Sette anni dopo il matrimonio…
leggi il testo al contrario dall’ultima alla prima frase…

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ETA’ – DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA’ – SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA’ – SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA’ – FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA’ – QUAL E’ L’ETA’ MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

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LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l’altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l’aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l’amministratore Delegato dell’azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all’aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero

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La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po’ di più i cog****i al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e’ ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cog****i e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

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PROCLAMA: E’ ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?

Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito:
Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito:
Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola.
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu:
Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) iri a pigghiari li bambini.
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall’occhiu destru…

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La geografia dell’uomo
Tra 15 e 70 anni l’uomo è come l’Italia, governato dai coglioni…

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Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
- “Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!”

Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell’uomo. La mattina seguente l’uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già l’una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione. Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l’insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto. Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l’amore. La mattina seguente l’uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- “Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l’invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!”

Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: “Figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinta!”.

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15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:

UOMO: Non ci siamo gia’ incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho gia’ visto da qualche parte?
DONNA: SI, e’ per quello che non ci vado piu’.

UOMO: Questa sedia e’ libera?
DONNA: Si, e’ quest’altra lo sara’ se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e’ il tuo numero?
DONNA: E sull’ elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello e’ sull’elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d’entrata.

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo’ darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

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Marito e moglie:
- Cara, perche’ dopo che abbiamo fatto l’amore sento i fischi nelle orecchie?
- Beh… per come lo fai cosa vuoi sentire, gli applausi???

Il marito:
- Cara se imparassi a cucinare una buona volta, potremmo licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa… non credi?
E la moglie:
- Eh gia’! Come se tu imparassi a far l’amore potremmo licenziare l’autista, non credi?

Due amiche al telefono:
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini…

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta?- reagisce furiosamente lui.
- Questo e’ per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu’!
- Ma no amore… ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilu’ e’il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e’ il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo e’ successo adesso?- chiede il marito.
- Il tuo cavallo e’ al telefono…

Lui: “Vorrei provare una nuova posizione.”
Lei: “Quale?”
Lui: “Nell’orecchio.”
Lei: “E se divento sorda?”
Lui: “Non mi sembra che tu sia diventata muta.”

Un tizio entra in un pub.
Sul bancone c’e’ un cartello con su scritto:
Hamburger € 6;
Hot Dog € 8;
Seghe € 10.
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
“Si’?”, gli sorride la tettona bionda, “Posso aiutarla?”.
“Mi stavo chiedendo…”, le sussurra lui, “se sei tu quella che fa le seghe”.
“Sì, certo”, gli risponde provocante, “sono io!”.
“Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!”.

Un uomo d’affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale Incuriosito chiede di cosa si tratti.
“E’ un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Indiani d’America hanno il pene più lungo, mentre agli ebrei spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Janet, e lei?”
“Geronimo Levi, molto piacere”.

Una coppia sta per festeggiare i 50 anni di matrimonio.
“Ti ricordi – dice lei – quando eravamo sposini?
La domenica ci alzavamo tardissimo e pranzavamo nudi dopo aver fatto l’amore.”
“Sì – risponde lui – e ricordo che avevi tanta voglia di me che spesso non mi lasciavi neppure finire il primo”
I due si guardano negli occhi, poi decidono di rivivere i bei vecchi tempi e si spogliano completamente.
Lei, rabbrividendo per l’eccitazione, dice: “Sai caro, sento che i miei capezzoli bruciano per te come cinquant’anni fa”.
“Non ne dubito – replica lui – visto che uno è sulla cotoletta e l’altro è finito nel brodo.”

Una signora all’amica:
Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta…
Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?
Appunto!

Un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
Guarda qui, Tina, che roba! dice l’anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni.
L’anziana, un po’ titubante, ma anche un po’ divertita, tocca l’uomo sulla patta:
Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos’è il Viagra?
…Sì, il tubetto

Moglie e marito sono a passeggio nel parco.
Camminano vicino ad una panchina dove un ragazzo ed una ragazza si stanno baciando appassionatamente.
La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio e gli parla nell’orecchio:
- Perché non fai così pure tu?
- Ma come faccio? Io quella bella figliuola nemmeno la conosco…

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Siccome sono una donna dovresti farmi almeno i complimenti visto e considerato che sono sempre bella e perfetta, invece di interessarti sempre di altre cose.

Siccome sono una donna, e tu mi piaci e voglio fartelo capire, rido a tutte le tue battute come se fossero davvero divertenti. Lo so che sono pietose, ma se mi vedi ridere magari intuisci che provo interesse per te. Ma perché non lo capisci, continui a farmi battute ma non ci provi mai, forse devo ridere di più?

Siccome sono una donna e tu mi piaci e voglio fartelo capire mi metto sempre quella minigonna e quel body tutte le volte che passo in un luogo dove so che ci sei tu, e faccio di tutto per farmi notare da te.

Siccome sono una donna e siamo al nostro primo appuntamento faccio di tutto per restare noi due da soli, lontani da tutto e da tutti. Ehi, ma che fai, ci provi, è il nostro primo appuntamento e già allunghi le mani?

Siccome sono donna e tu hai smesso di allungare le mani al nostro primo appuntamento, potevi almeno capire che lo dicevo solo per non farti credere che sono una facile, invece di stare qui a chiedermi scusa per quanto è accaduto. Insomma, vuoi riprendere da dove avevi interrotto?

Siccome sono una donna non puoi pretendere da me che abbia un credo politico, che legga romanzi diversi da quelli d’amore, che sappia che cosa è una espressione algebrica. Sono donna, sono sempre bella e in ordine, il mio compito l’ho già svolto.

Siccome sono una donna potresti almeno regalarmi una rosa per il compleanno, per l’onomastico, per il nostro anniversario, per S. Valentino, per Natale, per Pasqua e per la festa della donna, ecc… Oh, grazie, te ne sei ricordato. Si però, scusa, almeno un mazzo intero lo potevi comprare, invece di sta rosa piccola e striminzita…

Siccome sono una donna, tu non capisci mai la mia sensibilità, sei troppo grezzo e maschilista per capire l’animo femminile. Non puoi comprendere che la pelliccia che mi hai regalato 3 anni fa ormai e fuori moda, non posso andare in giro con questa roba vecchia. Ma tu non hai sensibilità, sei troppo grezzo e maschilista.

Siccome sono una donna non puoi pretendere che facciamo l’amore tutte le volte che sta bene a te e poi ho mal di testa. Come dici, anche l’altra volta avevo mal di testa e l’altra volta pure?

Siccome sono una donna e stasera mi va, facciamo l’amore. E’ stato bello caro. A proposito, avrei bisogno di una macchina nuova …

Siccome sono una donna non ripetermi sempre la solita tiritera che ti fai un … così per mantenermi. Lo sai che ti preparo sempre da mangiare, ti lavo la biancheria, ti faccio trovare sempre la casa pulita. E poi ogni tanto potremmo pure farlo un bel viaggetto, altrimenti cosa dico alle mie amiche che partono tutte le estati?

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Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!

Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?

Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.

Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch’io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.

Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l’attenzione da queste spalle enormi.

Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po’ più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.

Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!

Donna2: Arrivederci, cara!

Versione Maschile:

Uomo1: Ehi, nuovo taglio?

Uomo2: Sì

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Si = No

No = Si

Forse = No

Mi dispiace = Ti dispiacerà

Abbiamo bisogno = Voglio

Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

Fai come ti pare = La pagherai in seguito

Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa

Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia

Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti

Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?

Spegni la luce = Ho la cellulite

Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova

Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati

Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti

Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso

Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire

Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda

Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me

Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo.

L’Italiano degli uomini:

Ho fame = Ho fame

Ho sonno = Ho sonno

Sono stanco = Sono stanco

Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso avere l’onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Bel vestito! = Bella gnocca!

Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare

Cosa c’è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia

Cosa c’è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico auto – inventato stai combattendo?

Cosa c’è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla…

Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?

Ti amo = Facciamo sesso, ora!

Ti amo anch’io = Va bene, l’ho detto, ma ora facciamo del sesso

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!

Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.

Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.

(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell’altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

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Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

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“Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai una cattiva diventerai filosofo” (Socrate)

“Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perchè la notizia si spargesse più presto” (J. Charles)

“A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi”

“Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini”

“Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due” (Daniele Panebarco)

“Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?” (J. Cason)

“Non nego che le donne siano stupide. Dio Onnipotente le ha fatte per essere uguali agli uomini” (G. Eliot)

-Papà, perchè la mamma è così pallida?
-Zitto e scava” (T. Campanile)

“Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita:
una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ed un asino che paghi” (ZsaZsa Gabor)

“Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri” (Roberto Gervaso)

Nel paradiso terrestre, Adamo dice a Dio:
-Mi sento solo, ho bisogno di una compagnia.
-Bene, ti darò una donna. Sarà bella, perfetta, intelligente, simpatica e si occuperà di te e non dirà mai una parola ostile…
-Sembra bello, ma quanto mi costerà? (evidentemente Adamo era Genovese)
-Un braccio ed una gamba
-Troppo caro. Cosa potrei avere per una costola? (M. Verlander)

Un uomo d’affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei:
“Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?”
lui: “Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po’?”
lei: “Oh si, sarebbe bello…”
lui: “Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!”

Ugh, il cavernicolo, sta accendendo il fuoco con due pietre quando vede arrivare di corsa sua moglie, con la sottana in pelle di leopardo tutta scomposta, che grida: “Ugh, presto, vieni, una tigre dai denti a sciabola è entrata nella caverna di mamma!!”
Ugh si sistema con calma l’osso nel naso e risponde: “e perchè? Chi se ne frega di quello che capita alla tigre?”

Un uomo va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti fanno l’oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. La moglie prende il fogliettino che esce e legge. “Stefano, qui dice che sei bello, intelligente, tenero e affascinante con le donne”. Poi gira il foglio e dice: “Anche il peso è sbagliato”.

Sapete perchè, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi e le donne dimagriscono?
Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, allora si infila a letto.
L’uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero….

Due vecchi amici si incontrano
1) allora come va con tua moglie?
2) bene, bene… siamo appena stati in viaggio per i 25 anni di matrimonio!
1) a si? e dove siete andati?
2) in Africa!
1) bello… ma allora per i 50 cosa le fai?
2) torno a prenderla!

Un tizio entra in un edificio e prende l’ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell’ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: “FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!”.
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: “STIRALA!”.

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Una ragazza su un aereo di linea, per la paura di morire, esprime ad un uomo il desiderio di volersi sentire una vera donna…

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Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Testa di cazzo’, ‘Buffone’, e ‘Godzilla’.

A cena fuori

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 120 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, tireranno fuori la calcolatrice.

Soldi

Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.

Una donna pagherà 2 euro lire per un oggetto che ne vale 5 euro, che non vuole.

Bagno

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni

Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione.

Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.

Futuro

Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.

Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.

Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.

Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.

Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

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Lui: Cara, mi hai mai tradito?

Lei: Oh, caro, ma perché chiedi questo?

Lui: E’ importante, lo DEVO sapere

Lei: OK, allora. Sì, ti ho tradito. Tre volte

Lui: Tre volte? Quando?

Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?

Lui: Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand’e’ stata la seconda volta?

Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?

Lui: Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand’e’ stata la terza volta?

Lei: Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?…

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Isola 1: due italiani e una italiana
Isola 2: due francesi e una francese
Isola 3: due tedeschi e una tedesca
Isola 4: due greci e una greca
Isola 5: due inglesi e una inglese
Isola 6: due bulgari e una bulgara
Isola 7: due americani e una americana
Isola 8: due giapponesi e una giapponese
Isola 9: due irlandesi e una irlandese
Isola 10: due brasiliani e una brasiliana

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola 1: Uno degli italiani ha ucciso’altro per restare solo con l’italiana.

Isola 2: I due francesi e la francese vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois

Isola 3: I due tedeschi hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la tedesca

Isola 4: I due greci dormono insieme, e la greca svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola 5: I due inglesi stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

Isola 6: I due bulgari hanno guardato il mare, poi hanno guardato la bulgara, poi hanno guardato il mare e hanno iniziato a nuotare….

Isola 7: I due americani stanno prendendo in considerazione l’idea del suicidio, perché l’americana continua incessantemente a parlare di lei, della vera natura del femminismo, del fatto che lei può fare benissimo tutto quello che fanno loro, della necessità della serenità interiore, dell’uguaglianza, della divisione delle faccende domestiche, di come il suo ultimo fidanzato rispettava la sua opinione, ecc., ecc., ma almeno non sta piovendo e non bisogna pagare le tasse…

Isola 8: I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokio e aspettano istruzioni.

Isola 9: I due irlandesi hanno diviso l’isola in Nord e Sud e ciascuno di loro ha aperto una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna irlandese oppure no, colpa del troppo whisky di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono inglesi.

Isola 10: Ognuno dei due brasiliani è convinto che la brasiliana faccia sesso soltanto con lui…..

