Sette anni dopo il matrimonio…
leggi il testo al contrario dall’ultima alla prima frase…

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Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: ‘Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia comunità di questa settimana’.
Il poliziotto, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto “grazie” e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.

Poi, un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: ‘Non posso accettare soldi da voi. Sto facendo il servizio alla comunità di questa settimana ‘.
Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio.
La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.

E questo, amici miei, illustra la differenza fondamentale tra i cittadini del nostro paese, e i politici che la gestiscono!

I politici e pannolini hanno qualcosa in comune….
hanno bisogno di essere cambiati SPESSO E PER LO STESSO MOTIVO!

Se non inoltrate la presente alla Vs. mailing list, non succederà niente, né disgrazie né vincite miracolose… Semplicemente si convivrà con se stessi, sapendo che ci si è negati l’opportunità di ridere con gli altri.

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…non gli funzionerà più il collegamento ad internet!!!

…il suo scooter l’ha lasciato a piedi!!!

…ha speso tutta la paghetta ed è rimasto senza soldi!!!

…ha perso l’ultima vita nel suo videogames preferito!!!

…non sa con chi uscire per capodanno!!!

…vuol dire che ha tagliato le cipolle!!!

…è perché ha ricevuto un calcio nelle palle!!!

…è perché ha spento la playstation senza salvare!!!

…sicuramente gli si è rotto il pupazzo di Dragon Ball!!!

…ha perso una partita a FIFA!!!

…sicuramente il papà per punizione gli ha tolto il cellulare!!!

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Penso di esser l’unico al mondo ad aver preso una multa senza il consueto rilevamento da laser, autovelox et similia.
I fatti si sono svolti in questo modo:
Mi ha fermato la polizia stradale.
Mi hanno chiesto i documenti…
Hanno guardato nella mia macchina… e mi hanno ritirato la patente ! Così, senza nessuna spiegazione, mi hanno ritirato la patente e basta !!!
Poi sono andati nella loro auto a prendere la macchina fotografica…
Sono tornati da me, hanno scattato due foto, ed ora sostengono di avere la prova tangibile dell’eccesso di velocità…
Incredibile!!!

Spero che il giudice non ritenga rilevante questa cosiddetta prova… (vedi foto cane)

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ETA’ – DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA’ – STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA’ – SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA’ – FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell’arbitro
25 Sesso sull’aeroplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA’ – QUAL E’ L’ETA’ MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 “Dividiamo il conto e poi andiamo da me!”
35 “Vieni a casa mia!”
48 “Vieni a casa mia e cucina!”
66 Sesso sull’aereo privato in volo verso Las Vegas.

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ETA’ – DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA’ – SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA’ – SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA’ – FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA’ – QUAL E’ L’ETA’ MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA’ – APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

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Supponiamo che un tipo di nome Luigi si senta attratto da una donna di nome Teresa.

Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta.
I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.
Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.
Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
- Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?
Si fa silenzio in auto.
A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati.

Pensa: Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro.

Ma Luigi sta pensando:
- Ma guarda, sei mesi…

E Teresa pensa :
- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po’ più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente… voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?

E Luigi pensa: – …Quindi questo significa che era… vediamo… febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l’auto dal meccanico, cioè… vediamo il contachilometri… merda, devo cambiare l’olio alla macchina.

E Teresa pensa: – E’ sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.

E Luigi pensa: – Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo ? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell’immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.

E Teresa pensa: – E’ arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch’io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.

E Luigi pensa: – Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.

E Teresa pensa: – Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.

E Luigi pensa: – Garanzia ? Vogliono una garanzia? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al …

- “Luigi !” – dice Teresa a voce alta
- “Cosa ?” – dice Luigi sorpreso
- “Per favore non ti torturare così” dice lei, con gli occhi velati di lacrime, “Forse non avrei dovuto dirti… O Dio, mi sento così…”
e si interrompe singhiozzando
- “Cosa c’è?” – dice Luigi
- “Sono così stupida” – singhiozza Teresa – “Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E’ stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo…”
- “Non c’é il cavallo?” – dice Luigi supìto
- “Pensi che sono stupida, vero?” – dice Teresa
- “Ma no” – dice Luigi, contento finalmente di avere una risposta certa
- “E’ solo che… solo che… ho bisogno di un po’ di tempo” – dice Teresa

C’è una pausa di 15 secondi durante la quale Luigi, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:
- “certo, ti capisco” – dice lui

Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
- “Oh, Luigi, davvero pensi questo ?”
- “Cosa?” – dice Luigi
- “Questo sul tempo” – dice Teresa
- “Ah” – dice Luigi – “sì, sicuramente…”

Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: – “Grazie Luigi”
- “Grazie?” – dice Luigi

Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un’anima che si tortura e si tormenta, piange fino all’alba.
Intanto Luigi torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell’auto, ma è del tutto sicuro che non c’era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.

Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che
lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.

Intanto Luigi un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:
- Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo?

