“Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d’accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare” – Toto Schillaci

“Speriamo di esserci evolti” – Carlo Ancelotti

“Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità” – Pippo Marchioro

“Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal” – Giampiero Galeazzi

“Tutti si aspettavano un punteggio più largamente” – Toto Schillaci

“Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale” – Adriano De Zan

“Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto” – Toto Schillaci

“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda” – Maria Teresa Ruta

“Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all’anno” – Alberto Tomba

“E’ un gol che dedico in particolare a tutti” – Toto Schillaci

“Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale” – Stefano Tacconi

“Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell’intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po’, non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto… Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene” – Alberto Tomba

“Allora mi sono girato su se stesso…” – Riccardo Ferri

“E’ l’unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti” – Furio Focolari

“Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro” – Giovanni Trapattoni

“E’ l’ultimo anello che mancava al nostro collage” – Sandro Ciotti

“Questo è un altro paio di scarpe” – Lothar Matthaus

“Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire” – Simona Ventura

“Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?” – Alba Parietti

“Apro una piccola parente” – Jose Altafini

“Ferri ha riportato – lo dico per tranquillizzare i famigliari – la frattura della mandibola” – Enzo Foglianese

“Mi hai tolto la palla di bocca” – Alba Parietti

“Io la Laura Antonelli me la farei ancora” – Maurizio Mosca

“Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger” – Andrea De Adamich

“E’ sempre meglio venire da dietro” – Nils Liedholm

“Il propagarsi o l’essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un’esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica” – Giovanni Trapattoni

“Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole” – Aldo Biscardi

“C’è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l’arco lancia le frecce” – Giovanni Trapattoni

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.
(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless?
(doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.
(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.
(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l’impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche?
(trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell’Australia.
(antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano.
(cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.
(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.
(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti?
(ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare.
(solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico.
(astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.
(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.
(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice?
(incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.
(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco.
(svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona.
(catetere)

- Ho la tiroide annodata.
(noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!
(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l’amore mio?
(ammoniemia)

- Ho un’ulcera sanguinaria.
(sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue.
(lipidi)

- Ho un po’ di sifilide al naso.
(sinusite)

- M’è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca.
(grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia.
(aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina.
(prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella.
(la palpebra)

- Ho la vagina pectoris.
(angina)

- Mio marito ha avuto l’ictus cereale.
(cerebrale)

- Ho l’abete alto.
(diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho?
(somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio?
(ticket)

- Sa, l’oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell’occhio.
(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.
(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione.
(pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus.
(ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose.
(varicose)

- Durante la visita mi hanno trovato le vene vorticose.
(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle
(piastrine)”

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere?
(sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube.
(tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio.
(carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l’Helicopterus.
(eradicare l’Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo.
(un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l’hanno portato all’ospedale con l’ambulanza a sirene spietate…
(spiegate)

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica.
(cistifellea)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?
(ultravioletti – nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l’orticoltura.
(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico.
(anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale.
(ictus)

B
Baal: dio pagano protettore dei testicoli.
Benevento: peto profumato.
Biscia: gergo negro per dire “urina”.
Brodo primordiale: brodo fatto con dado fossile.
Budella: nutella per bue.

C
Cacao: lassativo brasiliano sponsor del WC.
Cachemire: dal francese, andare di corpo con precisione.
Caimano: verso del cane a cui viene pestata la zampa anteriore.
Calcificare: tirare calci alle parti intime femminili.
Canino: vietato ai cani.
Catafalco: cataucello catarapace, oppure uccello rapace catalizzato.
Catena di montaggio: catena che permette di fare il montaggio (vedi montaggio).
Cellula: stanzula per carceratulo.
Ciclostoma: essere che ha una bicicletta nello stomaco.
Citare: imitare la scimmia di tarzan.
Cofanetto: cofana da un etto.
Concesso: effettuabile unicamente in vicinanza del cesso.
Consolidarsi: colpirsi facendo uso di oggetti solidi.
Conteggiare: far finta di essere conte.
Culinaria: sederi al vento.
Culminare: fare uso di supposte esplosive.
Culturismo: viaggio di piacere di una supposta.

