Netturbe Blog

Posso spiegarti tutto

admin — Wed, 10 Feb 2010 15:33:55 +0000

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La mamma e’ sempre la mamma…

admin — Wed, 10 Feb 2010 15:17:26 +0000

Ma le madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un’analisi di come il loro aiuto ci permetta di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-”Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!”

La mamma è quella che ti insegna a pregare
-”Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!”.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-”Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l’intera casa per un mese!”.

La mamma è quella che ti insegna la logica
-”Perche’ lo dico io, ecco perché!”

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-”Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!”.

La mamma è quella che ti insegna l’ironia
-”Prova a ridere e ti faccio piangere io!”.

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell’osmosi
-”Chiudi la bocca e mangia!”.

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-”Guarda che sei sporco dietro, sul collo!”.

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-”Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!”.

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-”Te l’ho gia’ detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!”.

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-”Come ti ho fatto, ti disfo!”.

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-”Smettila di comportarti come tuo padre!”.

La mamma è quella che ti insegna cos’e’ l’invidia
-”Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

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Cartello per il bagno

admin — Wed, 10 Feb 2010 14:44:49 +0000

Prima che utilizziate questo servizio Vi chiediamo di compiere un onesto esame di coscienza:

- Se siete presuntuosi Vi invitiamo a fare un passo avanti: probabilmente “lui” é molto più corto di quanto pensiate.
- Se siete modesti fate un passo indietro: salvaguarderete così la parete e il coperchio, per la gioia dei posteri.
- Se siete molto alti dedicate qualche istante a un attento esame di carattere balistico per essere sicuri di “fare canestro” al primo tentativo. Dopo sarà troppo tardi…
- Se siete molto bassi procurateVi uno sgabello: eviterete il fastidio di saltellare spisciacchiando a destra e a manca.
- Se siete strabici sappiate che davanti a Voi c’è un solo water.
- Se, infine, siete donne prendete orgogliosamente atto di questa Vostra magnifica condizione e ricordateVi che siamo accesi fautori della parità dei diritti. Tuttavia la nostra, pur modesta, esperienza non ci ha affatto convinti dell’uguaglianza dei sessi. Adeguate, per favore, il Vostro comportamento a questa evidenza e rinunciate a farla in piedi.

Grazie per avere scelto, anche per questa funzione, il nostro locale…

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Dall’ortolano

admin — Tue, 12 Jan 2010 11:25:05 +0000

L’ortolano vi mostra una bilancia con due piatti che si trova in equilibrio.
Sul piatto di sinistra ci sono due melanzane e su quello di destra tre peperoni.
Dal piatto di destra l’ortolano toglie due peperoni e li sostituisce con un cespo di insalata.
Voi notate che anche dopo questa modifica i due piatti sono perfettamente bilanciati.

Sapendo che una melanzana e un peperone pesano insieme 300 grammi e supponendo che ortaggi della stessa specie abbiano lo stesso peso, sapreste stabilire quanto pesa il cespo di insalata?

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Un sapone liquido un po’ particolare

admin — Tue, 12 Jan 2010 11:17:14 +0000

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Henry

admin — Tue, 12 Jan 2010 11:08:24 +0000

Un regalo a tutte le ragazze che si sentono tristi ed hanno voglia di cambiare umore

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Glossario della societa’ moderna

admin — Tue, 12 Jan 2010 09:23:30 +0000

Assistenza Tecnica – Espressione formale usata per dare decoro al fatto che è noto in anticipo che quello che si sta producendo difficilmente funzionerà.

Benessere – Termine che sintetizza il concetto filosofico dell’essere umano del 2000 che esprime il fatto che ’sono quindi spendo’.

Cervello – Organo del sistema nervoso centrale che negli esseri umani più evoluti tende a controllare le sole funzioni motorie.

Consapevolezza – Stato ipnotico, un tempo difficile da ottenere oggi comunemente realizzato mediante modernissime e raffinate tecniche di convincimento. E’ uno dei strumenti tra i più potenti di cui dispongano oggi mercato e politica.

Consulenza – Prestazione professionale, di norma ad alto livello, caratterizzata da una formula che fissa un compenso minimo nell’essere pari ad un compenso massimo e di importo tanto più elevato quanto più inutile risulta la prestazione stessa.

Coppia di fatto – Istituzione civile alternativa al matrimonio che rappresenta la più seria minaccia di estinzione di tutto il business indotto dal matrimonio stesso.

Ecologia – Strumento per conseguire l’incremento della vendita di auto.

Economia – Equilibrio risultante dalla somma di due forze che sono ‘risparmio’ e ’spesa’, entrambe ritenute fondamentali per il ‘benessere’ del paese.

Garanzia – Rassicurazione che il prodotto acquistato è perfetto. Lavora in sintonia con l’espressione ‘Assistenza Tecnica’.

Gestire – Termine coniato per indicare la capacità di occuparsi di qualcosa senza però fare nulla.

Hardware – Componente del computer che può essere preso a calci.

Mass media – E’ il settimo senso degli esseri umani, è quel senso che consente loro di essere in tutto il mondo contemporaneamente e di conoscere tutto del mondo per consentire di poter parlare a proposito di tutto e di tutti. E’ noto che individui con questo senso più sviluppato hanno di solito meno sviluppato il sesto (L’intuito).

Mercato Informatico – Fenomeno commerciale scoperto per caso negli anni ‘70 caratterizzato dal fatto che rende il pubblico tanto più soddisfatto tanto più questi rimane fregato.

Persona Fisica – Luogo dove ha sede il fenomeno dell’enicopoiesi (Generazione di denaro).

Pubblicità – Ritenuto dagli esseri umani il dono più bello che la natura possa mai aver offerto loro.

Razionalità – Malattia cerebrale caratterizzata da decorso degenerativo ed irreversibile, ormai del tutto debellata con successo.

Reddìto – Parametro che caatterizza la negatività del cittadino e su cui vengono valutate le sanzioni.

Rincoglionimento – Nella filosofia occidentale del 2000 indica lo stato di benessere mentale supremo ed eterno.

Risparmiare – Dovere di ogni persona fisica immediatamente conseguenza del dovere civico di ’spendere’

Scuola – Una volta tra le principali cause del diffondersi di malattie cerebrali gravi (Tra cui la temutissima ‘razionalità’) oggi resa inoffensiva grazie all’introduzione di potenti antidoti (didattica moderna).

Software – Dispositivo astratto che rende possibile l’impossibile e rende impossibile il possibile.

Spendere – Dovere civico di ogni persona fisica.

Status Symbol – Elemento fondamentale della mente degli esseri umani che ci rammenta che siamo sempre discendenti da quelli della preistoria.

Tecnologia – In tutte le sue forme, la si definisce come l’arte di riuscire a rendere semplice ciò che altrimenti potrebbe essere complicato e di rendere complicato ciò che altrimenti potrebbe essere semplice.

Telepass – Sistema originariamente concepito per automatizzare il pagamento del pedaggio autostradale di fatto usato per poter fare linguacce agli automobilisti che ne sono sprovvisti e che sono in coda.

Valore Aggiunto – Termine di significato universale che serve per incrementare o diminuire, a seconda delle necessità, il valore di un bene materiale o immateriale.

Virus Informatico – Codice implementato nei sistemi operativi più diffusi allo scopo di renderne impossibile un uso regolare. Particolarmente utili per quei consulenti tecnici che necessitino della dissimulazione di eventuali errori umani (riformattazione del disco sbagliato, cancellazione della cartella sbagliata) Diffusa è l’erronea convinzione che i virus vengano dall’esterno o che siano prodotti al di fuori delle softwarehouse ufficiali.

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Pappagalli preziosi

admin — Tue, 12 Jan 2010 09:12:48 +0000

In una voliera c’erano 5 pappagalli. Il loro prezzo medio era di euro 60.
Un giorno durante la pulizia della gabbia il più bello scappò.
Il nuovo prezzo medio ora è di 50 euro.

- Qual era il prezzo del fuggitivo?

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La festa in maschera

admin — Mon, 11 Jan 2010 13:02:18 +0000

Una coppia viene invitata a una festa mascherata.
Lei però,con una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo.
Così lui prende il suo costume e va.
La moglie però dopo aver dormito un’oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosca il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando e’ solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra.
Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e li’ fanno l’amore in tutti i modi.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.
Lui le fa, “Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai”.
Allora lei insiste, “Hai ballato molto?” E lui ribatte, “Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti.”

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Chitarra a voce

admin — Tue, 22 Dec 2009 08:20:05 +0000

Incredibile chitarra a voce

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Cartelli ed insegne

admin — Sat, 19 Dec 2009 18:52:37 +0000

Una carrellata di insegne strane e cartelle “fai da te”

Cominciamo da questa…

La intitoliamo “Furbità”

Al primo ed al secondo si puo’… Ma al terzo è assolutamente vietato!!!

Sicuramente non ci andrà una donna…

Proprio così… Era così garbato che nella vita ringraziava sempre tutti…

Un connubio perfetto…
Come dice il proverbio: chi piscia piano, piscia sano e piscia lontano!!! Gioia mia!!!

Un nome una garanzia…

Fanno morire dalle risate…

Da apprezzare la sincerità!!!

Questi mandarini vanno a ruba…

Ma che Kazzo venderanno in questo negozio…

Ebbene si… Chi butta la spazzatura nel cassone ha sicuramente la moglie che lo tradisce…

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500 vs Stilo

admin — Sat, 19 Dec 2009 18:12:36 +0000

Parodia dello spot della fiat STILO

Questo il video originale…

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Ricchezza ed Universita’

admin — Sat, 19 Dec 2009 17:57:25 +0000

Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano.
Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:
- Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni… e così via.
- Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.
- Ma perché, cosa c’è che non va?
- Sai papà, tutti vanno all’università con il tram ed io con la mercedes.
- Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche il tram.

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Boom

admin — Thu, 10 Dec 2009 17:18:59 +0000

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Stranezze dal mondo

admin — Thu, 10 Dec 2009 17:09:59 +0000

- Il produttore di jeans Levi Strauss ha acquistato per 46.532 dollari a un asta on line di eBay un paio di jeans, i più vecchi di cui si abbia notizia, venduti 120 anni fa a un operaio per un dollaro e ritrovati sepolti nel fango di una città mineraria del Nevada.

- Nel 1995 alcuni speleologi trovarono in una pozza all’interno di una grotta del Mato Grosso un pesce sconosciuto e stranissimo senza occhi, una cresta di spine sulla testa e completamente trasparente, tanto che era possibile vedere il sangue scorrergli nelle vene.

- Joseph Samuel è stato il condannato a morte più fortunato della storia! Per ben tre volte la corda a cui doveva essere impiccato per omicidio ha fatto cilecca la prima e l’ultima volta si è rotta, la seconda si è allungata fino a fargli toccare il suolo con i piedi.

- Gli indigeni dell’isola Adam, nel gruppo delle Marchesi (in Polinesia), coltivavano una tradizione piuttosto singolare; quando una donna restava vedova continuava a portare per il resto della sua vita il teschio del marito appeso al collo.

- Art Ogg prese in prestito il 15 Dicembre 1959 una copia del libro di Jim Kjelgaard dal titolo Snow Dog. Dopo 40 anni il 29 Dicembre 1999, lo ritrova nella soffitta della madre. Torna alla biblioteca per restituirlo e paga una multa di 292,20 dollari!

- Gertrude Bertogne aveva acquistato tempo addietro un divano in un negozio di mobili usati. Mentre lo stava pulendo scopre qualcosa di duro e voluminoso tra le pieghe dei cuscini…. Si trattava di un lingotto d’oro del valore di 28.000 euro!

- Non esce di casa dal 1987. Jack Taylor, 55 anni, ha rinunciato al contatto col mondo esterno a causa di alcune tragedie personali. Taylor, ex-guardia giurata, fidanzato da 7 anni con una donna, forse uscirà in occasione del suo prossimo compleanno.

- Aveva organizzato la rapina ad una banca nei minimi particolari, ma non aveva previsto di rimanere incastrato in un tombino. E’ successo a Roma ad un extracomunitario polacco. Costretto a chiedere aiuto ai passanti, è stato tratto in salvo niente meno che dai carabinieri.

- Tra agosto del 1999 e febbraio del 2000, le azioni di piccole aziende quotate a Wall Street videro schizzare il loro valore. Le autorità indagarono e scoprirono che la colpa non era di un grande speculatore, ma di Jonathan Lebed, un 15enne che intascò ben 285.000 euro!

- Si è fatto chiamare dai suoi parrocchiani di Allise, Lecce, Padre Roberto e per 17 anni ha celebrato matrimoni, funerali, messe e confessato fedeli. In realtà Roberto COPPOLA, 43 anni, non aveva mai preso i voti. A smascherare il falso prete, la curia vescovile di Nardò.

- Joy Glassman, madre di un vigile del fuoco, è stata arrestata e condannata a cinque anni di carcere per incendio doloso. La donna, originaria di Mount Shasta, paesino della California, aveva deliberatamente appiccato incendi per aiutare la carriera del suo caro figliolo.

- Una giovane coppia di Treviso si è vista costretta a fare l’amore in orari specifici, dopo le 23 e prima delle 7 del mattino. Motivo? durante i loro amplessi le grida e i gemiti di lei turbavano il sonno dei vicini. La decisione è del giudice di pace Ermanno Tristano.

- Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno chiuso e il pollice eretto verso l’alto che significa OK, ma era a Manila, nelle Filippine, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al ben più volgare medio che esce eretto dal pugno chiuso!!!

- In Messico, una ditta produttrice di pupazzi sta facendo affari d’oro tra le persone ricche messicane. Infatti, sono diventati ormai introvabili i body-guard gonfiabili per scoraggiare i rapinatori, che vengono venduti a 200 dollari.

- Entro cento anni potrebbero sparire i capelli rossi: colpa dei matrimoni misti e dell’aumento delle migrazioni. Lo sostiene Desmond Tobin, scienziato inglese della Bradford University, specializzato nella ricerca sulle cellule dei capelli.

- Qualcuno guarda male la vostra gentil donzella? Se siete in Paraguay potete sfidare il malcapitato fellone a “singolar tenzone”. La cosa strana, oltre l’anacronisticità di una tale pratica di regolamento conti, è che questa facoltà è concessa se si è donatori di sangue.

- 1265 sono le multe per divieto di sosta lasciate dal 1999 sul parabrezza di una Peugeot nera parcheggiata in via Marina, Napoli. Nemmeno una è stata pagata. La macchina appartiene ad un automobilista ignoto che per non pagare le multe aveva intestato la sua auto a un morto.

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Romanticismo e tradimento

admin — Sat, 05 Dec 2009 15:06:10 +0000

Uno spot della Bridgestone davvero molto particolare… Sesso e romanticismo allo stato puro!!!

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Geografie

admin — Wed, 02 Dec 2009 14:11:11 +0000

La geografia della donna
Tra 18 e 20 anni la donna è come l’ Africa o l’Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l’America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l’India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l’Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l’Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l’Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l’Albania o l’Afghanistan, tutti sanno dov’è ma nessuno ci vuole andare.

La geografia dell’uomo
Tra 15 e 70 anni l’uomo è come l’Italia, governato dai coglioni…

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Nuova tecnologia di rilevamento volti

admin — Wed, 02 Dec 2009 13:58:10 +0000

Proprio così, le nuove Nikon riescono ad individuare e mettere a fuoco fino a 12 volti nell’inquadratura…

ecco qualche esempio!!!

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Programmazione Al Jazeera

admin — Wed, 02 Dec 2009 13:48:04 +0000

10:00 OSAMA NELL’ALTO DEI CIELI – Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT’E’ BELLO – In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU – Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel …) – Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI – Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! – Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? – Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE – A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL’APERTO – Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAHAR – Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers.
22:30 OPERAZIONE TONFO – Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei.
23:30 GROTTA A GROTTA – Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE – Film erotico

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L’Italia che lavora

admin — Sat, 28 Nov 2009 18:36:08 +0000

Abitanti in Italia: 59.000.000

Abitanti con più di 65 anni: 15.750.000
Restano per lavorare: 43.250.000

Abitanti con meno di 18 anni: 17.120.000
Restano per lavorare: 26.130.000

Donne non produttrici di reddito: 17.315.000
Restano per lavorare: 8.815.000

Studenti universitari (più fuoricorso): 275.000
Restano per lavorare: 8.540.000

Funzionari di pubbliche amministrazioni: 2.020.000
Restano per lavorare: 6.520.000

Funzionari parastatali ed assimilati: 1.810.000
Restano per lavorare: 4.710.000

Disoccupati, sindacalisti, politici: 1.380.000
Restano per lavorare: 3.330.000

Militari ed affini: 780.000
Restano per lavorare: 2.550.000

Ospedalizzati, alienati, vagabondi, presentatori TV, habitueès degli ippodromi e casinò: 1.310.000
Restano per lavorare: 1.240.000

Analisti, artisti, giudici di premi letterari: 880.000
Restano per lavorare: 360.000

Asceti, filosofi, fatalisti, scrocconi ed affini: 240.000
Restano per lavorare: 120.000

Battifiacca, ministri, deputati, senatori e detenuti: 119.998
Restano per lavorare: 2

Io di sicuro non faccio un cazzo: 1
Restano per lavorare: 1

Prova un po’ a indovinare chi è quell’unico deficente che lavora…

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Non era lavoro mio

admin — Fri, 27 Nov 2009 14:48:47 +0000

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Lupi Mannari

admin — Wed, 25 Nov 2009 16:33:09 +0000

Una piccola città, in qualche sperduto luogo della terra, è infestata dai lupi mannari, cioè ci sono alcune persone che durante le notti di luna piena si trasformano in lupi feroci. Si può quindi ragionevolmente pensare che almeno uno degli abitanti di questo strano luogo sia un lupo mannaro. Per fare fronte a questa situazione il sindaco della cittadina emette un’ordinanza, la quale prevede che ogni cittadino che sappia di essere un lupo mannaro, si debba uccidere appena lo scopre. Dato che gli abitanti del luogo sono tutti dei cittadini rispettosi delle leggi, si può dare per certo che effettivamente ogni abitante che scopra di essere un lupo mannaro si uccida. Purtroppo però, un lupo mannaro non si accorge di esserlo e quindi lo può solo capire dall’osservazione di quello che gli sta intorno. A questo punto occorre ricordare che durante tutte (e sole) le notti di plenilunio, ogni cittadino incontra tutti gli altri, e pertanto è in grado di vedere i lupi mannari anche se non può comunicare con loro. Dopo la terza notte di luna piena vengono ritrovati i cadaveri di alcuni lupi mannari. Voi dovete scoprire quanti sono i lupi ritrovati e soprattutto perché sono stati ritrovati soltanto dopo la terza notte, mentre nelle due precedenti non si è avuto alcun ritrovamento.

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Film Porno

admin — Wed, 25 Nov 2009 16:26:04 +0000

Alcuni sono veri, altri inventati… Ma ognuno è frutto di una mente con molta fantasia!!!

007 e i servizietti segreti

20.000 seghe sotto i mari

4 matrimoni e un foro anale

A spasso in Daisy

Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere

All’interno e ritorno

Alla randa non si comanda

Alle dame del castello piace fare solo quello

Alle hawai lo prendi e lo dai

All Babà e i 40 guardoni

Anal dai capelli rossi

Analcord

Ani ruggenti

Aporcalypse now

Arma non convenzionale

Attrazione rettale

Banana meccanica

Beauticul

Belle o brutte se le famo tutte

Biancaneve e i sette cani

Bocchaontas

Buon Natale e Buon Ano

Calimembro

Cappuccetto rotto

Cazzi driver

Chi dorme non piglia pesci

Chi l’ha duro la vince

Chi la dà, lo aspetti

Chi troppo vuole nulla spinge

Cielo duro

Col vento in poppe

Culi infranti

Don Camillo e Pappone

Donna schiava zitta e chiava

Eiaculazione da Tiffany

Fiche d’artificio

Figa da Alcatraz

Gay watch

Genitali in blue-jeans

Hanna e le sue scappatelle

Happy gays

Hello sperm

I penetratori della sorca perduta

I ragazzi del culetto

I soliti colpetti

Il buon porno si vede dal mattino

Il cane e la poliziotta

Il commissario Tocca

Il culo sopra Berlino

Il glande freddo

Il profumo del maschio selvatico

Il quinto me vih sul mento

Il senso di Smilla per la fava

Il silenzio degli impotenti

In figa per tre

Incontri ravvicinati del terzo dito

Innamorato cazzo

Io mi bagno da sola

Io speriamo che me la chiavo

Jurassik Pork

L’ANALista

L’importanza di chiavarsi Ernesto

L’inculino del terzo piano

L’uccello con le palle di metallo

L’uomo chiamato cavallo

La bella e la bestia

La caricano in 101

La cavalcata con le valchirie

La fica è bella

La lampo di Aladino

La marchesa del grilletto

La monaca di monta

La signora in fallo

La topa da un altro mondo

Le affinita’ erettive

Le calde notti di Nonna Papera

Le miniere di re Salamone

Le seghe di Eastwick

Lei suona il piano e lui la tromba

Lu-pene terzo

Lungo lungo, duro duro, tutto dentro

Ma papà ti monta solo?

Maledetto il giorno che ti inculai

Mamma ho preso l’uccello

Mary Pompins

Metrombolis

Mettimelo Qui Quo Qua

Mi dai una mano?

Mio marito davanti, di dietro tutti quanti

Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi

Nirvanal

Non c’i cosa più bella che scopasse la sorella

Non c’i cosa più divina che scoparsi la cugina

Non toccarmi non lo sento

Otto settimane in mezzo

Penerentola

Pensavo fosse amore, invece era un paletto

Per favore non mordermi sul cazzo

Piccole tette crescono

Piccolo glande uomo

Pippa Cazzilunghi

Pissing in Action

Pomi d’ottone e manici di scopa

Porchaontas

Porn to be alive

Presunto impotente

Prime voglie di ca…rezze

Puttana davanti…troia dietro

Quant’è dura la tua verdura

Quella sporca vagina

Ritorno al tuo culo

Rocco e le storie tese

Sbatman e Trombin

Sbora!Sbora!Sbora!

Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche

Sex files

Siluri neri per bianchi sederi

Simonetta la mano che ti smanetta

Sono profondo

Sospira

Spingigonzales

Sposa bagnata, sposo fortunato

Superpippa

T’ano da morire

Tacchi a squillo

The gay-after

Tira più una tetta di una carretta

Trainspetting

Trombo di tuono

Uccelli ne trovo

Un pomeriggio di un giorno del cazzo

Un trans chiamato desiderio

Una signora per pene

Unire l’utero al dilettevole

Via col ventre

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Ma che bella faccina

admin — Tue, 24 Nov 2009 08:26:31 +0000

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Hai uno stipendio adeguato?

admin — Mon, 23 Nov 2009 16:58:47 +0000

Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi.

Stipendio canaglia: non ti da una mano, solo ti fa soffrire, però non puoi vivere senza di lui.

Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia.

Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude.

Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno.

Stipendio ateo: è meglio non credere…

Stipendio precoce: quando arriva è già finito.

Stipendio umore nero: ridi per non piangere.

Stipendio mestruazione: arriva una volta al mese e dura pochi giorni.

Tu che tipo di stipendio ti ritrovi???

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Sei troppo ubriaco quando…

admin — Mon, 23 Nov 2009 16:27:31 +0000

- Cadi sul pavimento.

- Ti perdi a parlare con oggetti inanimati (Lampade, Divani)

- Devi aggrapparti forte all’erba per evitare di cadere dalla Terra.

- Il lavoro interferisce con il bere.

- Il retro della tua testa continua ad essere percosso dalla tavoletta della toilet.

- Credi sinceramente che l’alcool sia il misterioso quinto tipo di alimento.

- 24 ore al giorno, 24 bottiglie di birra in una scatola. Tu sai che non è una coincidenza!

- Vedi meglio con un occhio chiuso.

- Ti sembra che abbiano spostato il parcheggio mentre eri nel bar.

- 5 birre hanno tante calorie quante un panino… Basta Panini!

- Ti svegli in camera. Le tue mutande sono in bagno. E ti sei addormentato vestito … hmmm?

- Quel maledetto elefante ti ha seguito ancora fino a casa.

- Ogni notte il gatto del tuo coinquilino/a ti sembra sempre più attraente.

- Due mani e una sola bocca.. Questo è un bel problema per bere!

- Ci sono delle persone con l’estintore il giorno del tuo compleanno.

- La Absolute vuole disegnare una pubblicità con il tuo fegato dentro una bottiglia.

- Il portiere ti chiede la carta di identità. Solo per vedere quanto ci metterai ad accorgerti che non hai i pantaloni.

- Amici preoccupati ti chiamano il lunedi per assicurarsi che tu abbia restituito la capra.

- Scoreggi e senti come un peso nella tua tasca posteriore.

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Località: Sa Illetta

admin — Tue, 10 Nov 2009 14:38:01 +0000

Al telefono col call center:

Operatore: Le do l’indirizzo, ha carta e penna a portata di mano?
Cliente: Si, può dettare…
Operatore: Tiscali Italia S.p.A., Strada Statale 195, chilometro 2300, località Sa Illetta
Cliente: Località cosa….???
Operatore: Le faccio lo spelling… Savona, Ancona, Imola, Livorno, Livorno, Empoli, Torino, Torino, Ancona
Cliente: Perfetto, vada avanti
Operatore: CAP 09122 Cagliari

ecco cosa è arrivato…

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Acqua Minerale

admin — Tue, 10 Nov 2009 14:18:20 +0000

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Hard day… Soft Nappy

admin — Tue, 10 Nov 2009 13:47:00 +0000

Meravigliosa pubblicità dei pannolini… Il bimbo pur perseguitato dalla sfiga è felice perché indossa il suo bel pannolino Huggies!!!

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Favole Hot

admin — Tue, 10 Nov 2009 13:42:32 +0000

La vispa Teresa avea tra l’erbetta
a volo sorpresa gentil farfalletta
arriva un mandrillo, la mette supina
e grida eccitato:” T’ho preso bambina!”
Dalla favola: La bella violentata nel bosco.

“C’era una scrofa e due maialini
che a sera dormivano in tre lettini
ma un giorno lei disse: che male c’è
se ci mettiamo nel mio tutt ‘e tre?”
Dalla favola: I tre porcelloni.

“Una bella fanciulla dai principi sani,
viveva da sola con sette nani
e avendo capito le loro intenzioni
subito prese delle precauzioni!”
Dalla favola: Biancaneve e i settebello.

“Ora ami un altro, ma dentro di te,
resta qualcosa, qualcosa di me,
di quella sera in macchina stesi…
ne riparliamo tra nove mesi!
Dalla favola: Cappuccetto Rotto.

“Notte nell’harem in terra d’Oriente,
nessuno si vede, nessuno si sente
e l’odalisca che si sta spogliando,
non sa che 82 occhi la stanno guardando!”
Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni.

“La prima notte di nozze al castello,
la figlia del re giaceva distesa
il principe azzurro le tolse il mantello
e sotto il vestito trovò la sorpresa!”
Dalla favola: La principessa col pisello.

“C’era una volta un bel burattino
nato col nome di Occhio Fino,
ma avendo da subito strane inclinazioni
volle così, invertire i due nomi!”
Dalla favola: Le avventure di Finocchio

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La mia mamma dice che posso…

admin — Tue, 10 Nov 2009 13:33:31 +0000

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Dottore, ho le vene VANITOSE…

admin — Tue, 10 Nov 2009 12:55:55 +0000

- Dottore, per il raffreddore va bene l’aspirina fosforescente?
(effervescente)

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.
(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless?
(doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.
(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.
(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l’impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche?
(trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell’Australia.
(antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano.
(cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.
(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.
(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti?
(ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare.
(solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico.
(astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.
(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.
(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice?
(incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.
(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco.
(svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona.
(catetere)

- Ho la tiroide annodata.
(noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!
(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l’amore mio?
(ammoniemia)

- Ho un’ulcera sanguinaria.
(sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue.
(lipidi)

- Ho un po’ di sifilide al naso.
(sinusite)

- M’è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca.
(grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia.
(aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina.
(prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella.
(la palpebra)

- Ho la vagina pectoris.
(angina)

- Mio marito ha avuto l’ictus cereale.
(cerebrale)

- Ho l’abete alto.
(diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho?
(somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio?
(ticket)

- Sa, l’oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell’occhio.
(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.
(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione.
(pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus.
(ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose.
(varicose)

- Durante la visita mi hanno trovato le vene vorticose.
(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle
(piastrine)”

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere?
(sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube.
(tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio.
(carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l’Helicopterus.
(eradicare l’Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo.
(un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l’hanno portato all’ospedale con l’ambulanza a sirene spietate…
(spiegate)

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica.
(cistifellea)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?
(ultravioletti – nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l’orticoltura.
(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico.
(anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale.
(ictus)

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Filosofia di vita

admin — Tue, 10 Nov 2009 09:56:21 +0000

Tantissime immagine di teneri bimbi e splendide frasi che toccano il cuore…

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Effetto ottico

admin — Tue, 10 Nov 2009 09:00:04 +0000

Guarda bene questa immagine…
Ti posso assicurare che è assolutamente ferma…
Ma se ti muovi sembra muoversi!!!

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Mario e Luigi

admin — Tue, 10 Nov 2009 08:35:46 +0000

Due ragazzi, Mario e Luigi, si incontrano e parlano del più e del meno.
Ad un certo punto Mario chiede all’altro: “Luigi, quanti anni aveva tua madre quando sei nato tu?”.
E l’altro, appassionato di giochi matematici, risponde: “Caro amico mio, io non ti dico né l’età mia, né quella di mia madre, ma ti posso dire che due anni fa mia madre aveva il triplo della mia età, mentre fra dieci anni ne avrà soltanto il doppio.
Da queste informazioni, se vuoi, puoi dedurre la tua risposta!”

Se voi foste al posto di Mario, come risolvereste il problema?

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Duracell

admin — Mon, 09 Nov 2009 16:37:28 +0000

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Scambio di ruoli

admin — Mon, 09 Nov 2009 14:50:22 +0000

Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
- “Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!”

Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell’uomo. La mattina seguente l’uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già l’una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione. Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l’insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto. Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l’amore. La mattina seguente l’uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- “Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l’invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!”

Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: “Figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinta!”.

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Protezione Sicura

admin — Mon, 09 Nov 2009 14:13:57 +0000

Una sexy pubblicità Microsoft non mandata in Italia…

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L’isola dei bugiardi

admin — Mon, 09 Nov 2009 13:58:49 +0000

La popolazione di quest’isola è divisa in 2, una parte è sempre sincera, l’altra parte è sempre bugiarda. In particolare vi sono Andrea, Barbara e Ciro, che stanno discutendo tra loro:
Andrea: “Barbara è sincera!”
Barbara: “Andrea e Ciro sono sinceri!”
Ciro: “Andrea è un bugiardo!!!”

Cosa possiamo dire?
-Sono tutti e tre bugiardi
-Sono tutti e 3 sinceri
-Andrea e Barbara sono sinceri e Ciro è bugiardo
-Andrea e Barbara sono bugiardi, Ciro è sincero
-Andrea è sincero, Barbara e Ciro sono bugiardi

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Codici a Barre creativi

admin — Mon, 09 Nov 2009 13:38:55 +0000

Siete stanchi del solito monotono ed antiestetico codice a barre che trovate sulle confezioni di ogni prodotto che acquistate!!! Tra un po’ non lo sarete più, perché dal Giappone stanno arrivando i nuovi Codici Creativi…

Ecco qualche anteprima…

Visita il sito dei creatori: http://www.d-barcode.com/

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Miele

admin — Mon, 09 Nov 2009 12:58:35 +0000

Il vero motivo per cui il miele ha proprio quel colore

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Lupo, Capra e Cavoli

admin — Mon, 09 Nov 2009 12:48:53 +0000

Un contadino deve trasportare dalla sponda A alla sponda B di un fiume un lupo, una capra e una cesta di cavoli, disponendo di una piccola barca in grado di portare soltanto lui in compagnia di uno dei due animali oppure lui con la sola cesta di cavoli. Il fatto è che lasciando insieme capra e cavoli, l’animale mangerebbe i cavoli, mentre lasciando la capra con il lupo, quest’ultimo mangerebbe la capra. Inoltre la presenza del contadino è importante affinché il lupo non mangi la capra e affinché essa non mangi i cavoli. Sapreste indicare al contadino il modo corretto per raggiungere il suo scopo?

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Kit Kat

admin — Mon, 09 Nov 2009 10:56:29 +0000

Non ti verrebbe di prenderla a morsi questa panchina???

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Segnaletica

admin — Sun, 08 Nov 2009 18:35:15 +0000

Mi ero sempre chiesto come facevano la segnaletica stradale…

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Romanticherie

admin — Sun, 08 Nov 2009 18:18:31 +0000

Frasi romantiche: ovvero tutte quelle frasi perfette da raccontare ad una donna x stupirla e conquistarla. Garanzia, soddisfatti o rimborsati.

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all’aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA ‘E TU’ MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO’ ERA ANCORA VIVO:
hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A ‘SPETTA PE’ POTE TOJE ‘STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA ‘A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T’ASCIUGHI LI CAPELLI CO’ ‘A CARTA DE ‘A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C’HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli x prestanza fisica

C’HAI L’ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l’ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE ‘N CRUCIVERBA:
sono + i denti che gli mancano che quelli sani

‘A MATINA TE PETTINI CO’ LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU’ PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C’HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P’AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T’HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU’ MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE ‘N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI ‘N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE ‘A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO’ TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, ‘STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE ‘R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l’aspetto e l’odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L’HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C’HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza

MA CHE C’HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, ‘A CASSETTA DE L’ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO’ TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU ‘A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L’OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO ‘N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C’HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE ‘N PAPPAGALLO D’OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi

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