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versione “tutto casa e chiesa”
PATERNOSTER
BUONCRISTIANI

versione “pornografico”
BOCCHINO
PENE
CAZZOL
FICAROTTA
FIGUCCIA
VAGINA
LECCHINI
POMPINI
BONADONNA
GODENTE
MINCULLO
CULELLO
COLLUCCELLO
ZIZZADORO
ORGIA
CHIAPPA
CULETTO
SEDERINO

versione “non valgo un granchè”
MEZZALIRA

versione “offensiva”
PISCIONE
BASTARDO
FROCIONE

versione “che schifo”
SCHIFO
BAVOSA
STERCACCIO
PETO
RUTTO
RUTTINO
PUZZOVIVO
CANTACESSI

versione “agricoltura”
ANANAS
FINOCCHI
COCOMERI
PEPERONI
FAGIOLI
CAVOLI
FICHI
PISELLI
BROCCOLI
CETRIOLI
CAROTA
PERA
CIPOLLA

versione “biancaneve”
CUCCIOLO
EOLO
DOTTO
PISOLO
GONGOLO

versione “il mio è importante”
SHAKESPEARE
BALZAC
HEMINGWAY
CAPULETI
MONTECCHI
REAGAN
BUSH
WASHINGTON
LINCOLN
MARX
EINSTEIN

versione “cittadina”
BERLIN
LONDON
MADRID
NEW YORK
AUSTRALIA
INGHILTERRA
FRANCIA
RUSSIA

versione “animali e padrone”
VACCARO
PORCARO
MAIALE
PORCILE
CAPRASECCA

versione “cattiveria”
STERMINIO
PERFIDA
TIRAPELLE
SADIK
STROZZACAPRA

versione “malato”
COMA
MORBILLO
TUMORE

versione “altro”
PAPPAFAVA
STAMPACHIACCHIERE
TETTAPEPE
TRITAVITELLO
CIUCCIOVINO
SCORNAVACCA
BAGNALASTA
LUCA CAVA
PIDOCCHI
FORFORA
CONTACESSI
PAGLIACCIO
BUFFO
COCCOLONE
POLPETTA
SALTAFORMAGGIO
QUATTROCCHI
METRANGOLO
DIECIDUE
SPIONE
SPAZZOLINI
CIGOLA
INSOFFERENTE
SERPICO
TEMPOFOSCO
BASTA

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Tua sorella è così vecchia che:
· dal seno le esce latte in polvere
· e’ in prima fila nella foto di classe di Giulio Cesare
· dalle rughe che ha sembra un codice a barre
· e’ ancora in bianco e nero
· se le chiedi la carta di identita’ ti mostra un papiro
· all’ultima cena faceva la cameriera
· ha conosciuto Capitan Findus quando era nostromo
· ormai quando va al ristorante il conto glielo chiedono prima…

Tua sorella è così piatta che:
· la puoi mandare per fax
· sul petto si e’ fatta tatuare la scritta “davanti”

Tua sorella è così nana che:
· la testa le puzza di piedi
· quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri
· ogni volta che si fa un clistere rischia un’emorragia cerebrale
· se vola dalla finestra si salva aggrappandosi al marciapiede
· se scoreggia in spiaggia le va la sabbia negli occhi

Tua sorella è così povera che:
· nei suoi ovetti Kinder c’e’ sempre una cambiale
· va da Mc Donald a leccare le dita di chi mangia
· nel suo Zippo ci mette il gasolio
· l’ho vista prendere a calci un barattolo e mi ha detto che stava traslocando!

Tua sorella è così magra che:
· se glielo ficchi dentro le spunta la gobba
· deve annodarsi le gambe se vuole avere le ginocchia
· se scorreggia decolla
· se la metti vicino ad un’auto la scambiano per l’antenna
· il suo pigiama a righe ha un riga sola
· per farsi la doccia deve centrare gli schizzi

Tua sorella è così brutta che:
· nemmeno i piccioni le cagano in testa!
· una volta la misero a lavorare al bancone di un bar fece raddoppiare i guadagni! si… xkè quando i clienti la vedevano dovevano bere il doppio x dimenticare!
· quando va allo zoo deve comprare 2 biglietti: uno per entrare e l’altro per uscire..
· Se lancia un boomerang non torna più indietro

Tua sorella è così lenta che:
· è una settimana che si sta preparando x uscire , tra un mese!
· si è fatta investire da un auto parcheggiata

Tua sorella è così grassa che:
· un moscerino che le gira intorno muore di vecchiaia!
· quando piove non si bagna neanche i piedi…

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ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.

TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…

CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione…

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.

BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.

SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi…

SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi.

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto… Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli…

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in “piazza” la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat.

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1ª legge di Wulkan
Dietro ad una porta aperta c’è sempre un pavimento che manca.

Assioma di Wulkan
I fabbisogni sono inversamente proporzionali alle disponibilità.

Corollario
La fame è inversamente proporzionale al cibo.

Legge di Wulkan sulla conservazione, trasformazione e perversità del pensiero.
Ipotesi (più o meno note): nulla si crea e nulla si distrugge; la vita è una manifestazione di energie tangibili e intangibili; il pensiero è una forma di energia (per qualcuno solo intangibile o incomprensibile); l’energia o si trasforma o si sposta; qualsiasi spostamento o trasformazione di energia genera vuoti che dovranno essere riempiti da altra energia.
Tesi: Ogni pensiero genera vuoti che dovranno essere riempiti.

1° principio di Wulkan sulla mente umana
La mente cercherà sempre di andare oltre a quanto richiesto e a quanto concesso.

2° principio di Wulkan sulla mente umana
Qualsiasi creazione dell’uomo diretta alla ricerca di limitare i propri limiti avrà sempre un limite.

3° principio di Wulkan sulla mente umana
Quando il 2° principio perderà significato l’uomo non avrà più bisogno di se stesso.

Postulato di Wulkan sulla precarietà del pensiero.
Qualcuno, prima o poi, arriverà a dimostrarvi il contrario.

1ª Legge sugli escrementi
Per quanto bene ti vada ci sarà sempre almeno uno stronzo nella tua vita: di solito, il primo, si presenta al mattino.

1ª Legge sugli specchi
Uno specchio non si farà mai abbastanza i cazzi propri.

2ª Legge sugli specchi
Ogni volta che vi guardate allo specchio controllate che il culo non sia troppo somigliante alla faccia.

Leggi sulla validità dell’inverso
1° L’inverso è sempre possibile.
2° La capacità di vedere il verso e/o l’inverso delle cose è una caratteristica della nostra mente generata per nostro comodo e/o scomodo.
3° Se la partenza ha un senso il suo inverso è solitamente l’arrivo.
4° L’ostinazione generata da un orgoglio ottuso porta la mente a non mettere l’inverso dei concetti tra le soluzioni possibili ai concetti iniziali.
5° Quando non si riesce a far capire un concetto semplificandolo, la soluzione è spiegarne l’inverso.
6° Se il applicando il 5° punto, i concetti non sono ancora capiti, significa che qualcosa non è stato invertito oppure lo era già nei concetti iniziali.

Legge sulla superiorità umana
Solo l’uomo riesce a replicare una cosa ogni volta con risultati migliori. Peccato sia solo una: l’errore.

Legge sulla garanzia dei risultati
Le cose fatte male garantiscono sempre un risultato quelle fatte bene no.

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Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine neverending hard disks,
It isn’t hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too

Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.

You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
I hope someday you’ll join us
And your games will fit in RAM

Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.

No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.

Imagine all the systems
Working all life-time!

You may say I’m a hacker,
But I’m not the only one.
Maybe someday I’ll be a cracker
And then I’ll make Windows run.

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1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e’ un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.

4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche “A PALLETTONI”, questo tipo di cacca e’ l’unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e’ molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il “tappo” che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.

6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.

7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c’è verso di spezzarlo.

9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.

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1. Lavora sempre un po’ meno della tua soglia minima de sopportazzione, ricordate de abbassà ciclicamente i livelli de detta soglia.

2. Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA’ PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si proprio devi, menaje subito, nu li fa’ cresce.

3. Non tutti i mali vengono pe’ nuoce, quindi tutte le vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma j’hai fatto bbene, perciò nun te sta’ a preoccupà, che te frega..

4. Aiutati che tanto nun t’aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni, se voleva t’aiutava prima.

5. Nun scajà mai la prima pietra si nun sei sicuro de piallo BENE. Sinno è mejo che te la conservi pe’ dopo.

6. Dormi più che puoi (chi dorme non pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l’artri)

7. Fermati spesso (chi se ferma è perduto e, ad esempio è più difficile ritrovallo si quarcuno per caso o dovesse cercà)

8. Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro; gioca d’anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, ad esempio nun ce so buche)

9. Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch’hai un credito cò loro

10. L’erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino ‘a taia o ce mette le statue dei sette nani

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SE NON HAI OCCHI, MANI, DENTI…

CAZZO LIDI ?

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Ariete
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Toro
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Gemelli
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente.
Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell’attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Cancro
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Leone
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Vergine
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Bilancia
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei… penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova…ci sono molti dubbi!

Scorpione
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Sagittario
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c’è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina?

Capricorno
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto.

Acquario
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l’unico capace di ridare la luce al mondo.

Pesci
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?

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sono tutti cartelli esposti a Napoli…

(Panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO

(Panificio)
PANE FRESCO, CALDO

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(mobiliere)
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO, NUOVI!

(macelleria)
DA ROSALIA – TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

(macelleria)
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO, ANCHE VIVI

(polleria)
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

(polleria)
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE, MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…..VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’

(abbigliamento)
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

(abbigliamento)
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTE

(abbigliamento)
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN’ALTRA PARTE

(fiorista)
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(biciclettista)
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

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Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che praticamente sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio…
Io sono Steve Wonder !!!

Merda !!! Sono cieco !!!

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Conclusione: Il mio amico è frocio!!!

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1.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

2.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

3.
Positivo: Tua moglie e’ incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

4.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E’ avvocato.

5.
Positivo: Tuo marito e’ finalmente d’accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E’ con un uomo.
Molto negativo: E’ il tuo miglior amico.

9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu’ di te.

10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

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AMICO dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel “certo non so che” che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “certo non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO dicesi di un tipo che non e’ stato sufficiente macho per essere ingegnere; ne’ abbastanza finocchio per essere stilista.

BANCHIERE e’ un tipo che ti impresta l’ombrello quando c’e’ un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere (Mark Twain).

BOY SCOUT un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino

CONSULENTE e’ uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO e’ chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA e’ un esperto che sapra’ domani perche’ cio’ che ha predetto ieri non e’ successo oggi.

ETERNITA’ lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l’hai riaccompagnata a casa.

FACILE dicesi della donna che ha la moralita’ sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c’è.

HARDWARE parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO uomo con un’erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.

INDIFFERENZA atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come “sta facendo la difficile”.

INFLAZIONE è dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso.

INTELLETTUALE individuo capace di pensare per piu’ di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LINGUA organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA anticoncezionale piu’ usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO poligamo represso.

NANOSECONDO frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi.

NINFOMANE termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu’ spesso di lui.

PESSIMISTA ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

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2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l’ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l’aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell’aeroporto lo chiamano Terminal?

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LUI l’occulto usufruitore dei poteri di questo Arcano oggetto, che è il PC….. l’Utente Finale (CERCOPITECUS INFORMATICUS QUIDAM – TERMINVS AD QUEM).
L’Utente Finale è colui che utilizza, manipola, comanda (o cerca di farlo), molto spesso danneggia il PC ed i potentissimi INCANTESIMI al suo interno contenuti.

Il peggiore in assoluto, il vero Utente Finale (per il quale è stato coniato questo nome estremamente azzeccato e la corrente filosofica correlata) ha di solito, un età compresa tra i 25 ed i 40 anni, lo status sociale non conta, sia esso operaio o avvocato può comunque assurgere al rango di Utente Finale DOC. EGLI è innanzitutto provvisto di un incredibile orgoglio, e di un blocco INTEGRATO che non gli consente di ammettere la propria ignoranza, idiozia od imperizia, ed ultimo ma non ultimo, un QI (quoziente intellettivo) limitatissimo, degno al massimo del proprio numero di scarpe. Ed è proprio questo inusuale individuo, (per sfortuna di quelli come me – BILLOW) che si nasconde dentro molti di noi, in uno dei meandri più oscuri del ns. ego, che indomito ed incontrollato, vuole elevarsi dagli abissi dell’ignoranza alle alte vette del sapere tecnologico. E’ costui, (come una farfalla dal proprio bozzolo) che, dopo varie fasi di sviluppo, si eleverà al rango di esperto Negromante nell’uso del PC. EGLI è più che certo di essere la massima espressione della scienza, sull’utilizzo del proprio IDOLATRATO PC – ma vuole apprendere, vuole comunque scoprire, indagare, vuole saperne di più, in merito a questa nuova filosofia, così oscura, stoica ed arcana.
Purtroppo la maggior parte dei ns. UTENTI FINALI, fa sfoggio di conoscenze – spesso completamente errate e campate su teorie favoleggianti – che nulla hanno a che fare con i PC veri e propri -, ma molto hanno in comune con i FILM di Stanley Kubrik, vedi 2001 odissea nello spazio Esempio.. “clicca sempre AVANTI durante l’installazione di un Programma e “Incantesimo” vedrai che si installa alla perfezione, come?…..SETUP ?? …. Profilo utente ??, NO, NO, per carità, lascia stare, tanto non servono a nulla, si utilizza solo per macchine obsolete o su Linux”. Oltre a ciò, non solo il ns. UTENTE FINALE è ben che convinto della sua INFINITA conoscenza in campo informatico…. tanto.. chiunque è capace di far funzionare il PC, ..che ci vuole – premi li …. come? – quel bottone serve per accendere solo il Monitor?…….. – che strano deve essere un modello nuovo, sul mio giuro che è lì che si preme per accendere il PC

La conoscenza di costui, è solitamente derivata da quanto appreso da: “Amici MOOOLTO Esperti” – i cosiddetti  APPRENDISTI STREGONI, che sono, loro malgrado, dei poveri Utenti Finali (possibilmente di serie C) senza alcuna conoscenza di base, ma visto che, hanno ottenuto dai loro simili lo STATUS di FATTUCCHIERI, si vedono in dovere di spargere la loro SCIENZA su chi ne capisce meno di loro, e SOPRATTUTTO visto il loro status di ELETTI, gioiscono nel contrastare con chi un Maestro lo è davvero (leggi professionista) Non sia MAI che il ns. Utente Finale veda smantellata una per una le sue strampalate teorie.
Se ne andrà convinto che il maestro in questione, pur lavorando con i pc. da svariati lustri (cicli di 5 anni per i più ignoranti), ha cercato di inculcargli, un sacco di ca@@ate, Ma EGLI (l’Utente Finale) NON è uno sciocco credulone, quindi: MAI cederà alle rivelazioni di altra fede.. resterà anzi ben saldo sulle sue posizioni stile Odissea nello spazio. – EGLI NON vuole arrivare alla Conoscenza, ma solo convincere gli altri Indefessi colleghi che: EGLI SA!
- EGLI ha appreso il verbo, ed ora è giunto il suo momento per educare ed istruire i propri simili.
Ora, a conferma di quanto asserito poco sopra, mi sento in dovere di riportare alcune frasi o situazioni che mi è capitato di vivere personalmente…….. (tutto vero, lo giuro sul canguro) tanto per rendere meglio l’idea di quali siano le teorie di questa nuova filosofia di vita:

Domanda
“AIUUTTOOOOOO….Il mio pc non si spegne più……….”
Traduzione:
Essendo un PC ATX (se non lo sapete, ammettete la vostra ignoranza e informatevi) una volta chiusa la sessione da Win98, la macchina si spegne fisicamente, rimane però acceso il led del monitor.
Il ns. Utente Finale, allora, forte della propria scienza preme il pulsante Power pensando che il PC fosse ancora acceso, così facendo il PC si riaccende.