D
Decesso: che appartiene al cesso.
Delucidare: rendere opaco.
Depilare: togliere le pile.
Desertificare: creare assenza assoluta di parti intime femminili.
Distinto: sverniciato.
Dolcificare: versare zucchero sulle parti intime femminili.
Dottore: di otto ore.

E
Emulazione: eliminazione di muli.
Equanime: spiriti dei cavalli.
Equinozio: zio del cavallo.
Estrazione: azione extra.

F
Fantascienza: aranciata spaziale.
Fattispecie: razza dei drogati.
Figa: moglie del figo.
Fracasso: frate veneto con un uccello di enormi dimensioni.
Fronteggiare: prendere a testate.

G
Giornaletto: giornata trascorsa dentro il letto.
Giubbotto: esplosione al piano di sotto.
Giuliva: slogan di chi ? esonerato dal pagamento dell’IVA.
Grossolano: colui che ha un enorme buco del sedere.
Guardiano: guardone assetato di sederi.

I
Impostazione: atto di imbucare una lettera.
Incavolarsi: buttarsi in un campo di cavoli.
Inculato: di cui il lato.

K
Kit di montaggio: insieme degli strumenti alpinistici necessari per salire sulla montagna.

L
Lavanda gastrica: profumo a base di vomito.

M
Malocchio: bulbo oculare andato a male.
Mammella: mamma di essa.
Marsiani: esseri che usano inserire mars nel buco del sedere…
Mascella: ascella maschile.
Mattone: grande deficente.
Mediano: ano di medie dimensioni.
Melodia: preghiera di una vergine.
Metano: mezzo buco del fondoschiena.
Montaggio: salire sul monte.
Motosega: applicazione tecnologica dell’erotismo.
Mulino: vietato ai muli.
Mutamento: metamorfosi del mento.

N
Naviglio: Imbarcazione per coniglio.
Nido: non glieli do (in romano).
Nitrire: dari da mangire.

O
Ormone: Impronta di un grande piedone.
Ortopedico: Campo seminato con i piedi.
Ottemperare: fare la punta otto volte.
Ottone: otto molto grosso.
Ovipari: animali che depongono uova solo in numero pari.
Ozio: colui che afferma di avere uno zio, o esclamazione (oh!) di chi vede suo zio.

P
Pappagallo: Animale devastatore di pollai.
Pedissequo: a piede di cavallo. Penale: legge sullo stupro.
Penitenziario: luogo dove vengono tenuti i peni.
Perfido: esclamazione equivalente a “porco cane!” per colui che ha un cane di nome Fido.
Persiani: popolo che aveva perso il buco del sedere.
Plastificazione: operazione plastica chirurgica a parti intime femminili.
Pollicino: piccola gallina.
Porcellana: lana di suino.
Porcino: piccolo porcellino.
Possedere: bagnare il sedere nel fiume Po.
Possesso: avere rapporti sessuali nel fiume Po.
Precario: prima delle carie.
Processo: a favore del cesso.
Profilattico: formaggio che fondendo fila in modo professionistico.
Protesta: a favore della testa.

Q
Qualifica: esclamazione di stupore di chi ha visto una stupenda donna nuda.

R
Ramificazione: malformazione dell’organo sessuale femminile che assume forma di ramo d’albero.
Rampollo: memoria volatile (ad accesso casuale) a base di pollo.
Rarefatto: che si droga raramente.
Rubinetto: pietra prezionsa di piccolissime dimensioni.

S
Sassofono: strumento musicale di pietra.
Scontare: annullare la nomina di conte
Scultura: mancanza di cultura.
Sessuologo: luogo dove si puo’ fare sesso.
Smontare: scendere dalla montagna.
Smottamento: furto di merendine motta.
Soprano: parte superiore dell’ano.
Sorbona: monaca che piace molto.
Successo: sopra il cesso, in posizione.
Suprema: che spinga verso l’alto.

T
Teorema: azione eseguita da Teo quando sta in barca.
Terremoto: motociclette per la terra, da cross.
Tormenta: bevanda per tori a base di menta.
Tremare: tre volte al mare.
Treno: dire tre volte no.
Trombosi: malattia dovuta all’eccesso di relazioni sessuali.

