Un uomo ricchissimo compra l’auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio… ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un’autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario:

“Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!” Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell’infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.

Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: “Blues!” Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.

Dopo un po’ decide di cambiare musica. Fa: “Rock!” e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: “Bach!” e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: “Stronzo!” Subito la radio: “E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all’On. Silvio Berlusconi…”

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TG5:
Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.

TG4:
ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l’arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.

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TENTO  DI  ABILITA’  OLTRE  CHE  UN   UOMO  POLITI-

CO  DI  PRIM’ORDINE.   MERITEREBBE  DI  ESSERE  DE-

CANTATO  CON  RIME SACRE,  COME AD  ALTRI  E’  GIA’

CAPITATO.   MERITEREBBE  UN   MONUMENTO  DI   STER-

MINATA  MOLE,   CHE  DELLE  SUE  GESTA  DESSE  L’E-

CO  INDISTRUTTIBILE  NEI  SECOLI,  SI’  CHE  IL FE-

LICE  AMATO  NOME   DI   QUESTO  CELEBRE   LEGISLA-

TORE GIUNGESSE FINO AI NOSTRI LONTANI NIPOTI. SCOR-

GIAMO  IN  LUI  L’UOMO  SAGGIO  E  PERCIO’ LO  SOR-

REGGIAMO   CON  TUTTE  LE  NOSTRE  FORZE  NEL   MU-

TEVOLE  CLAMORE  DELLA FOLLA,  LEVANDO  UN  APPLAU-

SO  A  LUI  E  AL  SUO  GOVERNO.

P.S.

SE 6 DI DESTRA… VA BENE COSÌ!!!

SE 6 DI SINISTRA… LEGGI UN RIGO SI E UNO NO

(QUELLO IN ROSSO)

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2. Berlusconi va in una banca a cambiare un assegno: «Buongiorno signorina, mi cambia questo assegno?».
«Volentieri. Mi dà un documento?».
«Signorina, non ho la carta d’identità, però mi guardi sono il capo del Governo!».
«Mi dispiace, signore, ma sono le regole della nostra banca. Vorrei un documento».
«Ma signorina…».
«Guardi, signore, possiamo fare cosi: tempo fa è venuto qui Alex Del Piero con lo stesso problema: per dimostrare chi fosse, ha fatto una serie di palleggi. Può fare anche lei qualche cosa per dimostrare di essere Berlusconi?».
Il Cavaliere pensa per qualche minuto e alla fine:
«La verità è che mi vengono in mente solo delle stupidaggini».
«Molto bene, dottor Berlusconi, l’assegno glielo cambio in pezzi da 50 o da 100 euro?».

3. Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi.
L’aereo precipita.
Secondo voi chi si salva?
«L’Italia».

4. C’è una lunghissima coda in autostrada.
Un automobilista comincia a innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona che si avvicina a piedi:
«Cosa succede?».
«Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il necessario…».
«Quanto avete raccolto fino a ora?».
«Cinquanta litri di super e un accendino».

5. Sapete perché gli afgani hanno scelto Bin Laden e noi Berlusconi?
Perché loro hanno scelto per primi.

6. Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e quello turco.
Dopo un po’ si accorgono di essersi persi.
Silvio prende in mano la situazione.
«Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro», dice.
Arrivano e bussano alla porta.
«Chi è?».
«Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?».
«Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla».
«Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano».
Dopo poco si sente bussare.
«Chi è?».
«Sono il ministro indiano, nella stalla c’è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione».
«Nessun problema, andrò io», dice il ministro turco.
Dopo poco si sente bussare un’altra volta
«Chi è?».
«Sono il ministro turco, nella stalla c’è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro».
«E va bene, andrò io», si fa avanti Berlusconi.
Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti.
«Chi è?».
«Siamo la mucca e il maiale, nella stalla…».

7. Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero papa?
Pio Tutto.

8. Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre:
«Ma sull’opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c’era scritto: “Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più”?».
Il padre gli risponde sconsolato:
«È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: “Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più”».

9. In un’afosa serata estiva del 2048 Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro.
La parete di fondo è immensa ed è tutta coperta di orologi che segnano ore diverse.
Incuriosito, Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
«Questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie», gli risponde san Pietro:
«Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette avanzano di un’ora».
«E di chi è quell’orologio?», chiede Fede.
«È di Madre Teresa di Calcutta», risponde san Pietro,
«segna mezzogiorno: significa che madre Teresa ha sempre detto la verità».
«E dov’è l’orologio di Silvio Berlusconi?», domanda Emilio.
«L’ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore».

10. Nell’auto di Silvio c’è una piccola foto di Gesù con scritto:
“Papà, non correre”.

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