Penso di esser l’unico al mondo ad aver preso una multa senza il consueto rilevamento da laser, autovelox et similia.
I fatti si sono svolti in questo modo:
Mi ha fermato la polizia stradale.
Mi hanno chiesto i documenti…
Hanno guardato nella mia macchina… e mi hanno ritirato la patente ! Così, senza nessuna spiegazione, mi hanno ritirato la patente e basta !!!
Poi sono andati nella loro auto a prendere la macchina fotografica…
Sono tornati da me, hanno scattato due foto, ed ora sostengono di avere la prova tangibile dell’eccesso di velocità…
Incredibile!!!

Spero che il giudice non ritenga rilevante questa cosiddetta prova… (vedi foto cane)

…dato che si era perso quello del concepimento.

ETA’ – STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA’ – SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA’ – FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell’arbitro
25 Sesso sull’aeroplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA’ – QUAL E’ L’ETA’ MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 “Dividiamo il conto e poi andiamo da me!”
35 “Vieni a casa mia!”
48 “Vieni a casa mia e cucina!”
66 Sesso sull’aereo privato in volo verso Las Vegas.

ETA’ – SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA’ – SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA’ – FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA’ – QUAL E’ L’ETA’ MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta.
I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.
Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.
Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
- Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati.

Pensa: Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro.

Ma Luigi sta pensando:
- Ma guarda, sei mesi…

E Teresa pensa :
- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po’ più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente… voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?

E Luigi pensa: – …Quindi questo significa che era… vediamo… febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l’auto dal meccanico, cioè… vediamo il contachilometri… merda, devo cambiare l’olio alla macchina.

E Teresa pensa: – E’ sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.

E Luigi pensa: – Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo ? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell’immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.

E Teresa pensa: – E’ arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch’io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.

E Luigi pensa: – Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.

E Teresa pensa: – Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.

E Luigi pensa: – Garanzia ? Vogliono una garanzia? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al …

- “Luigi !” – dice Teresa a voce alta
- “Cosa ?” – dice Luigi sorpreso
- “Per favore non ti torturare così” dice lei, con gli occhi velati di lacrime, “Forse non avrei dovuto dirti… O Dio, mi sento così…”
e si interrompe singhiozzando
- “Cosa c’è?” – dice Luigi
- “Sono così stupida” – singhiozza Teresa – “Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E’ stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo…”
- “Non c’é il cavallo?” – dice Luigi supìto
- “Pensi che sono stupida, vero?” – dice Teresa
- “Ma no” – dice Luigi, contento finalmente di avere una risposta certa
- “E’ solo che… solo che… ho bisogno di un po’ di tempo” – dice Teresa

C’è una pausa di 15 secondi durante la quale Luigi, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:
- “certo, ti capisco” – dice lui

Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
- “Oh, Luigi, davvero pensi questo ?”
- “Cosa?” – dice Luigi
- “Questo sul tempo” – dice Teresa
- “Ah” – dice Luigi – “sì, sicuramente…”

Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: – “Grazie Luigi”
- “Grazie?” – dice Luigi

Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un’anima che si tortura e si tormenta, piange fino all’alba.
Intanto Luigi torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell’auto, ma è del tutto sicuro che non c’era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.

Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che
lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.

Intanto Luigi un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:
- Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo?

versione “tutto casa e chiesa”
PATERNOSTER
BUONCRISTIANI

versione “pornografico”
BOCCHINO
PENE
CAZZOL
FICAROTTA
FIGUCCIA
VAGINA
LECCHINI
POMPINI
BONADONNA
GODENTE
MINCULLO
CULELLO
COLLUCCELLO
ZIZZADORO
ORGIA
CHIAPPA
CULETTO
SEDERINO

versione “non valgo un granchè”
MEZZALIRA

versione “offensiva”
PISCIONE
BASTARDO
FROCIONE

versione “che schifo”
SCHIFO
BAVOSA
STERCACCIO
PETO
RUTTO
RUTTINO
PUZZOVIVO
CANTACESSI

versione “agricoltura”
ANANAS
FINOCCHI
COCOMERI
PEPERONI
FAGIOLI
CAVOLI
FICHI
PISELLI
BROCCOLI
CETRIOLI
CAROTA
PERA
CIPOLLA

versione “biancaneve”
CUCCIOLO
EOLO
DOTTO
PISOLO
GONGOLO

versione “il mio è importante”
SHAKESPEARE
BALZAC
HEMINGWAY
CAPULETI
MONTECCHI
REAGAN
BUSH
WASHINGTON
LINCOLN
MARX
EINSTEIN

versione “cittadina”
BERLIN
LONDON
MADRID
NEW YORK
AUSTRALIA
INGHILTERRA
FRANCIA
RUSSIA

versione “animali e padrone”
VACCARO
PORCARO
MAIALE
PORCILE
CAPRASECCA

Versione “cattiveria”
STERMINIO
PERFIDA
TIRAPELLE
SADIK
STROZZACAPRA

versione “malato”
COMA
MORBILLO
TUMORE

versione “altro”
PAPPAFAVA
STAMPACHIACCHIERE
TETTAPEPE
TRITAVITELLO
CIUCCIOVINO
SCORNAVACCA
BAGNALASTA
LUCA CAVA
PIDOCCHI
FORFORA
CONTACESSI
PAGLIACCIO
BUFFO
COCCOLONE
POLPETTA
SALTAFORMAGGIO
QUATTROCCHI
METRANGOLO
DIECIDUE
SPIONE
SPAZZOLINI
CIGOLA
INSOFFERENTE
SERPICO
TEMPOFOSCO
BASTA

Tua sorella e’ cosi’ piatta che:
· la puoi mandare per fax
· sul petto si e’ fatta tatuare la scritta “davanti”

Tua sorella e’ cosi’ nana che:
· la testa le puzza di piedi
· quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri
· ogni volta che si fa un clistere rischia un’emorragia cerebrale
· se vola dalla finestra si salva aggrappandosi al marciapiede
· se scoreggia in spiaggia le va la sabbia negli occhi

Tua sorella e’ cosi’ povera che:
· nei suoi ovetti Kinder c’e’ sempre una cambiale
· va da Mc Donald a leccare le dita di chi mangia
· nel suo Zippo ci mette il gasolio
· l’ho vista prendere a calci un barattolo e mi ha detto che stava traslocando!

Tua sorella e’ cosi’ magra che:
· se glielo ficchi dentro le spunta la gobba
· deve annodarsi le gambe se vuole avere le ginocchia
· se scorreggia decolla
· se la metti vicino ad un’auto la scambiano per l’antenna
· il suo pigiama a righe ha un riga sola
· per farsi la doccia deve centrare gli schizzi

Tua sorella e’ cosi’ brutta che:
· nemmeno i piccioni le cagano in testa!
· una volta la misero a lavorare al bancone di un bar fece raddoppiare i guadagni! si… xkè quando i clienti la vedevano dovevano bere il doppio x dimenticare!
· quando va allo zoo deve comprare 2 biglietti: uno per entrare e l’altro per uscire..
· Se lancia un boomerang non torna più indietro

Tua sorella e’ cosi’ lenta che:
· è una settimana che si sta preparando x uscire , tra un mese!
· si è fatta investire da un auto parcheggiata

Tua sorella e’ cosi grassa che:
· un moscerino che le gira intorno muore di vecchiaia!
· quando piove non si bagna neanche i piedi…

TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…

CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione…

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.

BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.

SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi…

SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi.

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto… Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli…

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in “piazza” la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat.