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L’Italia che lavora
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Abitanti in Italia: 59.000.000
Abitanti con più di 65 anni: 15.750.000
Restano per lavorare: 43.250.000
Abitanti con meno di 18 anni: 17.120.000
Restano per lavorare: 26.130.000
Donne non produttrici di reddito: 17.315.000
Restano per lavorare: 8.815.000
Studenti universitari (più fuoricorso): 275.000
Restano per lavorare: 8.540.000
Funzionari di pubbliche amministrazioni: 2.020.000
Restano per lavorare: 6.520.000
Funzionari parastatali ed assimilati: 1.810.000
Restano per lavorare: 4.710.000
Disoccupati, sindacalisti, politici: 1.380.000
Restano per lavorare: 3.330.000
Militari ed affini: 780.000
Restano per lavorare: 2.550.000
Ospedalizzati, alienati, vagabondi, presentatori TV, habitueès degli ippodromi e casinò: 1.310.000
Restano per lavorare: 1.240.000
Analisti, artisti, giudici di premi letterari: 880.000
Restano per lavorare: 360.000
Asceti, filosofi, fatalisti, scrocconi ed affini: 240.000
Restano per lavorare: 120.000
Battifiacca, ministri, deputati, senatori e detenuti: 119.998
Restano per lavorare: 2
Io di sicuro non faccio un cazzo: 1
Restano per lavorare: 1
Prova un po’ a indovinare chi è quell’unico deficente che lavora…
Hai uno stipendio adeguato?
0Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi.
Stipendio canaglia: non ti da una mano, solo ti fa soffrire, però non puoi vivere senza di lui.
Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia.
Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude.
Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno.
Stipendio ateo: è meglio non credere…
Stipendio precoce: quando arriva è già finito.
Stipendio umore nero: ridi per non piangere.
Stipendio mestruazione: arriva una volta al mese e dura pochi giorni.
Tu che tipo di stipendio ti ritrovi???
Nuove postazioni
0Comunicazione interna a tutto il personale:
A causa della riorganizzazione interna e dell’aumento del carico di lavoro, la direzione ha deciso che le pause vanno regolarizzate e controllate.
Di conseguenza, per aumentare il vostro rendimento verrà effettuata una modifica a tutte le postazioni di lavoro.
Grazie per la collaborazione.
La Direzione Marketing e Risorse.

Curriculum
0L’ESORDIO
L’alfabeto:
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola
Col binocolo:
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale
Poliziesco:
Allego alla presente il mio identikid
Infiltrati:
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra banca dati
Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione
Station wagon:
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza
Lacrime amare:
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere
Saldi:
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto
Non vale un gran che:
Allego un breve straccio del mio curriculum
Curricula forati:
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Just in retard:
Spero di essere ancora just in time per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione
L’africano:
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca
Avrà sonno:
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Barbiere di Siviglia:
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo
Fiaba:
C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro
Demenziale:
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Superalcolica:
La vostra offerta mi inebria
Magellano:
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
Modesto:
La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno ho viaggiato per tutta la vita.
Tascabile:
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
Salomè:
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
San Giovanni:
Ecco la mia testa su un piatto d’argento
La piovra:
La vostra inserzione è tentacolare
Coerente:
Sono perito agrario ancora in erba
COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale:
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio:
Sono un tipo piuttosto longilineo
I nostri eroi:
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria
Gerarchie:
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini:
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto:
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori
Vocazione familiare:
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Parenti d’acciaio:
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Tira e molla:
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Culturista:
Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato:
Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute:
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Buongustaio:
Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum
Figlio di calcolatrice:
Ritengo di essere di natura contabile
L’arcobaleno:
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori:
Ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laurea
Audioleso:
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Madrelingua:
Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono?:
L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
Passivo:
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto:
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui:
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore:
Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui:
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora?:
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Deamicisiano:
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile
Sì, si vede:
Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo:
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
ASPIRAZIONI
Discreto:
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box:
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino:
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale
Il gambero:
La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone:
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete:
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse
La medaglia triangolare:
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate:
La crisi ci ha messo inginocchiati
Voglia di carriera:
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
Allora quando?:
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
Pagamento alla consegna:
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Politico:
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Il riscatto:
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Sport inediti:
- Arti marziali e bidi bolding.
- Colf.
- Futting.
- Tiro assegno.
- Tiro con larco a livello agonia.
Hobby e divertimenti:
- Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana.
- Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno.
- Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout.
- Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta ritirata uomini e ritirata donne.
- Seguo una dieta magrobiotica.
- L’interesse prioritario è la lira.
- Raccolgo solo cani bastardati.
- Pic nic in moto col sidecar quando non piove
- Sono nella banda come sostituto
- Studio il buco nero
- Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
- Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