Domanda
“Scusi quanto costano i colori da mettere nel PC? adesso ne ho pochi e ne vorrei di più”
Traduzione:
Mai capito cosa volesse, sospetto volesse passare da una risoluzione di 256 colori ad una migliore, ma non ne ho la certezza……….

Domanda
“Il mio modem (Il teletrasporto verso altri mondi – IANVA AD ALIOS MVNDOS) non funziona………..
- è sicuro che il cavo che va alla presa telefonica nel muro sia su LINE e non su PHONE?….. – certamente mi ha preso per un cretino ???? – per uno che non sa come funziona un modem????
Traduzione:
Era proprio il cavo………………..

Domanda
“il mio PC non funziona più !! – Come è colpa mia?? – NOOOOO! Ho solamente pulito il Disco Fisso (DISCVS FIXVS o FIRMVS ORBIS), la sequenza esatta è: Ho cliccato formatta, ho scelto chiaramente c: (il disco da pulire), poi AVANTI, infine ho pensato.. Non ricordo di averlo mai fatto – PRIMA. Dunque ho sbagliato qualche cosa, cosi ho spento il PC e adesso non funziona più…………..
Traduzione: No comment………….

Domanda
“il mio PC non funziona più,… Cosaaa? NO.. non ho toccato nulla,…. si sono sicuro! Un’unica cosa ho cancellato, EXPLORER.EXE tanto io uso NETSCAPE…………………
Traduzione: Explorer non è solo il Browser Internet (quello è Internet explorer) ma è L’interfaccia grafica di Windows, che si trova in difficoltà a funzionare se non può più disegnare tutte quelle belle finestrelle e iconcine………

Domanda
“il PC non funziona… per me è il Processore che si è guastato.”
Traduzione:
l’Utente Finale in questione ha cercato di assemblare il PC da sé, ed ha montato la Scheda Madre (MATER SCIDA) direttamente sulla parte metallica del CASE, senza mettere quei simpatici e tanto utili piedini o distanziatori che dir si voglia, il tutto, quindi, è andato brutalmente in corto, l’Utente Finale può ringraziare gli DEi BENIGNI di Silicon Valley, di essere in possesso un CASE ATX , e quindi non ha bruciato nulla (Dio, si sa, ha sempre amato coraggiosi e stupidi).

Domanda
“non capisco perché il CD-Rom non funzioni….eppure l’ho montato giusto…..”
Traduzione:
L’Utente Finale ha messo un cavo da Floppy (36 pin) nel connettore IDE 2 (40 pin) e vieppiù al contrario, poi ha collegato quel cavo al Floppy (non al contrario questa volta), e da li al CD-Rom (qui di nuovo al contrario)…….. ok il PC, come tutti sappiamo, funziona per MAGIA, ma tutto ha un limite, ed in ogni caso i Rituali Magici di assemblaggio vanno rispettati (canale IDE cavo 40 pin, Floppy 36 pin, comunque la banda rossa scaramantica segnala il pin 1, e va messa sul pin 1 non sul 40 o il 36).

Domanda
“vorrei un COMPIUTER” – benissimo, Pentium 2, Pentium 3, Celeron, Athlon, K6, …mi dica.. Quanta Ram?? – No no. io non voglio sapere niente di tutte queste sigle.. – IO VOGLIO CHE ABBIA IL TELEVISORE A COLORI
Traduzione:
L’Utente Finale desidera un qualsiasi ELABORATORE elettronico, con una scheda VGA di buona qualità e monitor a colori.

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LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l’altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l’aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l’amministratore Delegato dell’azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all’aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero

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…e il 75% delle persone che leggono questo testo avranno provato a leccare il proprio gomito!