V
Vano: malformazione del fondoschiena che assume forma di V.
Ventilazione: azione di chi fa dei venti, puzzette.
Violare: dipingere di viola.
Violenza: lenza per pesci dipinta di viola.
Vulcano: vulbestia che fa vulbau vulbau.

X
X-ray: termine inglese usato per definire un fascio di film X o a luci rosse.

Z
Zampogna: masturbazione animale.

L’empio imperator di un ampio impero
Scoppiar fece un giorno grave guerra per un pero
Credeva così di conquistare il mondo intero,
ma per un pero, perse in realtà l’Imperator l’impero!

C’era una volta una vecchia bufecchia, biribisconfecchia e falomecchia
che faceva una torta bistorta, biribisconforta e falomorta.
Un giorno tre fanti bufanti, biribisconfanti e falomanti
andarono dalla vecchia bufecchia, biribisconfecchia e falomecchia
e le chiesero: “Ci fate la torta bistorta, biribisconforta e falomorta?”.
La vecchia bufecchia, biribisconfecchia e falomecchia disse:
“Sì, vi faccio la torta bistorta, biribisconforta e falomorta”.
Allora i tre fanti bufanti, biribisconfanti e falomanti andarono al lavoro.
La vecchia bufecchia, biribisconfecchia e falomecchia
fece la torta bistorta, biribisconforta e falomorta
e la mise sul camino a raffreddare,
ma passarono tre cani bufani, biribisconfani e falomani
che si mangiarono tutta la torta bistorta, biribisconforta e falomorta.
I tre fanti bufanti, biribisconfanti e falomanti tornarono dal lavoro
e chiesere alla vecchia bufecchia biribisconfecchia e falomecchia:
“Avete fatto la torta bistorta, biribisconforta e falomorta?”.
La vecchia bufecchia, biribisconfecchia e falomecchia disse:
“Sì, ho fatto la torta bistorta, biribisconforta e falomorta
e l’ho messa sul camino a raffreddare.
Ma sono passati tre cani bufani, biribisconfani e falomani
e hanno mangiato tutta la torta bistorta, biribisconforta e falomorta”.
Allora i tre fanti bufanti, biribisconfanti e falomanti
presero la vecchia bufecchia, biribisconfecchia e falomecchia
e la buttarono su per il camino bufino, biribisconfino e falomino.

Sul mare ci sono
nove navi nuove
una delle nove
non vuole navigare

Il Papa
pesa
e pesta
il pepe
a Pisa
e Pisa
pesa
e pesta
il pepe
al Papa.

Sopra la panca la capra campa,
sotto la panca la capra crepa.

Trentatré trentini entrarono
trotterellando in Trento,
tutti e trentatré trotterellando.

Tre tigri contro tre tigri,
tre tigri contro tre tigri,
tre tigri contro tre tigri,
tre tigri contro tre tigri…

Se la serva non ti serve,
a che serve che ti serva
di una serva che non serve?
Serviti di una serva che serve,
e se questa non ti serve,
serviti dei miei servi.

Se l’arcivescovo di Costantinopoli
si volesse arcivescovoscostantinopolizzare,
vi arcivescovocostantinopolizzereste voi
per arcivescovoscostantinopolizzare lui?

Tre tozzi di pan secco
in tre strette tasche stanno;
in tre strette tasche stan
tre tozzi di pan secco.

Sereno e’
seren sarà;
se non sarà seren
si rasserenerà

Chi troppo in alto sal cade sovente
precipitevolissimevolmente

Sa chi sa se sa chi sa
che se sa non sa se sa,
sol chi sa che nulla sa
ne sa più di chi ne sa.

Dietro a quel palazzo
c’é un povero cane pazzo.
Date un pezzo di pane
a quel povero pazzo cane.

Sul tagliere l’aglio taglia.
Non tagliare la tovaglia.
La tovaglia non é aglio.
Se la tagli fai uno sbaglio.

Orrore, orrore, un ramarro verde su un muro marrone!

“C’è il questore in questura a quest’ora?”
“No non c’è il questore in questura a quest’ora,
perché se il questore fosse in questura a quest’ora
sarebbe questa la questura!”

Andavo a Lione cogliendo cotone,
tornavo correndo cotone cogliendo.