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Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!
E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!

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…e la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una figa….
1 – Trovare finalmente questo dannato punto G!

Cosa farebbe una donna se si svegliasse con il cazzo…
10 – Fare carriera più in fretta.
9 – Farsi fare un pompino.
8 – Capire cosa c’è di affascinante nel farsi una sega.
7 – Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 – Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 – Capire com’è trovarsi dall’altra parte dell’ orgasmo.
4 – Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato.
3 – Saltare su e giu’ nudo avendo un erzione per vedere se è così divertente come sembra.
2 – Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l’occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.

…e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un cazzo….
1 – Ripetere il numero 9

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Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest’affascinante esperienza che è l’uso del cervello.

Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.

Durata: More 30 giorni per modulo, Rosse 60 giorni per modulo, Bionde a vita

Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti 4 moduli

Modulo 1: Volendo usare il tuo cervello

Accettando il tuo destino: sei nata donna.
Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
Stabilendo dei limiti. L’uso del trucco.
Programmazione basica: Tu e il microonde.
Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

Modulo 2: Guidando

L’automobile: questa grande sconosciuta.
Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
Parcheggiando la macchina nozioni basiche:
- I parte, il marciapiede esiste.
- II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
- III, parte, il furgone deve passare.
Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l’incidente.
Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirar fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
Uso delle frecce: teoria e pratica.
Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l’auto nel garage.
La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
Sopravvivenza I: In quale parte dell’auto si trova il cric?
Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell’olio e dell’acqua.

Modulo 3: Vita di coppia

Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all’altezza di un uomo.
Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l’unica al mondo.
Linguaggio I: Definizione della parola sì. Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda “Sei pronta?”
Linguaggio II: Definendo il concetto di “5minuti”.
Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l’uomo che è stanco.
Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come: Sono grassa?, Come mi sta?, Noti qualcosa di diverso?
Sincerità I: Eliminare le mezze verità. Dinamica di gruppo: sperimentando.
Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta LIMITE
Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
Perchè tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
Il fenomeno del tempo: la cena all’ora di cena.

Modulo 4: Aprendo gli occhi sulla realtà

Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare , dirigendosi all’appuntamento con la propria madre.
Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità
Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

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2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?

3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un po’ del più e del meno?

4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?

5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?

6. Da te o da me?

7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?

8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.

9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?

10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.

11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.

12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?

13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.

14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.

15. Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?

16. Posso flirtare con te?

17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.

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Come si chiama una bionda con mezzo cervello? Una bionda con talento.

Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda? Solitarie.

Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali? Incinta.

Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero? Intelligenza artificiale.

Cosa ha detto la gamba destra alla gamba sinistra della bionda? Niente, non si sono mai incontrate.

Perché le bionde si lavano i capelli nel lavandino? Perché è dove si lava la verdura.

Quand’è che una brunetta ha mezzo cervello? Dopo una tintura.

Perché una bionda è come una tartaruga? Perché quando sono sul dorso sono entrambe fottute.

Come si fa a fare risplendere gli occhi di una bionda? Si accende una torcia accanto ad un suo orecchio.

Perché non si dovrebbero concedere pause per il caffé alle bionde? Perché è difficile rieducarle.

Come si capisce se una bionda ha usato un computer? C’è il bianchetto sullo schermo.

Come si capisce se un’altra bionda ha usato il computer? È stato scritto sul bianchetto.

Quale è la differenza tra una bionda ed un computer? Al computer basta dare le informazioni una volta.

Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer? Non le è piaciuto Perché non riusciva a prendere Italia 1.

Perché le bionde portano spalline molto imbottite? (agitando la testa da spalla a spalla) Non lo so!

Come si uccide una bionda? Si mettono aghi sulle sue spalline.

Come si bucano le orecchie le bionde? Mettono aghi sulle loro spalline.

Perché le bionde non mangiano le gelatine? Non riescono a capire come si fa a mettere due tazze d’acqua in quei piccoli pacchetti.

Perché le bionde non mangiano sottaceti? Perché non riescono a mettere la testa dentro il vasetto.

Perché le bionde non mangiano banane? Perché non riescono a trovare la cerniera/non riescono a trovare il tappo.

Perché le bionde portano orecchini ad anello (quelli grandi)? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie…

Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi più attraente? Le sue caviglie.

Perché le bionde portano rossetto verde? Perché rosso significa stop.

