Conclusione: Il mio amico è frocio!!!

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Come si chiama una bionda con mezzo cervello? Una bionda con talento.

Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda? Solitarie.

Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali? Incinta.

Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero? Intelligenza artificiale.

Cosa ha detto la gamba destra alla gamba sinistra della bionda? Niente, non si sono mai incontrate.

Perché le bionde si lavano i capelli nel lavandino? Perché è dove si lava la verdura.

Quand’è che una brunetta ha mezzo cervello? Dopo una tintura.

Perché una bionda è come una tartaruga? Perché quando sono sul dorso sono entrambe fottute.

Come si fa a fare risplendere gli occhi di una bionda? Si accende una torcia accanto ad un suo orecchio.

Perché non si dovrebbero concedere pause per il caffé alle bionde? Perché è difficile rieducarle.

Come si capisce se una bionda ha usato un computer? C’è il bianchetto sullo schermo.

Come si capisce se un’altra bionda ha usato il computer? È stato scritto sul bianchetto.

Quale è la differenza tra una bionda ed un computer? Al computer basta dare le informazioni una volta.

Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer? Non le è piaciuto Perché non riusciva a prendere Italia 1.

Perché le bionde portano spalline molto imbottite? (agitando la testa da spalla a spalla) Non lo so!

Come si uccide una bionda? Si mettono aghi sulle sue spalline.

Come si bucano le orecchie le bionde? Mettono aghi sulle loro spalline.

Perché le bionde non mangiano le gelatine? Non riescono a capire come si fa a mettere due tazze d’acqua in quei piccoli pacchetti.

Perché le bionde non mangiano sottaceti? Perché non riescono a mettere la testa dentro il vasetto.

Perché le bionde non mangiano banane? Perché non riescono a trovare la cerniera/non riescono a trovare il tappo.

Perché le bionde portano orecchini ad anello (quelli grandi)? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie…

Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi più attraente? Le sue caviglie.

Perché le bionde portano rossetto verde? Perché rosso significa stop.

Perché le bionde portano rossetto rosso? Perché rosso significa : “Stop, buco sbagliato”.

Come fai a capire se una bionda è stata nel tuo frigorifero? Dal rossetto sui cetrioli.

Perché le bionde non usano vibratori? Perché scheggiano loro i denti.

Perché le bionde portano le mutandine? Perché sono ottimi scalda caviglie.

Cosa fanno le bionde come preliminari? Si tolgono le mutandine.

Perché le bionde di San Francisco non portano minigonne nere? Perché si vedono le palle.

Quale è il richiamo amoroso della bionda? Sono mooooolto ubriaca!

Quale è il richiamo amoroso della bionda bruttina? (Gridando) Ho detto che sono mooooolto ubriaca!

Quale è il richiamo amoroso della brunetta?
- Se n’è andata quella bionda?
- Quando se ne va quella puttana di una bionda?!?!

Perché le bionde guidano BMW? Perché è facile da ricordare.

Cosa significa 80 per una bionda? Un 69 IVA inclusa.

Perché le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe? Mettere Prima Le Dita.

Perché le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette? Le Tette Vanno Davanti.

Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde? Un interprete.

Come si chiama una bionda seduta tra due brunette? Un blocco mentale.

Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda?
- Le si soffia in un orecchio.
- Le si compra un’altra birra.

Cosa si dice ad una bionda che non cede? Ti offro un’altra birra.

Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto? Preparano loro la colazione e li mandano al lavoro…

Quale è la prima cosa che fa una bionda al mattino?
- Si presenta.
- Torna a casa.

Come vuole le sue uova al mattino una bionda? Non fertilizzate.

Cos’è la prima cosa che fa una bionda dopo avere fatto sesso? Apre la porta della macchina.

Come fa una bionda ad accendere la luce dopo avere fatto sesso? Spalanca la portiera dell’auto.

Quale è la cosa peggiore del fare sesso con una bionda? I sedili ribaltabili.

Cosa dice una bionda dopo avere scopato?
- Grazie ragazzi!!!
- Suonate tutti nello stesso gruppo?

Perché una bionda è come un campanello? Perché tutti ci infilano un dito.

Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima di scopare? Preferisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d’accordo su un tanto?

Perché le bionde hanno problemi a provare orgasmi? Chi se ne frega!!!

Perché le bionde raggiungono l’orgasmo? Per capire quando devono smettere di scopare!

Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo?
- Le cade la limetta per le unghie.
- Chi se ne frega?
- Dice: “Avanti il prossimo”.
- La persona successiva nella fila ti da’ un colpetto sulla spalla.

Come si chiama quando una bionda soffia all’orecchio di un’altra bionda? Trasferimento dati.

Perché le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe? Così le piattole possono fare il bungee-jumping.

Cosa dice la cliente bionda alla cameriera popputa (leggendo il cartellino con il nome)? “Debbie… carino. Come hai chiamato l’altra?”

Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina? Una. Lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. Oppure  Due. Una per tenere la Diet Pepsi e l’altra per gridare: “Paaaapaaaaà”

Perché non ci sono brunette stupide? Acqua ossigenata.

Perché la NASA assume bionde ossigenate? Stanno studiando i buchi neri.

Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747?
- Hanno entrambi una scatola nera.

Quale è la differenza tra una bionda ed un 747? Non tutti sono stati in un 747.

Quale è la differenza tra una bionda ed una limousine? Non tutti sono stati in una limousine.

Cosa dice una bionda durante il suo primo parto? Wow, siete sicuri che sia mio?

Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l’orecchio dell’una appoggiato a quello della successiva? Una galleria del vento.

Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100.000 lire. Chi la raccoglie?
- La bionda stupida, Perché Babbo Natale, la Fata Turchina ed una bionda furba sono personaggi immaginari.

Perché la bionda ha scalato la parete a specchio? Per vedere cosa c’era dall’altro lato.

Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata? Togli la sicura e gliela rilanci.

Perché le bionde prendono la pillola? Per sapere che giorno della settimana è.

Perché la bionda ha smesso di prendere la pillola? Perché continuava a cadere di fuori.

Perché alla bionda faceva male l’ombelico? Perché anche il suo ragazzo era biondo.

Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni.

Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer? Le si innalza il Quoziente d’Intelligenza.

Quale è la differenza tra l’Olanda ed una bionda? Una bionda ha colline più elevate e vallate più profonde.

Che differenza c’è tra una bionda ed una Porsche? La Porsche non si presta agli amici.

Quale è la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti? Lo spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico.

Quale è la differenza tra il burro e una bionda? Il burro è difficile da stendere.

Che differenza c’è tra una bionda ed una palla da bowling?
- In una palla da bowling si riesce ad infilare soltanto tre dita.
- La bionda non entra nella palla da bowling.
- Non c’è differenza. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

Quale è la differenza tra una bionda furba e lo Yeti? Lo Yeti è stato avvistato.

Che differenza c’è tra una bionda ed un telefono a gettoni? Usare il telefono costa 200 lire.

Che differenza c’è tra una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

Che differenza c’è tra una bionda e la Pinta? La Pinta aveva soltanto 1000 uomini.

Perché una lavatrice è meglio di una bionda? Perché puoi scaricare il tuo carico in una lavatrice senza portartela dietro per una settimana.

Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca? Entrambe diventano più facili da raccogliere al passare dell’età.

Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra? Sono entrambe vuote dal collo in su.

Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti? Entrambi si agitano quando te li mangi.

Perché la bionda sorda si è seduta sul giornale? In modo da potere leggere dalle labbra.

Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore? Le radici nere.

Come si chiama una bionda con un sacchetto di zucchero sulla testa? Dolce fotti tutto.

Come si fa a fare annegare una bionda?
- Si mette uno specchio sul fondo della piscina.
- Non le si dice di ingoiare.
- Si lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina.