Nel pozzo di Santa Pazzia protettrice dei pazzi
c’è una pazza che lava una pezza.
Arriva un pazzo, con un pezzo di pizza
e chiede alla pazza se ne vuole un pezzo.
La pazza rifiuta.
Il pazzo s’infuria,
e butta la pazza, la pezza, la pizza
nel pozzo di Santa Pazzia, protettrice dei pazzi.

Porta aperta per chi porta.
Chi non porta, parta pure
poco importa.

Ti che te tachet i tacc
tachem i tacc a mi, che mi ti attachi a ti,
ti che te tachet i tacc.
Mi tacatt i tacc a ti?
tachete ti i tò tacc!
Ti che te tachet i tacc!

O postino che porti la posta,
dimmi postino che posta portasti.

A cuoppo cupo poco pepe cape
e poco pepe cape a cuoppo cupo.

Pietro Perrone, pregiato pittor perugino,
pinse pittura per poco prezzo.
Poi, pentitosi pel poco prezzo percepito,
partì per Perugia, proseguì per Palestina,
perì per perfidia pagana.
Pregategli perpetua pace.

La biscia striscia sul ruscello asciutto.

La biscia striscia sulla terra liscia.

Chi seme di senape secca semina
sempre seme di senapa secca raccoglie.

L’imperator con impeto imperando,
si vide empir d’empi l’ampio impero.

Se il coniglio gli agli ti piglia,
levagli gli agli e tagliagli gli artigli.

Avevo una graticola da ringraticolare.
La portai dal capo ringraticolatore delle graticole,
ma il capo ringraticolatore delle graticole non c’era.
Allora me la ringraticolai da me
e me la ringraticolai meglio
del capo ringraticolatore delle graticole.

Una bilumacola giù per un bilumacoleto
con cento bilumacolini dietro;
se la bilumacola muore,
come faranno i cento bilumacolini
a sbilumacolarsi?

Sotto un uscio,
tutto liscio,
cade, a strisce,
un grosso guscio.

Figlia, sfoglia la foglia;
sfoglia la foglia, figlia.

Sei tu quel barbaro barbiere
che barbaramente barbasti
la barba a quel povero
barbaro barbone?

Sotto le frasche del capanno
quattro gatti grossi stanno;
sotto quattro grossi sassi,
quattro gatti grossi e grassi.

Pietro Paolo Pinto Pittore
Poco Pratico Pinse Per Pinger
Paoli Per Puro Poco Prezzo.
Poi Poco Pagato,
Partì Per Pavia
Propria Patria
Passando Per Po
Portando Pappagallo.

Vedo un ragno nel suo regno,
che lavora con impegno;
e uno gnomo che fa il bagno
con un cigno nello stagno.

Sopra un ripito stipito monte
Stava un ripito stipito uccello
Col suo ripito stipito becco
Se lo ripitistipitucciava su.

Una pietra liscia liscia
spiastriccicatrici su.

La marmotta, quando annotta,
nella grotta già barbotta
che la pappa non é cotta!
Quando é cotta
ribarbotta, perché scotta!

La signora di monte Melesse
è andata a Napoli a sentirsi le messe.
Perché la signora di monte Melesse
è andata a Napoli a sentirsi le messe?
Perché a monte Melesse non ci stanno le messe!

C’era una volta una cincibiriciaccola,
che aveva centocinquanta cincibiriciaccolini.
Un giorno la cincibiriciaccola disse
ai suoi centocinquanta cincibiriciaccolini:
“Smettetela di cincibiriciaccolare sempre,
altrimenti un giorno non cincibiriciaccolerete più”.

Eva dava l’uva ad Ava;
Ava dava l’uova ad Eva;
ora Eva è priva d’uva,
mentre Ava è priva d’uova.

Se seme di senapa semini,
Sempre seme di senapa raccogli.

Ciò che è, è;
ciò che non è, non è;
ciò che è, non è ciò che non è;
ciò che non è, non è ciò che è.

Ho in tasca l’esca
ed esco per la pesca,
ma il pesce non s’adesca,
c’è l’acqua troppo fresca.
Convien che la finisca,
non prenderò una lisca!
Mi metto in tasca l’esca
e torno dalla pesca.