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• Profilattico al fine del non andare in bianco e per evitarci il cazzotto nello stomaco che la bellona ci dà in macchina se li abbiamo finiti.
• Contenitore per acqua al fine di produrre magni gavettoni.
• Borraccia per non morire di sete nel deserto.
• Scafandro per rapide ed allettanti sortite sottomarine.
• Muta, per ancor più allettanti sortite sottomarine.
• Sacchetto per la spesa, ove riporre sani e nutrienti cibi.
• Mazzetta, se opportunamente riempito di sabbia.
• Mazzona, se opportunamente riempito di bulloni.
• Mazzaccia, se opportunamente riempito con un tondino di ghisa.
• Contenitore per proiettili sapientemente oleato.
• Palloncino per simpatiche ed allegre feste in compagnia.
• Merce di scambio con i Burundi in cambio di brillanti rubini e smeraldi.
• Fazzoletto per soffiarsi il naso ben più di una volta sola.
• Copertina per libri.
• Copertone per automobili.
• Allegro e istruttivo gioco per bambini in età prescolare.
• Foglio per prendere veloci ed utili appunti.
• Con la maionese è ottimo se appena tiepido.
• Ripieno di wurstel è particolarmente saporito e si risparmia il pane.
• Fuso è utilissimo per catramare imbarcazioni.
• Allungato è particolarmente indicato per creare efficaci fionde.
• Utilissimo per archiviare amici ed amiche negli appositi raccoglitori.
• Simpatico, se usato per ricoprire una lampadina da 60 W.
• Comodo, per dormirvi sopra, se legato a due alberi.
• Indossato ai piedi per paura di prendersi l’ADIDAS.
• Molotov se riempito di alcool cherosene e benzina.
• Sicuro come giubbotto antiproiettile se indossato con perizia.
• Ottimo guanto da chirurgo (è persino già sterilizzato).
• Resistente laddove usato come corda nelle arrampicate su pareti rocciose.
• Un laccio emostatico di assoluta efficacia.
• Basta allargarlo un po’ ed è un perfetto retino per farfalle.
• Indispensabile per il rapinatore che lo indosserà come passamontagna.
• Utile per scacciare e schiacciare zanzare e mosche assortite.
• Interessante, per strozzare la partner dopo un rapporto fiacco.
• Comodo come copritastiera per il PC.
• Valido a coprire il Joystick per quei giochi che producono attrito.
• Se messo sopra il monitor è un utile schermo antiradiazioni.
• Ottimo come contenitore antipolvere per videocassette e cassette.
• Pratico, se siete rimasti senza la corda dell’arco.
• Comodo per costruire valide frombole.
• Carino, per costruire simpatici strumenti a fiato.
• Utile come pelle di riserva per serpenti disidratati
• Come acquario di emergenza, per i pesci rossi vinti al luna park, in caso di rottura del sacchetto dato in dotazione coi suddetti pesci rossi.
• Come contenitore vomitarci, per i soggetti che soffrano di cinetosi (mal di mare/auto/aereo/altri veicoli)
• Bustina in cui infilare i propri floppy disk, al fine di non farli contaminare da spiacevoli virus.
• Stampo per paracarri, riempendolo di calcestruzzo liquido.
• Per manipolare oggetti di igiene incerta (N.B. Ne occorre uno per dito).
• Come palloncino da gonfiare e quindi esplodere per fare fuggire le ragazze apparentemente puritane.
• Da leccare, è infatti piuttosto dolciastro.
• Toppa per jeans di tutt’altro materiale.
• Rivestimento per vasche da bagno che stanno perdendo la smaltatura.
• Custodia per occhiali, anche se purtroppo unge le lenti e poi occorre pulirle.
• Contenitore per surgelati.
• Copricopertina plastificata per libri (attenzione a non ungere le pagine)
• Copritelecomando antiurto, particolarmente efficace se pieno di polistirolo.
• Elastico d’emergenza, annodando un capo all’altro.
• Oggetto volante non identificato, basta riempirlo d’aria e lasciarlo andare.
• Oggetto tonante non identificato, basta riempirlo d’aria… tanto !
• Oggetto colante non identificato, basta scaldarlo.
• Soprammobile di indubbio gusto neovalenziano.
• Parete moschicida da stendere davanti alle finestre.
• Tritato meno finemente permette di creare bocconcini con cui strozzare i piccioni.
• Tritato ancora meno finemente ci si fanno bocconcini con cui strozzare le vecchiette.
• Impastandone molti assieme ci si fanno pillole per strangolare gli elefanti.
• Bruciati nei caminetti scaldano e deodorano l’ambiente.
• Può essere utilizzato come sostituto del formaggio filante sulla pasta.
• Si può lanciare ai matrimoni al posto del riso.
• Si può lanciare al nemico una volta finite le munizioni.
• Interessante deodorante dal nuovo aroma.
• Cavo di frenaggio sulle porta-aerei.
• Lente a contatto (notare che va teso molto altrimenti non ci si vede attraverso).
• Poster, basta stenderlo su una cornice.
• Tappezzeria, basta stenderlo un po’ di più.
• Cappuccio per penne a sfera se si è perso quello in dotazione.
• Gabbia per uccellini antipatici.
• Case per computer, dotandolo degli appositi slots e dell’alimentazione.
• Piatto per bilance.
• Dessert, a causa del sapore dolciastro.
• Lecca Lecca, infilandoci dentro uno stecchino.
• Custodia per banane e zucchini.
• Infilato su uno stuzzicadenti diventa un utile cotton-fiok.
• Guanto pulittutto da utilizzarsi per sgrassare il pentolame.
• Schermo antiriflesso per monitor.
• Copertura per serre, disteso su acconci sostegni
• Ai fini della sicurezza stradale, è un ottimo airbag.
• Sempre per la sicurezza stradale, può fare da cintura di sicurezza (invero, si allunga parecchio, va quindi tirato molto bene…)
• Stivale per pescatori.
• Contenitore per palle (da cannone, da pistola, da fucile, da softair ecc ecc)
• Custodia impermeabile, per potere usare sotto alla doccia il Vs. telefono cellulare o cordless.
• Tirandolo, può diventare una tenda ad ossigeno per una improvvisata sala di rianimazione.
• Impermeabile per uno Yorkshire
• Museruola per un pastore tedesco (invero, non mi avvicinerei tanto ad una belva con tale museruola)
• Benda antisettica per le orecchie di dobermann o boxer.
• Sulle leve di comando di una qualunque macchina, per non sporcare le mani e/o le leve.
• Simpatico coprivolante.
• Per riporvi le vecchie SIMM dopo una variazione alla RAM del vostro PC.
• Custodia per portare in giro il notebook senza sporcarlo con le Vs. mani sudaticcie.
• Disteso sulla scrivanie, è un tappetino per il mouse.
• In una cabina telefonica, come copertura igienica per il microtelefono (sempre piuttosto sporco)
• Per coprire l’estremità scoperta di un cavo (è anche isolante)
• Per tappare un tubo aperto (resiste molto bene all’acqua, non usatelo con idrocarburi).
• Tirato ben bene e opportunamente fissato, per turare una falla in un natante.
• Steso su adeguata struttura è un simpatico deltaplano
• Come sopra, su struttura motorizzata, forma un economico ultraleggero.
• Come accessorio ai due esempi sopra citati, è un utile paracadute di emergenza.
• Steso tra due bastoni, forma una barella di (s)fortuna (nel caso abbia fatto cilecca l’uso precedente).
• Portatelefono cellulare, per evitare che il suddetto telefono raccolga le schifezze che abitualmente albergano in tasca.
• Impermabile d’emergenza per ripararsi da temporali improvvisi.
• A carnevale, per travestirsi da fallocefalo.
• I fumatori di pipa possono riporvi il loro tabacco preferito, certi che non assorbirà umidità.

e tu conosci altri modi per utilizzarlo…???

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La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po’ di più i cog****i al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e’ ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cog****i e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

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- Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.

- Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

- Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

- Avvicinati ad un impiegato e digli con tono serio: “codice 3 nel reparto casa”. E osserva la sua reazione.

- Sposta un cartello “attenzione- pavimento bagnato” in una zona con moquette.

- Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.

- Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile “Perché non mi lasciate in pace?”.

- Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

- Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

- Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

- Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un’occhiata dì a voce bassa “prendimi, prendimi”.

- Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida “ancora quelle voci!!”.

- Entra in un camerino e grida a voce alta: “hey! non c’è carta!!

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-  A bona parola costa nenti e vali assai
-  A cira squaghia, e a procissiuni nun camina
-  A iadina fa l’uovu, e a lu iaddu ci abbrucia u culu
-  A lingua unn’avi ossa ma spacca l’ossa
-  A pignata in cumunia non bugghi e non cuaddia
-  A quartara ca va all’acqua o ri rumpi o si ciacca
-  A spia e spia si passa u mari
-  A strata all’orbi nun si ‘cci ‘nzigna mai
-  A vecchia avia cent’anni e ancora avia insegnari
-  A vicina è comu lu sirpenti, se nun ti viri ti senti
-  A vurpi ca nun arriva a pigghiari a racina ci rici ca e fraricia
-  Acieddu rintra a jaggia o canta pi nvidia o canta pi raggia
-  All’annu maritatu, o malatu o carzaratu
-  Ama a cu t’ama si voi aviri spassu, ca amari a cu non t’ama è tempu pessu
-  Amici e parenti, un c’accattari e un ci vinniri nenti
-  Amicizia arripigghiata è comu a minescia arricuariata
-  Amuri, biddizzi e dinari, sunu tri cosi ca nun si puonu ammucciàri
-  Amuri, gravidanza e dinari nun si ponnu ammucciari
-  Aranci, aranci, cu avi li guai si li chianci
-  Babbu tu e cu ti vesta a matina
-  Bon tiempu e maluttiempu nun dura tuttu tiempu
-  Ci voli u ventu n chiesa ma no p’astutari i cannili
-  Cielu a picureddi acqua a catineddi
-  Consala comu voi sempri cucuzza è
-  Cu avi cchiù sali conza a minestra
-  Cu avi chiu sali conza a minestra
-  Cu avi lingua passa i mari
-  Cu avi rinari no vurzittinu si fa Pasqua, Natali e Sam’Martinu
-  Cu bella voli appariri, chianti e lacrimi avi a patiri
-  Cu cammina cu zoppu all’annu zuppichia
-  Cu manìa nun disìa
-  Cu nasci tunnu un po’ moriri quatratu
-  Cu nasci tunnu un po’ moriri quatratu
-  Cu’ niesci, arriniesci
-  Cu nun sapi leggiri a so scrittura è sceccu pi natura
-  Cu paga a sira e francu a matina
-  Cu paga avanti mancia pisci fitusu
-  Cu picca avi caru teni
-  Cu s’innamura di capiddi e di denti, non s’innamura i nenti
-  Cu sparti avi la megliu parti
-  Cu’ sputa in cielo in facci torna
-  Culu ca un vitti mai mutanni novi quannu ni vitti un paru tutti si li cacò
-  di unni mi chiovi mi sciddica
-  Finu a quannu c’è ciatu c’è spiranza
-  Futti futti cà diu pidduna a tutti
-  I scarpi stritti su comu i parienti: cchiù stritti stanu e cchiù mali fannu
-  La meglia parola e’ chidda ca nun si dici
-  L’acqua u vagna e u ventu l’asciuca
-  L’occhiu ru padruni ingrassa u cavaddu
-  L’omu ca ri scienza è amaturi cu lu tempu si fa ranni unuri
-  Lu succi ci rissi o nuci rammi tempu ca ti perciu
-  Lu troppu sapiri spessu fa ‘ddannu
-  Macari a riggina appi abbisognu ra vicina
-  Mali nun fari e paura nun aviri
-  Miegghiu diri “cu sà” ca “se sapia…”
-  Minchia sbrughiata nun canusci patruni
-  Mortu nna l’uovu
-  Na manu lava l’autra e tutti rui si lavanu a facci
-  Nuddu si pigghia si nun s’assimìgghia
-  Nuddu ti rici laviti a facci ca pari ciu megghiu i mia
-  Nun cunfunniri cughiuni pi lampiuni