Perché le bionde hanno le tette quadrate? Perché si sono dimenticate di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.

Quante bionde occorrono per fare i biscottini al cioccolato?
- Dieci. Una per fare l’impasto e nove per sbucciare gli Smarties.

Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino? I cespugli sono più scuri del resto del giardino.

Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest’ultima andasse ad un appuntamento? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa.

Cosa ti da’ una bionda se le dici: “Un centesimo per i tuoi pensieri…”? Il resto.

Perché per una bionda è difficile sposarsi? Perché non c’è bisogno di sposarla per scoparsela.

Cosa si ottiene incrociando una bionda ed un gorilla? Boh, ci sono tante cose che un gorilla può essere forzato a fare.

Perché una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese? Perché c’è scritto: “Buono fino a 10 chili”.

Come ha provato la bionda ad uccidere l’uccello? Lo ha gettato da un dirupo.

Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce? Ha cercato di affogarlo.

Perché la bionda era così eccitata quando ha completato il suo puzzle in soli sei mesi? Perché sulla scatola c’era scritto dai 2 ai 4 anni.

Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe? Bella tettona!!!

Come si fa ad intrattenere una bionda per ore? Si scrive “Girare prego” su entrambi i lati di un pezzetto di carta.

Perché non ci sono molte ginnaste bionde? Perché quando fanno la spaccata rimangono incollate al pavimento.

Perché le bionde hanno le gambe?
- Per non rimanere incollate al pavimento.
- Per andare dalla cucina alla camera da letto.
- In modo da non lasciare la scia come le lumache.

Perché la bionda è arrivata a metà strada tra l’Italia e la Norvegia e poi è tornata a casa? Ci ha messo un bel poco prima di scoprire che un Viking 14 pollici era una televisione.

Quale è la cosa irritante della vagina di una bionda?
- La bionda.
- Gli altri tizi che aspettano il loro turno.

Perché una bionda muore sempre prima che arrivi aiuto? Si dimentica sempre l’11 del “113″

Quale è la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista? Con il terrorista si può negoziare.

Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i tarallini? Guarda!!! Semi di ciambelle.

Perché le bionde hanno due cellule cerebrali in più rispetto alle mucche?
- In modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette.
- In modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano.

Perché le bionde hanno due cellule cerebrali in più rispetto ai cavalli? In modo che non si mettano a cagare alle parate ed alle riunioni ippiche.

Hai saputo della lesbica bionda? Ha continuato a scopare con gli uomini.

Perché le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli? Per nascondere la valvolina per gonfiarle.

Che nome ha dato la bionda alla sua zebra? Puntino.

Cosa si vede guardando negli occhi ad una bionda? La sua nuca.

Perché le bionde guidano BMW? Perché non sanno scrivere PORSCHE!

Perché Dio ha creato le bionde? Perché le pecore non sanno prendere la birra dal frigorifero.

Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo? Un’esperta del ramo.

Come ha fatto la bionda a spezzarsi le gambe raccogliendo le foglie? È caduta dall’albero.

Perché le bionde hanno i cestini per il pranzo trasparenti?
- Per sapere se è mattina o pomeriggio.
- Così quando sono sul treno sanno se stanno andando al lavoro o se stanno tornando a casa.  

Cos’è nero e fumante e pende dal soffitto? Una elettricista bionda.

Come si chiama una bionda intelligente? Un Labrador femmina.

Perché le bionde hanno le mestruazioni? Perché se le meritano!!!

Perché la bionda non è riuscita a fare la prostituta? Perché quando faceva i pompini soffiava.  

Perché la bionda sorride mentre arriva all’altare per sposarsi? Perché realizza che non farà più pompini.

Cosa ha fatto la bionda quando ha avuto le mestruazioni la prima volta? Cercava in giro chi fosse stato il bastardo che le aveva sparato.

Perché la bionda viene chiamata cannolo? Perché le piace essere riempita di crema.

Come fai a sapere se una bionda ha fatto i biscotti alla cioccolata? Ci sono gusci di M&Ms su tutto il pavimento della cucina.

Come fai impazzire una bionda? Le dai un pacchetto di M&Ms e le dici di metterle in ordine alfabetico.

Come si chiama uno scheletro di una bionda in un armadio? La campionessa di nascondino dello scorso anno.

Che differenza c’è tra una prostituta, una ninfomane ed una bionda? La prostituta dice: “Non hai ancora finito?!?!?!”. La ninfomane dice: “Hai già finito?!?!?”. La bionda dice: “Verde, credo che colorerò il soffitto di verde”.

Come fai a sposarti una bionda? Le dici che è incinta.

Come si chiama una bionda dietro un volante? Un airbag.

Perché ci sono tracce di rossetto sul volante dopo che la bionda ha guidato la macchina? Perché suona la tromba.

Cosa dice la bionda se le chiedi se funziona la freccia? Ora si, ora no, ora si, ora no, ….

Perché la bionda è andata a finire nel fosso accanto alla strada? Perché voleva spegnere la freccia.

Cosa fa’ VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH? Una bionda che cerca di passare con un semaforo giallo lampeggiante.

Hai saputo della coppia di biondi che sono stati trovati congelati nella loro macchina al drive-in? Erano andati a vedere “Chiuso per l’inverno”.

Come fai a sapere se una bionda esce con qualcuno? Dal segno della fibbia impresso sulla sua fronte.

Quale è il problema di pronuncia della bionda? Non riesce a dire di no.

Come si chiama una bionda in un’università? Un visitatore.

Come si capisce se c’è una bionda che lavora in un ufficio? Dal letto nel magazzino e dai larghi sorrisi sulla faccia del capoufficio.

Hai saputo la storia del coyote biondo? È rimasto preso in una tagliola, si è mangiato tre gambe ed era ancora intrappolato.

Quando è legale sparare una bionda con un colpo in testa? Quando hai una pompa per rigonfiarla.

Quale è il punto preferito di una stazione di servizio per una bionda? La pompa dell’aria.

Come si misura l’intelligenza di una bionda? Le si infila un manometro in un orecchio.

Perché la bionda ha attraversato la strada?
- Dimenticati la strada…. cosa stava facendo fuori dalla camera da letto?!!?!?
- Non lo so.
- Neanche lei.

Una brunetta ed una bionda passeggiano nel parco. La brunetta ad un tratto dice: “Ohhh, guarda quel povero uccellino morto…”. La bionda si ferma, guarda in alto e dice: “Dove?!?!”.

Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un brutto posto, visto che tutti se ne stanno andando”.

Un poliziotto ferma una bionda su un’autostrada. “Signorina, posso vedere la sua patente?” “Patente, cos’è la patente?!?!” ” È quel piccolo documento con la sua foto sopra”. “Ahhh, quello, eccola qui”. “Posso vedere la sua polizza di assicurazione?”. “Cos’è??!?!”. “È un documento che dice che lei può guidare questa macchina”. “Ah, questo, ecco a lei”. Il poliziotto tira fuori il cazzo e lo accosta al finestrino. La bionda si gira e dice: “Oh, no, un altro controllo anti-alcool…”.

Marito della bionda: “Credo che tu dovresti imparare a stirare, così potremmo fare a meno della cameriera”. Bionda: “Credo che tu dovresti imparare a scopare, così potremmo fare a meno del giardiniere”.

Una bionda ed una brunetta stanno parlando dei loro ragazzi: Brunetta: “Ieri sera ho avuto tre orgasmi di fila!!!”. Bionda: “Questo non è niente, ieri sera ne ho avuti oltre cento”. Brunetta: “Mio Dio, non mi avevi detto che il tuo ragazzo fosse così bravo a letto”. Bionda: (stupita) “Ah, tu intendevi con uno solo!!!”.

Hai saputo del ragazzo biondo la cui moglie ha partorito due gemelli? Voleva sapere chi fosse stato l’altro uomo…

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