O Ciacco, con ceci, chicchi, cacio
e cocco, su un chiocco ciocco
cuoci un pasticciaccio a Checco,
cieco che ciarlando scoccia
e lontano un ciuco conduce.

Trentatre grani di riso
in un grilletto
rosicchiati dai ratti.

Ho un cappello da orlare smerlare e sbincheriminitagliare.
Lo portai dal maestro orlatore, smerlatore, sbincherimintagliatore di cappelli.
Non c’era.
Allora mi sono messo:
l’ho orlato, smerlato e sbincherimintagliato.
E era meglio orlato, smerlato sbincherimintagliato da me,
che dal maestro orlatore, smerlatore, sbincherimintagliatore di cappelli.

Nel giardin del sior Simon
sior Andrea cogliea coton.
Nel giardin del sior Andrea
sior Simon coton cogliea.

Il re Serse scorse un orso,
lo rincorse con le sferze,
lo percosse a tutta forza.
L’orso insorse con un morso,
Serse andò fuori di Serse
e si perse dietro l’orso.
Quanto all’orso, senza forse,
lui si perse nel discorso,
a soccorso del re Serse.

“Buona sera, buona sera. Ha il Corriere della Sera di ieri sera?”.
“no, non ho il Corriere della Sera di ieri sera, ma ho il Corriere della Sera di stasera!”.

Pesciolino scioccherello
volle uscire dal ruscello.
Dentro al mare scivolò.
Pesce grosso lo mangiò.

Sotto l’albero del tiglio
ho veduto grano e loglio
e un grazioso quadrifoglio.
Io cercavo l’erba-voglio,
tra le foglie, sotto il tiglio,
ma ho trovato solo miglio,
un cespuglio di cerfoglio,
fiori rossi di trifoglio:
Ma non c’era l’erba-voglio!

Sotto le frasche del capanno
quattro gatti grossi stanno;
sotto quattro grossi sassi
quattro gatti grossi e grassi.

E’ la mamma che ti sveglia o la sveglia che ti sveglia?
E chi è che sveglia la mamma che ti sveglia?

C’erano tre fratellini:
Jaizi, Jaizi Draizi, Jaizi Droni
e c’erano tre sorelline:
Zipka, Zipka Lipka, Zipka Lipka Limpomponi.
Si conobbero, si amarono e
nacquero tre bambini
Jaizi Zipka, Jaizi Draizi Zipka Lipka e Jaizi Droni Zipka Lipka
Limpomponi.

E’ passato lo stracciatoppe
e non m’ha stracciatoppato.
Quando ripasserà
mi stacciatopperà.

Una rara rana bianca
una sera errò un po’ stanca;
una rara rana nera
sulla rena errò una sera.

Remo rema sul Reno con remi di rame.

C’era un ripito zipito uccello,
su una ripita zipita rama,
col suo ripito zipito becco
se la ripituzipituzzava.

Ad Ascoli Piceno
un piccione si è impicciato
in un grosso impiccio;
chi lo disimpiccerà da quest’impiccio
è un grande impiccione!

Giuseppe Aiello
che ruppe l’ombrello;
Aiello Giuseppe
nessuno lo seppe.

Torquato Tasso,
andando a spasso,
cadde in un fosso
e si fece male all’osso
del dito grosso!

Sotto un cespo di rose scarlatte
offre il rospo té caldo con latte.
Sotto un cespo di rose paonazze
tocca al rospo sciacquare le tazze.

C’era una volta un re
Befè Pascotta Punè
che aveva una figlia befiglia
Pascotta Puniglia la quale befaglia
Pascotta Punaglia
un dì se ne volò.
Allora il re
Befè Pascotta Punè disse:
“Chi trova mia figlia befiglia
Pascotta Puniglia la quale befaglia
Pascotta Punaglia
la prenderà in sposa”
Si presentò al re
Befè Pascotta Punè
un brutto tignuso schifuso
che disse:” Oh re Befè Pascotta Punè
ho trovato tua figlia befiglia
Pascotta Puniglia la quale befaglia
Pascotta Punaglia e la prenderò in sposa”
Disse allora il re Befè Pascotta Punè:
“Va’ via brutto schifuso tignuso,
prenditi la tigna
e zappati la vigna”

La gamba e la binda
Prendi la gamba
medica la binda,
prendi la binda
medica la gamba.

