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Frasi Celebri

“Abbiamo apertuto il collegamento” – Giampiero Galeazzi

“Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d’accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare” – Toto Schillaci

“Speriamo di esserci evolti” – Carlo Ancelotti

“Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità” – Pippo Marchioro

“Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal” – Giampiero Galeazzi

“Tutti si aspettavano un punteggio più largamente” – Toto Schillaci

“Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale” – Adriano De Zan

“Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto” – Toto Schillaci

“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda” – Maria Teresa Ruta

“Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all’anno” – Alberto Tomba

“E’ un gol che dedico in particolare a tutti” – Toto Schillaci

“Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale” – Stefano Tacconi

“Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell’intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po’, non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto… Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene” – Alberto Tomba

“Allora mi sono girato su se stesso…” – Riccardo Ferri

“E’ l’unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti” – Furio Focolari

“Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro” – Giovanni Trapattoni

“E’ l’ultimo anello che mancava al nostro collage” – Sandro Ciotti

“Questo è un altro paio di scarpe” – Lothar Matthaus

“Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire” – Simona Ventura

“Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?” – Alba Parietti

“Apro una piccola parente” – Jose Altafini

“Ferri ha riportato – lo dico per tranquillizzare i famigliari – la frattura della mandibola” – Enzo Foglianese

“Mi hai tolto la palla di bocca” – Alba Parietti

“Io la Laura Antonelli me la farei ancora” – Maurizio Mosca

“Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger” – Andrea De Adamich

“E’ sempre meglio venire da dietro” – Nils Liedholm

“Il propagarsi o l’essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un’esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica” – Giovanni Trapattoni

“Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole” – Aldo Biscardi

“C’è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l’arco lancia le frecce” – Giovanni Trapattoni



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Dottore, ho le vene VANITOSE…

- Dottore, per il raffreddore va bene l’aspirina fosforescente?
(effervescente)

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.
(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless?
(doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.
(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.
(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l’impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche?
(trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell’Australia.
(antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano.
(cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.
(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.
(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti?
(ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare.
(solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico.
(astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.
(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.
(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice?
(incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.
(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco.
(svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona.
(catetere)

- Ho la tiroide annodata.
(noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!
(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l’amore mio?
(ammoniemia)

- Ho un’ulcera sanguinaria.
(sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue.
(lipidi)

- Ho un po’ di sifilide al naso.
(sinusite)

- M’è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca.
(grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia.
(aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina.
(prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella.
(la palpebra)

- Ho la vagina pectoris.
(angina)

- Mio marito ha avuto l’ictus cereale.
(cerebrale)

- Ho l’abete alto.
(diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho?
(somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio?
(ticket)

- Sa, l’oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell’occhio.
(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.
(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione.
(pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus.
(ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose.
(varicose)

- Durante la visita mi hanno trovato le vene vorticose.
(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle
(piastrine)”

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere?
(sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube.
(tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio.
(carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l’Helicopterus.
(eradicare l’Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo.
(un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l’hanno portato all’ospedale con l’ambulanza a sirene spietate
(spiegate)

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica.
(cistifellea)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?
(ultravioletti – nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l’orticoltura.
(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico.
(anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale.
(ictus)



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L'altra faccia dell'italiano

A
Acculturato: con otturazione del buco del sedere.
Alato: fornito di lato.
Ammontare: salire sopra la montagna.
Anale: che succede ogni anno.
Animale: dolore localizzato all’altezza del fondoschiena
Anitra: misura della distanza compresa tra le chiappe.
Anomalia: patologia di chi soffre in modo anomalo.
Anomalo: che fa male all’ano.
Apice: animalice da mielice.
Apostolo: espressione sarda per dire ce lo ho apposto.
Assassino: esclamazione per dire “non prendetemi a sassate no!”.
Avvoltoio: uccello avvolgibile.

B
Baal: dio pagano protettore dei testicoli.
Benevento: peto profumato.
Biscia: gergo negro per dire “urina”.
Brodo primordiale: brodo fatto con dado fossile.
Budella: nutella per bue.

C
Cacao: lassativo brasiliano sponsor del WC.
Cachemire: dal francese, andare di corpo con precisione.
Caimano: verso del cane a cui viene pestata la zampa anteriore.
Calcificare: tirare calci alle parti intime femminili.
Canino: vietato ai cani.
Catafalco: cataucello catarapace, oppure uccello rapace catalizzato.
Catena di montaggio: catena che permette di fare il montaggio (vedi montaggio).
Cellula: stanzula per carceratulo.
Ciclostoma: essere che ha una bicicletta nello stomaco.
Citare: imitare la scimmia di tarzan.
Cofanetto: cofana da un etto.
Concesso: effettuabile unicamente in vicinanza del cesso.
Consolidarsi: colpirsi facendo uso di oggetti solidi.
Conteggiare: far finta di essere conte.
Culinaria: sederi al vento.
Culminare: fare uso di supposte esplosive.
Culturismo: viaggio di piacere di una supposta.

D
Decesso: che appartiene al cesso.
Delucidare: rendere opaco.
Depilare: togliere le pile.
Desertificare: creare assenza assoluta di parti intime femminili.
Distinto: sverniciato.
Dolcificare: versare zucchero sulle parti intime femminili.
Dottore: di otto ore.

E
Emulazione: eliminazione di muli.
Equanime: spiriti dei cavalli.
Equinozio: zio del cavallo.
Estrazione: azione extra.

F
Fantascienza: aranciata spaziale.
Fattispecie: razza dei drogati.
Figa: moglie del figo.
Fracasso: frate veneto con un uccello di enormi dimensioni.
Fronteggiare: prendere a testate.

G
Giornaletto: giornata trascorsa dentro il letto.
Giubbotto: esplosione al piano di sotto.
Giuliva: slogan di chi ? esonerato dal pagamento dell’IVA.
Grossolano: colui che ha un enorme buco del sedere.
Guardiano: guardone assetato di sederi.

I
Impostazione: atto di imbucare una lettera.
Incavolarsi: buttarsi in un campo di cavoli.
Inculato: di cui il lato.

K
Kit di montaggio: insieme degli strumenti alpinistici necessari per salire sulla montagna.

L
Lavanda gastrica: profumo a base di vomito.

M
Malocchio: bulbo oculare andato a male.
Mammella: mamma di essa.
Marsiani: esseri che usano inserire mars nel buco del sedere…
Mascella: ascella maschile.
Mattone: grande deficente.
Mediano: ano di medie dimensioni.
Melodia: preghiera di una vergine.
Metano: mezzo buco del fondoschiena.
Montaggio: salire sul monte.
Motosega: applicazione tecnologica dell’erotismo.
Mulino: vietato ai muli.
Mutamento: metamorfosi del mento.

N
Naviglio: Imbarcazione per coniglio.
Nido: non glieli do (in romano).
Nitrire: dari da mangire.

O
Ormone: Impronta di un grande piedone.
Ortopedico: Campo seminato con i piedi.
Ottemperare: fare la punta otto volte.
Ottone: otto molto grosso.
Ovipari: animali che depongono uova solo in numero pari.
Ozio: colui che afferma di avere uno zio, o esclamazione (oh!) di chi vede suo zio.

P
Pappagallo: Animale devastatore di pollai.
Pedissequo: a piede di cavallo. Penale: legge sullo stupro.
Penitenziario: luogo dove vengono tenuti i peni.
Perfido: esclamazione equivalente a “porco cane!” per colui che ha un cane di nome Fido.
Persiani: popolo che aveva perso il buco del sedere.
Plastificazione: operazione plastica chirurgica a parti intime femminili.
Pollicino: piccola gallina.
Porcellana: lana di suino.
Porcino: piccolo porcellino.
Possedere: bagnare il sedere nel fiume Po.
Possesso: avere rapporti sessuali nel fiume Po.
Precario: prima delle carie.
Processo: a favore del cesso.
Profilattico: formaggio che fondendo fila in modo professionistico.
Protesta: a favore della testa.

Q
Qualifica: esclamazione di stupore di chi ha visto una stupenda donna nuda.

R
Ramificazione: malformazione dell’organo sessuale femminile che assume forma di ramo d’albero.
Rampollo: memoria volatile (ad accesso casuale) a base di pollo.
Rarefatto: che si droga raramente.
Rubinetto: pietra prezionsa di piccolissime dimensioni.

S
Sassofono: strumento musicale di pietra.
Scontare: annullare la nomina di conte
Scultura: mancanza di cultura.
Sessuologo: luogo dove si puo’ fare sesso.
Smontare: scendere dalla montagna.
Smottamento: furto di merendine motta.
Soprano: parte superiore dell’ano.
Sorbona: monaca che piace molto.
Successo: sopra il cesso, in posizione.
Suprema: che spinga verso l’alto.

T
Teorema: azione eseguita da Teo quando sta in barca.
Terremoto: motociclette per la terra, da cross.
Tormenta: bevanda per tori a base di menta.
Tremare: tre volte al mare.
Treno: dire tre volte no.
Trombosi: malattia dovuta all’eccesso di relazioni sessuali.

V
Vano: malformazione del fondoschiena che assume forma di V.
Ventilazione: azione di chi fa dei venti, puzzette.
Violare: dipingere di viola.
Violenza: lenza per pesci dipinta di viola.
Vulcano: vulbestia che fa vulbau vulbau.

X
X-ray: termine inglese usato per definire un fascio di film X o a luci rosse.

Z
Zampogna: masturbazione animale.



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