Perché le bionde portano rossetto rosso? Perché rosso significa : “Stop, buco sbagliato”.

Come fai a capire se una bionda è stata nel tuo frigorifero? Dal rossetto sui cetrioli.

Perché le bionde non usano vibratori? Perché scheggiano loro i denti.

Perché le bionde portano le mutandine? Perché sono ottimi scalda caviglie.

Cosa fanno le bionde come preliminari? Si tolgono le mutandine.

Perché le bionde di San Francisco non portano minigonne nere? Perché si vedono le palle.

Quale è il richiamo amoroso della bionda? Sono mooooolto ubriaca!

Quale è il richiamo amoroso della bionda bruttina? (Gridando) Ho detto che sono mooooolto ubriaca!

Quale è il richiamo amoroso della brunetta?
- Se n’è andata quella bionda?
- Quando se ne va quella puttana di una bionda?!?!

Perché le bionde guidano BMW? Perché è facile da ricordare.

Cosa significa 80 per una bionda? Un 69 IVA inclusa.

Perché le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe? Mettere Prima Le Dita.

Perché le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette? Le Tette Vanno Davanti.

Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde? Un interprete.

Come si chiama una bionda seduta tra due brunette? Un blocco mentale.

Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda?
- Le si soffia in un orecchio.
- Le si compra un’altra birra.

Cosa si dice ad una bionda che non cede? Ti offro un’altra birra.

Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto? Preparano loro la colazione e li mandano al lavoro…

Quale è la prima cosa che fa una bionda al mattino?
- Si presenta.
- Torna a casa.

Come vuole le sue uova al mattino una bionda? Non fertilizzate.

Cos’è la prima cosa che fa una bionda dopo avere fatto sesso? Apre la porta della macchina.

Come fa una bionda ad accendere la luce dopo avere fatto sesso? Spalanca la portiera dell’auto.

Quale è la cosa peggiore del fare sesso con una bionda? I sedili ribaltabili.

Cosa dice una bionda dopo avere scopato?
- Grazie ragazzi!!!
- Suonate tutti nello stesso gruppo?

Perché una bionda è come un campanello? Perché tutti ci infilano un dito.

Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima di scopare? Preferisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d’accordo su un tanto?

Perché le bionde hanno problemi a provare orgasmi? Chi se ne frega!!!

Perché le bionde raggiungono l’orgasmo? Per capire quando devono smettere di scopare!

Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo?
- Le cade la limetta per le unghie.
- Chi se ne frega?
- Dice: “Avanti il prossimo”.
- La persona successiva nella fila ti da’ un colpetto sulla spalla.

Come si chiama quando una bionda soffia all’orecchio di un’altra bionda? Trasferimento dati.

Perché le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe? Così le piattole possono fare il bungee-jumping.

Cosa dice la cliente bionda alla cameriera popputa (leggendo il cartellino con il nome)? “Debbie… carino. Come hai chiamato l’altra?”

Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina? Una. Lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. Oppure  Due. Una per tenere la Diet Pepsi e l’altra per gridare: “Paaaapaaaaà”

Perché non ci sono brunette stupide? Acqua ossigenata.

Perché la NASA assume bionde ossigenate? Stanno studiando i buchi neri.

Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747?
- Hanno entrambi una scatola nera.

Quale è la differenza tra una bionda ed un 747? Non tutti sono stati in un 747.

Quale è la differenza tra una bionda ed una limousine? Non tutti sono stati in una limousine.

Cosa dice una bionda durante il suo primo parto? Wow, siete sicuri che sia mio?

Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l’orecchio dell’una appoggiato a quello della successiva? Una galleria del vento.

Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100.000 lire. Chi la raccoglie?
- La bionda stupida, Perché Babbo Natale, la Fata Turchina ed una bionda furba sono personaggi immaginari.

Perché la bionda ha scalato la parete a specchio? Per vedere cosa c’era dall’altro lato.

Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata? Togli la sicura e gliela rilanci.

Perché le bionde prendono la pillola? Per sapere che giorno della settimana è.

Perché la bionda ha smesso di prendere la pillola? Perché continuava a cadere di fuori.

Perché alla bionda faceva male l’ombelico? Perché anche il suo ragazzo era biondo.

Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni.

Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer? Le si innalza il Quoziente d’Intelligenza.

Quale è la differenza tra l’Olanda ed una bionda? Una bionda ha colline più elevate e vallate più profonde.