Una rana nera e rara
sull’arena
errò una sera.

Un luccio sotto un leccio
luccicava alla luce di un leccio;
o leccio leccio,
ti curi del luccio
che lucido luccica
sotto di te?

Anton Tonti d’ottant’anni
fece un Sant’Anton tant’alto
di carta turchina
intinta tutt’unta.

Il mondo è fatto a scale
chi scende e chi sale,
chi le scende troppo in fretta
si sciupa la scarpetta;
la scarpa ha il laccio sciolto,
lo scialle scalda molto;
lo scialle non è sciarpa,
la sciarpa non è scarpa,
il furbo non è sciocco,
tira il laccio è sciolto il fiocco.

Pier Paolo pittor
pinse palle e palline
per poco prezzo
per poi provar
poco piacere
nel pranzar.

Invan si pesca
se l’amo non ha l’esca,
se l’amo non ha esca,
invan si pesca.

Trenta tranquillanti per trenta tripolini turbolenti.

Trentatrè trentini transitavano per Trento,
e tutti e trentatrè trainando trattori.

Tre fiaschi stretti stavano dentro tre stretti fiaschi, ed ogni fiasco
stretto stava nello stesso fiasco. Tre fiaschi stretti stanno dentro
questi stessi stretti fiaschi.

Due anatroccoli mangiano due broccoli.
Chi trova due moccoli per i due anatroccoli che mangiano due broccoli?

Tu che fai le botti finte, fammi due belle finte botti con due cupi fondi finti.

Zia Filippa e Donna Checca vendon seppie e staccan zucche.

Pasqua la cuoca gioca con l’oca.

Ingarbuglia la matassa,
ingarbuglia se vuoi,
ma sgarbugliala tu puoi:
avrai ben da faticar.

Calai in un pozzo profondo tre pesche e due pezzi di pepe nel pugno.
In un pozzo profondo calai: due pezzi di pepe e tre pesche nel pugno portai.

Sul campanil d’Antroccoli
c’è una biribaula
con trecento biribaulini;
se la biribaula muore
chi si biribaulerà
i trecento biribaulini?

Pietro Paolo Prensi, povero pittore padovano,pingeva per papa Pio Primo.
Pentitosi poi per poco prezzo pattuito,
partì per Padova propria patria.
Passando per Pisa, pugnalato, poco patì, presto perì: passeggeri pietosi, prego piccola prece per
Pietro Paolo Prensi, povero pittore padovano.

Filo fine dentro al foro
se l’arruffi non lavoro
non lavoro il filo fine
foro il foro come un crine

“Ciccio ciaccia
con la ceccia
si mettesse invece a cuccia
e ciucciasse la sua ciuccia
non farebbe più pasticci
il sor ciccio degli impicci”

Verso Maggio
con un paggio
vo in viaggio.
Non vaneggio
né monteggio;
forse é peggio!
Se mi seggo
più non reggo:
mangio o leggo.
Se non fuggo
qui mi struggo,
ma se fuggo
vado al poggio
e un alloggio
là mi foggio,
sotto un faggio
con coraggio.

Con un ramo sopra un muro,
quella birba di Romeo,
ha rubato sei limoni
a quel grullo di Matteo;
poi dal mare ha preso un remo
s’è diretto verso Roma:
-Mira, o Mèro, amore amaro!-
Ha gridato al suo somaro.

Quando il coniglio,
senza consiglio,
con la coniglia
fece famiglia,
gli nacque un figlio
e poi una figlia,
poi un altro figlio
e un’altra figlia.
Ora coniglio,
senza consiglio,
ha una famiglia
lunga tre miglia.

Sette scettici sceicchi sciocchi con la sciatica sciamano a Shangay.

Un limone, mezzo limone, due limoni…
Un limone, mezzo limone, due limoni…
Un limone, mezzo limone, due limoni…

Tre pigri preti pregano
con tre preti pigri.

In un pozzo poco cupo
si specchiò una volta un lupo
che nel poco cupo pozzo
andò a sbattere di cozzo
ben pensando di azzannare
un feroce suo compare.

