“Abbiamo apertuto il collegamento” – Giampiero Galeazzi

“Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d’accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare” – Toto Schillaci

“Speriamo di esserci evolti” – Carlo Ancelotti

“Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità” – Pippo Marchioro

“Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal” – Giampiero Galeazzi

“Tutti si aspettavano un punteggio più largamente” – Toto Schillaci

“Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale” – Adriano De Zan

“Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto” – Toto Schillaci

“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda” – Maria Teresa Ruta

“Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all’anno” – Alberto Tomba

“E’ un gol che dedico in particolare a tutti” – Toto Schillaci

“Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale” – Stefano Tacconi

“Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell’intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po’, non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto… Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene” – Alberto Tomba

“Allora mi sono girato su se stesso…” – Riccardo Ferri

“E’ l’unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti” – Furio Focolari

“Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro” – Giovanni Trapattoni

“E’ l’ultimo anello che mancava al nostro collage” – Sandro Ciotti

“Questo è un altro paio di scarpe” – Lothar Matthaus

“Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire” – Simona Ventura

“Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?” – Alba Parietti

“Apro una piccola parente” – Jose Altafini

“Ferri ha riportato – lo dico per tranquillizzare i famigliari – la frattura della mandibola” – Enzo Foglianese

“Mi hai tolto la palla di bocca” – Alba Parietti

“Io la Laura Antonelli me la farei ancora” – Maurizio Mosca

“Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger” – Andrea De Adamich

“E’ sempre meglio venire da dietro” – Nils Liedholm

“Il propagarsi o l’essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un’esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica” – Giovanni Trapattoni

“Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole” – Aldo Biscardi

“C’è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l’arco lancia le frecce” – Giovanni Trapattoni

Condividi questo post tramite...

- Dottore, per il raffreddore va bene l’aspirina fosforescente?
(effervescente)

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.
(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless?
(doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.
(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.
(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l’impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche?
(trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell’Australia.
(antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano.
(cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.
(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.
(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti?
(ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare.
(solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico.
(astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.
(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.
(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice?
(incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.
(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco.
(svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona.
(catetere)

- Ho la tiroide annodata.
(noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!
(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l’amore mio?
(ammoniemia)

- Ho un’ulcera sanguinaria.
(sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue.
(lipidi)

- Ho un po’ di sifilide al naso.
(sinusite)

- M’è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca.
(grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia.
(aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina.
(prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella.
(la palpebra)

- Ho la vagina pectoris.
(angina)

- Mio marito ha avuto l’ictus cereale.
(cerebrale)

- Ho l’abete alto.
(diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho?
(somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio?
(ticket)

- Sa, l’oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell’occhio.
(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.
(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione.
(pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus.
(ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose.
(varicose)

- Durante la visita mi hanno trovato le vene vorticose.
(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle
(piastrine)”

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere?
(sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube.
(tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio.
(carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l’Helicopterus.
(eradicare l’Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo.
(un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l’hanno portato all’ospedale con l’ambulanza a sirene spietate…
(spiegate)

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica.
(cistifellea)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?
(ultravioletti – nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l’orticoltura.
(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico.
(anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale.
(ictus)

Condividi questo post tramite...

Tantissime immagine di teneri bimbi e splendide frasi che toccano il cuore…

Download

Condividi questo post tramite...

Frasi romantiche: ovvero tutte quelle frasi perfette da raccontare ad una donna x stupirla e conquistarla. Garanzia, soddisfatti o rimborsati.

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all’aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA ‘E TU’ MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO’ ERA ANCORA VIVO:
hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A ‘SPETTA PE’ POTE TOJE ‘STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA ‘A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T’ASCIUGHI LI CAPELLI CO’ ‘A CARTA DE ‘A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C’HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli x prestanza fisica

C’HAI L’ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l’ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE ‘N CRUCIVERBA:
sono + i denti che gli mancano che quelli sani

‘A MATINA TE PETTINI CO’ LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU’ PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C’HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P’AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T’HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU’ MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE ‘N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI ‘N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE ‘A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO’ TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, ‘STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE ‘R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l’aspetto e l’odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L’HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C’HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza

MA CHE C’HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, ‘A CASSETTA DE L’ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO’ TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU ‘A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L’OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO ‘N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C’HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE ‘N PAPPAGALLO D’OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi

Condividi questo post tramite...

1. Perché uno che vive a Londra non può essere sepolta a Edimburgo? Perché è vivo

2. Lo sai perché non bisogna essere superstiziosi? Porta male

3. Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e poi fa: “Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo, sforzarsi…”

4. Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice “Sei nell’antica Roma”. Lui ci pensa un po’ e poi scrive “no”

5. Una signora è andata al cinema a vedere “Giovanna D’arco” e dice ad una amica: “Ho pianto tanto, fino all’ultimo speravo che ce la facesse”

6. Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: “Quello lì fa almeno 400 all’ora” e un altro: “Schezi?!? Farà almeno 800 all’ora!!” e il terzo: “Seee..sta a vedere che adesso vola!!!”

7. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: “Valigie signore?” “No grazie, ne ho già abbastanza”

8. Proprio oggi il libraio mi ha venduto “Il manuale del detective” dicendomi: “Leggete questo e metà del vostro lavoro sarà fatto”. Io ne ho prese due copie quindi…

9. Uno dice ad un amico “Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi possibili” “Anch’io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili” risponde l’altro “E per questo sono pessimista”

10. Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa è successo e lei: “Ho dovuto attraversare un ponte e c’era scritto ‘Procedere a passo d’uomo’!!”….

11. Che fai non mi rivolgi la parola? Allora lo faccio io “ALORAP”

12. Mi chiedo come mai tutti i grandi uomini avessero una memoria cosi’ formidabile: sui loro monumenti c’è sempre scritto “alla memoria di questo…alla memoria di quello…”

13. Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: “Avete provato con il limone?” e lui risponde “Sì, ma quando lo tolgo ricomincia”

14. Una ragazza deve operarsi di appendicite e chiede al dottore “Dottore dopo si vedrà la cicatrice?” e il dottore risponde “Beh, questo dipende da lei”

15. E’ terribile, come sposare un arbitro: appena lo tradisci lo sa tutto lo stadio

16. Il vero amore è come un fantasma: tutti ne parlano, ma nessuno l’ha mai visto

17. Una bambina chiede a sua nonna “Nonna, che cos’è un amante?” “Un amante?! Oh mio Dio, va subito ad aprire l’armadio”…e dall’armadio cade fuori uno scheletro

18. Ho letto sul giornale che il presidente degli Stati uniti ha dichiarato di avere la situazione sotto controllo, anche suo marito Bill non ha problemi.

19. In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i generi erano razionati

20. Salve, come disse il condannato a morte al comandante che gli aveva concesso la scelta delle armi

21. Il telefono….è per te capo….se fosse stato per me avrebbero chiamato al melefono

22. La sai quella del turista inglese a parigi? Il medico gli chiese da quando era incontinente, e lui gli rispose che aveva quel disturbo anche quando era sull’isola

23. Adoro il lavoro: potrei passare ore ed ore ad osservare lavorare gli altri

24. Quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché sono sempre in testa

25. La moglie di un direttore d’orchestra finito il concerto va dal marito e gli dice “vai ad aprire la porta:hanno suonato!”

26. Due alpinisti costeggiano un crepaccio.”L’anno scorso una guida è precipitata qui” dice uno. “Che tragedia” fa l’altro “Beh non esageriamo, era vecchia e mancano anche molte pagine”

27. La polizia ha arrestato un tizio per porto abusivo di armi: aveva un coltello piantato nella schiena.

28. Devo andare al funerale della donna cannone: le è venuto un colpo.

29. Volete che vi dica cosa disse Newton quando cadde una mela sopra la sua testa? Strano, sono seduto sotto un pero….

30. Lo sai perché Venezia affonda? Perché ci sono i piombi

31. Ti ho mai raccontato quando feci l’amore all’aperto mentre pioveva a dirotto? Fu un nudifragio…

32. Qual’e’ la parola piu’ pericolosa per il pesce e per l’uomo? Amo…..

33. Cosa dice un non vedente toccando una grattuggia? Ma chi ha scritto ‘ste str..anezze

34. Il medico mi ha detto che ho ancora un anno da vivere, pensa che sfortuna, non e’ nemmeno bisestile

35. Dinamitardo assolto in primo grado:il suo alibi era a prova di bomba.

36. I miei genitori volevano che passassi un weekend dai nonni, ma ho rifiutato:odio i cimiteri.

37. A proposito: e’ morto il carrozziere. I parenti hanno eseguito le sue ultime volonta’:l’hanno fatto cromare

38. Cosa mangia il cannibale a colazione? L’ometto sbattuto

39. Come fa uno scozzese a suicidarsi. Va dal vicino, prende il tubo dl gas e respira

40. Mia cognata ieri ha avuto una bimba.Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere li’ al momento del parto, dato che si era perso quello del concepimento.

41. Fuori c’e’ un freddo cane: lo si sente abbaiare fin qui.

42. Dio disse: sia la luce! Ma siccome era buio fitto, ci mise un giorno intero per trovare l’interruttore

43. Come si e’ formato il Gran Canyon? Uno scozzese si era perso un penny nella sabbia

44. Mio cugino e’ andato a vivere cosi’ lontano che anche il postino gli spediva le lettere

45. Un tarlo ritorna a casa e dice alla moglie “Caro, al porto e’ arrivato un carico di legname da Hong Kong, ti va di mangiare cinese?”

46. Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto “Oh, una volta tanto, sono riusciti a farvi stare in riga”

47. Un branco di pesciolini cattivi vede arrivare una stella marina e uno di loro sussurra agli altri: “Attenti! C’e’ lo sceriffo”

48. Allo zoo e’ morto l’elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange. “Su,su..ne compreremo un altro” “Si’, lo so, ma intato la buca per seppellire questo la devo scavare io…”

49.Concluso il processo dell’anno. Ergastolo al capo della banda, cinque anni di meno ai complici.

Condividi questo post tramite...

Una serie di slide per imparare un po’ di romanesco prima di muoversi per le strade della capitale!!!

Download

Condividi questo post tramite...