Che differenza c’è tra una bionda ed una Porsche? La Porsche non si presta agli amici.

Quale è la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti? Lo spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico.

Quale è la differenza tra il burro e una bionda? Il burro è difficile da stendere.

Che differenza c’è tra una bionda ed una palla da bowling?
- In una palla da bowling si riesce ad infilare soltanto tre dita.
- La bionda non entra nella palla da bowling.
- Non c’è differenza. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

Quale è la differenza tra una bionda furba e lo Yeti? Lo Yeti è stato avvistato.

Che differenza c’è tra una bionda ed un telefono a gettoni? Usare il telefono costa 200 lire.

Che differenza c’è tra una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

Che differenza c’è tra una bionda e la Pinta? La Pinta aveva soltanto 1000 uomini.

Perché una lavatrice è meglio di una bionda? Perché puoi scaricare il tuo carico in una lavatrice senza portartela dietro per una settimana.

Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca? Entrambe diventano più facili da raccogliere al passare dell’età.

Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra? Sono entrambe vuote dal collo in su.

Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti? Entrambi si agitano quando te li mangi.

Perché la bionda sorda si è seduta sul giornale? In modo da potere leggere dalle labbra.

Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore? Le radici nere.

Come si chiama una bionda con un sacchetto di zucchero sulla testa? Dolce fotti tutto.

Come si fa a fare annegare una bionda?
- Si mette uno specchio sul fondo della piscina.
- Non le si dice di ingoiare.
- Si lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina.

Perché le bionde hanno le tette quadrate? Perché si sono dimenticate di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.

Quante bionde occorrono per fare i biscottini al cioccolato?
- Dieci. Una per fare l’impasto e nove per sbucciare gli Smarties.

Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino? I cespugli sono più scuri del resto del giardino.

Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest’ultima andasse ad un appuntamento? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa.

Cosa ti da’ una bionda se le dici: “Un centesimo per i tuoi pensieri…”? Il resto.

Perché per una bionda è difficile sposarsi? Perché non c’è bisogno di sposarla per scoparsela.

Cosa si ottiene incrociando una bionda ed un gorilla? Boh, ci sono tante cose che un gorilla può essere forzato a fare.

Perché una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese? Perché c’è scritto: “Buono fino a 10 chili”.

Come ha provato la bionda ad uccidere l’uccello? Lo ha gettato da un dirupo.

Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce? Ha cercato di affogarlo.

Perché la bionda era così eccitata quando ha completato il suo puzzle in soli sei mesi? Perché sulla scatola c’era scritto dai 2 ai 4 anni.

Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe? Bella tettona!!!

Come si fa ad intrattenere una bionda per ore? Si scrive “Girare prego” su entrambi i lati di un pezzetto di carta.

Perché non ci sono molte ginnaste bionde? Perché quando fanno la spaccata rimangono incollate al pavimento.

Perché le bionde hanno le gambe?
- Per non rimanere incollate al pavimento.
- Per andare dalla cucina alla camera da letto.
- In modo da non lasciare la scia come le lumache.

Perché la bionda è arrivata a metà strada tra l’Italia e la Norvegia e poi è tornata a casa? Ci ha messo un bel poco prima di scoprire che un Viking 14 pollici era una televisione.

Quale è la cosa irritante della vagina di una bionda?
- La bionda.
- Gli altri tizi che aspettano il loro turno.

Perché una bionda muore sempre prima che arrivi aiuto? Si dimentica sempre l’11 del “113″

Quale è la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista? Con il terrorista si può negoziare.

Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i tarallini? Guarda!!! Semi di ciambelle.

Perché le bionde hanno due cellule cerebrali in più rispetto alle mucche?
- In modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette.
- In modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano.

Perché le bionde hanno due cellule cerebrali in più rispetto ai cavalli? In modo che non si mettano a cagare alle parate ed alle riunioni ippiche.

Hai saputo della lesbica bionda? Ha continuato a scopare con gli uomini.

Perché le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli? Per nascondere la valvolina per gonfiarle.

Che nome ha dato la bionda alla sua zebra? Puntino.

Cosa si vede guardando negli occhi ad una bionda? La sua nuca.

Perché le bionde guidano BMW? Perché non sanno scrivere PORSCHE!

Perché Dio ha creato le bionde? Perché le pecore non sanno prendere la birra dal frigorifero.

Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo? Un’esperta del ramo.

Come ha fatto la bionda a spezzarsi le gambe raccogliendo le foglie? È caduta dall’albero.

Perché le bionde hanno i cestini per il pranzo trasparenti?
- Per sapere se è mattina o pomeriggio.
- Così quando sono sul treno sanno se stanno andando al lavoro o se stanno tornando a casa.  

Cos’è nero e fumante e pende dal soffitto? Una elettricista bionda.

Come si chiama una bionda intelligente? Un Labrador femmina.

Perché le bionde hanno le mestruazioni? Perché se le meritano!!!

Perché la bionda non è riuscita a fare la prostituta? Perché quando faceva i pompini soffiava.  

Perché la bionda sorride mentre arriva all’altare per sposarsi? Perché realizza che non farà più pompini.

Cosa ha fatto la bionda quando ha avuto le mestruazioni la prima volta? Cercava in giro chi fosse stato il bastardo che le aveva sparato.

Perché la bionda viene chiamata cannolo? Perché le piace essere riempita di crema.

Come fai a sapere se una bionda ha fatto i biscotti alla cioccolata? Ci sono gusci di M&Ms su tutto il pavimento della cucina.

Come fai impazzire una bionda? Le dai un pacchetto di M&Ms e le dici di metterle in ordine alfabetico.

Come si chiama uno scheletro di una bionda in un armadio? La campionessa di nascondino dello scorso anno.

Che differenza c’è tra una prostituta, una ninfomane ed una bionda? La prostituta dice: “Non hai ancora finito?!?!?!”. La ninfomane dice: “Hai già finito?!?!?”. La bionda dice: “Verde, credo che colorerò il soffitto di verde”.

Come fai a sposarti una bionda? Le dici che è incinta.

Come si chiama una bionda dietro un volante? Un airbag.

Perché ci sono tracce di rossetto sul volante dopo che la bionda ha guidato la macchina? Perché suona la tromba.

Cosa dice la bionda se le chiedi se funziona la freccia? Ora si, ora no, ora si, ora no, ….

Perché la bionda è andata a finire nel fosso accanto alla strada? Perché voleva spegnere la freccia.

Cosa fa’ VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH? Una bionda che cerca di passare con un semaforo giallo lampeggiante.

Hai saputo della coppia di biondi che sono stati trovati congelati nella loro macchina al drive-in? Erano andati a vedere “Chiuso per l’inverno”.

Come fai a sapere se una bionda esce con qualcuno? Dal segno della fibbia impresso sulla sua fronte.

Quale è il problema di pronuncia della bionda? Non riesce a dire di no.

Come si chiama una bionda in un’università? Un visitatore.

Come si capisce se c’è una bionda che lavora in un ufficio? Dal letto nel magazzino e dai larghi sorrisi sulla faccia del capoufficio.

Hai saputo la storia del coyote biondo? È rimasto preso in una tagliola, si è mangiato tre gambe ed era ancora intrappolato.

Quando è legale sparare una bionda con un colpo in testa? Quando hai una pompa per rigonfiarla.

Quale è il punto preferito di una stazione di servizio per una bionda? La pompa dell’aria.

Come si misura l’intelligenza di una bionda? Le si infila un manometro in un orecchio.

Perché la bionda ha attraversato la strada?
- Dimenticati la strada…. cosa stava facendo fuori dalla camera da letto?!!?!?
- Non lo so.
- Neanche lei.

Una brunetta ed una bionda passeggiano nel parco. La brunetta ad un tratto dice: “Ohhh, guarda quel povero uccellino morto…”. La bionda si ferma, guarda in alto e dice: “Dove?!?!”.

Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un brutto posto, visto che tutti se ne stanno andando”.

Un poliziotto ferma una bionda su un’autostrada. “Signorina, posso vedere la sua patente?” “Patente, cos’è la patente?!?!” ” È quel piccolo documento con la sua foto sopra”. “Ahhh, quello, eccola qui”. “Posso vedere la sua polizza di assicurazione?”. “Cos’è??!?!”. “È un documento che dice che lei può guidare questa macchina”. “Ah, questo, ecco a lei”. Il poliziotto tira fuori il cazzo e lo accosta al finestrino. La bionda si gira e dice: “Oh, no, un altro controllo anti-alcool…”.

Marito della bionda: “Credo che tu dovresti imparare a stirare, così potremmo fare a meno della cameriera”. Bionda: “Credo che tu dovresti imparare a scopare, così potremmo fare a meno del giardiniere”.