Treno troppo stretto e troppo stracco
stracca troppi storpi e storpia troppo.

Sgomitoli il gomitolo chi l’ha aggomitolato, aggomitoli il gomitolo chi l’ha sgomitolato.

Paolo Pitto
pittore poco pratico,
promise pingere
palazzo Pitti
per poco prezzo.
Pentitosene poi,
partì per Pisa
portando poco pane
per proprio padre

Frate Frigerio da Ferrara
fate friggere in tutta fretta
due fette di fegato fresco
per Frate Francesco da Frosinone

Sette sassi su quel masso.
sette sassi sotto il masso;
perché hai messo sette sassi sotto il masso
e non hai messo sette sassi sopra il masso?

Un pezzo di pizza nel piatto sull’orlo del pozzo

Una zolletta di zucchero nella tazza di zia Zita

Al pozzo di messere Pazzino dei pazzi
c’era una pazza che lavava le pezze.
Venne messer Pazzino dei Pazzi
prese la pazza e le pezze
e buttolle nel pozzo

Trentatrè soldati stanchi
van trottando verso Trento
su trentatre cavalli bianchi

Son padre di un figlio
ch’è privo di padre,
perché non ha figli
colui che lo fe’…

Buono, il pane di frumento
sfornato in quel momento.
E buoni anche i biscotti,
cotti, tricotti e stracotti:
crocchiano e cricchiano,
in bocca scricchiolano,
hanno un sapore che non ti dico
se li dividi con un amico.

Tre strette tazze in tre tazze strette

Una testa, senza testa,
non può dirsi che sia testa,
per far testa ci vuol testa,
altrimenti non è testa.
Molte teste senza testa
crederanno di aver testa,
quando poi ci vuol testa
fan veder che non han testa.
Io che ho testa in su la testa
darò testa a quella testa
che la testa non ha in testa.

Presi moglie nell’Uraguai,
La portai nel Paraguai,
Ma però perì in Perù.

2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino…)

3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

4. In farmacia: Puoi darmi un ‘una tantum’? (forse si chiama ‘tantum verde’?)

5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)

6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…..)

7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’obliquità! (la torre di Pisa???).

8. Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)

9. Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)

10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

11. E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

12. Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)

13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)

14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)

15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

16. Prima di operarmi mi fanno un’autopsia generale. (Auguri!)

17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)

18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

19. Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)

20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?….)

21. Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (che dire…)

22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (…si ci sono infissi alle finestre e allora??)

23. Vorrei una pomata per l’Irpef. (Herpes è difficile…)

24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)

25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro. (Addio colazione)

26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale…)

27. Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)

28. E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)

29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)

30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)

31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (….)

32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)

33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi  può!)

34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta….)

35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (…è logico)

36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (si…)

37. Scendi il cane che lo piscio. (…guinzagliato però!!!!)

38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)

39. C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)

40. E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel  cappuccino…)

41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L’impiccato)

42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (…che faccio un po’ fatica a digerirlo)

44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (…pensavo un mutuo)

La danese pensa: “il francese voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato l’italiano che gli ha dato uno schiaffo”,

Il francese pensa:” l’italiano ha baciato la danese che ha pensato fossi io e mi ha menato”,

L’italiano pensa :”alla prossima galleria rifaccio il rumore del bacio e mollo un altro ceffone a quel coglione del francese”!!!

Si = No

No = Si

Forse = No

Mi dispiace = Ti dispiacerà

Abbiamo bisogno = Voglio

Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

Fai come ti pare = La pagherai in seguito

Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa

Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia

Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti

Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?

Spegni la luce = Ho la cellulite

Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova

Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati

Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti

Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso

Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire

Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda

Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me

Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo.

L’Italiano degli uomini:

Ho fame = Ho fame

Ho sonno = Ho sonno

Sono stanco = Sono stanco

Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso avere l’onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Bel vestito! = Bella gnocca!

Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare

Cosa c’è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia

Cosa c’è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico auto – inventato stai combattendo?

Cosa c’è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla…

Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?

Ti amo = Facciamo sesso, ora!

Ti amo anch’io = Va bene, l’ho detto, ma ora facciamo del sesso

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!

Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.

Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.

(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell’altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!