Nessuno si è mai chiesto quanto è lungo il campo di Holly e Benji?
Con un po’ di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l’altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall’osservatore fino alla linea dell’orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l’orizzonte e di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è piu o meno sulla tre quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Fin qua ci siamo.
Ora la domanda e’:
A che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità) Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11.
Circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano…).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un’altra:
Ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora:
Che schema usano per occupare tutto il campo?
L’1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l’anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L’arbitro gira per il campo in moto?
E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela?
E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all’ora con tutti i poliziotti lì intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
Per fermare un giocatore lontano gli spara?
Alle gambe o altro “purché lo fermi”?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l’autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d’ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell’arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz’ora?
E che c’era pure stato l’intervallo?
Se in una partita c’è più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d’ora) della squadra cosa gli fanno?
Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Gli ultra’ si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma… E SE CI FOSSE LA NEBBIA???
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz’ora l’una…

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Allora Giulio come va il matrimonio?

Bene bene….. cioe’ veramente c’e’ un problema!

E qual’e'?

Vedi alle 5 mi sveglio e naturalmente faccio l’amore ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia allora torno a casa e faccio l’amore: Ritorno nel campo ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie! Capisci che non posso piu’ lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e’ il mio campo…

Ehh Giulio e’ tutto qui? Tu ti devi organizzare. Ascolta tu hai ancora il fucile da caccia?

Si e’ a casa

Bene tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei prendera’ la bicicletta e correrà a soddisfare i tuoi sani continui desideri.

Caspita Emilio questa e’ una grande idea. Faro’ così.

Dopo un paio di mesi si rincontrano.

E allora come va?

Bene bene: Alla mattina facciamo l’amore poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie prende la bici e viene da me: Dato che e’ molto timida anziché fare l’amore completamente ha preferito fare cosi: viene e mi fa un p… servizietto.capisci no?

Si si capisco e poi?

E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi via. Guarda che bel campo e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene… cioe’… tutto bene fino alla settimana scorsa…

Perche’? che cosa e’ successo la settimana scorsa?

Eh che cosa e’ successo… E’ successo che hanno aperto la CACCIA ed io mia moglie non l’ho piu’ vista!!!

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