Una bionda ed una brunetta stanno parlando dei loro ragazzi: Brunetta: “Ieri sera ho avuto tre orgasmi di fila!!!”. Bionda: “Questo non è niente, ieri sera ne ho avuti oltre cento”. Brunetta: “Mio Dio, non mi avevi detto che il tuo ragazzo fosse così bravo a letto”. Bionda: (stupita) “Ah, tu intendevi con uno solo!!!”.

Hai saputo del ragazzo biondo la cui moglie ha partorito due gemelli? Voleva sapere chi fosse stato l’altro uomo…

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PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat.

2. Abbassare il finestrino.

3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.

4. Digitare l’importo desiderato.

5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.

6. Richiudere il finestrino.

7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat.

2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.

3. Riavviare il motore che nel frattempo si e’ spento.

4. Abbassare il finestrino.

5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri trovare la carta.

6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.

7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.

8. Aprire lo sportello per facilitare l’accesso al bancomat a causa dell’eccessiva distanza dell’automobile.

9. Inserire la carta.

10. Reinserire la carta nel verso giusto.

11. Risvuotare la borsetta per cercare l’agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.

12. Digitare il PIN.

13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.

14. Digitare l’importo desiderato.

15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.

16. Ritirare il contante e la ricevuta.

17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.

18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.

19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.

20. Ripartire e percorrere 2 metri.

21. Fare retromarcia fino al bancomat.

22. Ritirare la carta.

23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell’apposito comparto.

24. Ricontrollare il trucco.

25. Riavviare il motore che nel frattempo si e’ spento.

26. Guidare per 5 o 6 chilometri.

27. Togliere il freno a mano.

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2. Non e’ detto che se non ti piace il calcio sei gay

3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4. La testa e’ un organo ben separato dal pube.

5. …e funziona piu’ di quanto gli uomini vogliano credere.

6. L’organo sessuale femminile e’ uno dei piu’ efficaci strumenti di potere al mondo.

7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e’ solo perche’ hai fatto cacca.

8. Puoi semprerimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la’.

9. I lavori faticosi non li fai tu.

10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11. Tua madre non ti fa le piste perche’ ti devi tagliare i capelli.

12. Tuo padre non ti fa le piste perche’ ti devi fare la barba.

13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti “uno della compagnia”.

16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18. Non ti accalappiano le pubblicita’ con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un “si” o un “no”.

21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22. ECOMOMICA: a parita’ di lavoro costi meno.

23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, …

25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase “mi fai schifo”.

27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29. Se lui e’ ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e’ sempre lei che comanda a casa.

30. Se sei figa te la puoi tirare.

31. La macchina e’ solo un mezzo di trasporto. (e c’e’ sempre qualcuno che te la puo’ riparare)

32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34. In caso di separazioni il figlio e’ sempre della mamma.

35. Ha innato l’uso della parola

36. Puo’ parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38. E’ un’ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39. Non ha parti di cervello inutilizzate.

40. In lei e attorno a lei cresce la vita.

41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e’ in vacanza

42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria “abbastanza sciupata”

43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica

44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e’ sconcia

45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice “incoerenza femminile”

46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante

47. Vivi piu’ a lungo ( e piu’ intensamente)

48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni

49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere “qualcosa che non va”

51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi’ quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane

52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli

53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele

54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti “in punizione”

55. Vedi la vita in rosa

56. Non ti devi preoccupare di “fare cilecca”.

57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi’ in un bagno pubblico.

60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.

61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle “come va?” .

62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64. Non avrai mai il dubbio che “quello sia tuo figlio”.

65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per “darti una rinfrescata”.

67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.

68. Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.

69. Puoi parlare dei tuoi piu’ intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu’ schiaccianti.

71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.

73. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75. Aldo Biscardi non e’ nel tuo universo.

76. C’e’ sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco

79. Al ristorante ti servono per prima

80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio

81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era “rosa”

82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo

83. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84. Puoi cambiare look quando ti pare

85. Il “gruppo di sostegno” e’ bello.

86. Puoi dedicarti ad attivita’ considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non “frocio”.

87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina

88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89. Puoi permetterti di lasciarti credere il “sesso debole”

90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.

93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!

94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po’ particolari alla tua mamma solo perche’ te li deve lavare.

95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

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