OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E’ TESTATO PERSONALMENTE”

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
“Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson”
 
e ricorda che c’è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

Condividi questo post tramite...

Domani?

Dopodomani?

Settimana prossima?

Mese prossimo?

Nemmeno io…

Solo festeggiare

Condividi questo post tramite...

Modello poliziesco:
Allego alla presente il mio identikit

Modello station wagon:
In risposta al vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio di esperienza

Modello che schifo!!!:
Prendo sputo dalla vostra inserzione

Modello non vale un gran che:
Allego un breve straccio di curriculum

Modello sa anche contare!:
Se prima eravamo in due adesso col bambino siamo in tre

Modello scoppia di salute:
Di salute sto bene e posso migliorare dopo quattro interventi chirurgici

Modello buongustaio:
Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum

Modello aspirazioni turistiche:
Sto imparando il video hotel

Modello padrelingua:
Sono di padre – madre – lingua inglese

Modello e allora???:
Ho partecipato a un gioco a quiz di Mike Buongiorno

Cosa troviamo nella casella altri interessi:

Sport inediti:
arti marziali e bidi bolding,
colf,
futting,
tiro assegno,
tiro con l’arco a livelli d’agonia.

hobby e divertimenti:
faccio il buttafuori in una discoteca brasiliana,
mi piace la musica blus,
cul,
jez,
tecno,
seguo la dieta macrobiotica
raccolgo solo cani bastardati,
pesca subaquea nei bassifondi dello ionio,
passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo,
faccio tornei di musica mimica il sabato al bar.

Condividi questo post tramite...