-  Nun è farina ru to saccu
-  Nun inquitari u cani ca ruormi
-  Ogni cacatedda di musca e’ sustanza
-  Ogni chiesa avi lu so Prutitturi
-  Ogni ficateddu i musca è sustanza
-  Ogni ficateddu ri musca è sustanza
-  Ogni lassata e piersa
-  Ogni testa è tribbunali
-  Petra ca nun fa lippu lu ciumi si la tira
-  Quannu na fimmina annaca l’anca, se n’è buttana, picca ci manca
-  Quannu ta maritari a matri a taliàri
-  Quannu u diavuli alliscia e segnu ca voli l’anima
-  Quannu u figghiu runa o patri chianci u patri e chianci u figghiu, quannu u patri runa o figghiu riri u patri e riri u figghiu
-  Quant’è brutta a vist’è l’occhi
-  Quartara ciaccata un si rumpi mai
-  Ringraziamu Diu pì chiddu ca ni runa, e lu guvernu pì chiddu ca ni lassa
-  Scassu ri soddi ma riccu r’amici
-  Se cent’anni vo’ campari i fatti tuoi tu t’ha fari
-  Si chiui na puorta e si rapi un puittuni
-  Si sabba a pezza pi ‘mpicalla ‘nto pittusu
-  Si sputi n’cielu nfacci ti tuorna
-  Signuri vi ringraziu ca pi pisciari un si paga u daziu e pi fari na bella cacata un ce bisognu ri carta bullata
-  Siti Ogghiu fitusu e paredda spunnata
-  Siti pani ruru e cuteddu ca nun tagghia
-  Sociri e nori iettatili fori
-  Testa c’un parra si chiama cucuzza
-  Testa firuta si merica e sana, cori firutu mai nun si sana
-  Tutti i cunsigghi pìgghia, ma u to nun u lassari
-  U immirutu anmienzzu a via u so immu nun su talia
-  U iornu unni vogghiu e a sira spraiu l’ogghiu
-  U lignu s’addrizza quannu è virdi
-  U lupu si cancia lu pilu, ma lu viziu nun zi lu cancia mai
-  U malu vicinu ietta a petra e s’ammuccia a manu
-  U pisci feti ra testa
-  U sceccu potta e u sceccu mancia
-  U sceccu ragghia o pi nvidia o pi raggia
-  U Signuri aiuta i babbi e i picciriddi
-  U tempu persu nun s’accanza mai
-  Un poi aviri a vutti china e a mugghiera mbriaca
-  Un’è tuttu oru chiddu chi luci
-  Unni a addina canta e u addu taci, chidda è casa ca nun c’è paci
-  Unni t’ha fattu a’stati ti fai u’mmernu
-  Unu fa pi centu e centu nun fannu pi unu
-  Va caca o scuru
-  Vali chiossai lu ‘ngegnu ca la forza
-  Ziti a vasari e vavaluci a sucari sunu du cosi ca nun puonu saziari

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ADESSO PROVATE A LEGGERE IL TUTTO AL CONTRARIO,
LEGGETE DAL BASSO VERSO L’ALTO, RIGA PER RIGA…

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“Abbiamo apertuto il collegamento” – Giampiero Galeazzi

“Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d’accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare” – Toto Schillaci

“Speriamo di esserci evolti” – Carlo Ancelotti

“Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità” – Pippo Marchioro

“Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal” – Giampiero Galeazzi

“Tutti si aspettavano un punteggio più largamente” – Toto Schillaci

“Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale” – Adriano De Zan

“Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto” – Toto Schillaci

“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda” – Maria Teresa Ruta

“Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all’anno” – Alberto Tomba

“E’ un gol che dedico in particolare a tutti” – Toto Schillaci

“Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale” – Stefano Tacconi

“Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell’intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po’, non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto… Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene” – Alberto Tomba

“Allora mi sono girato su se stesso…” – Riccardo Ferri

“E’ l’unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti” – Furio Focolari

“Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro” – Giovanni Trapattoni

“E’ l’ultimo anello che mancava al nostro collage” – Sandro Ciotti

“Questo è un altro paio di scarpe” – Lothar Matthaus

“Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire” – Simona Ventura

“Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?” – Alba Parietti

“Apro una piccola parente” – Jose Altafini

“Ferri ha riportato – lo dico per tranquillizzare i famigliari – la frattura della mandibola” – Enzo Foglianese

“Mi hai tolto la palla di bocca” – Alba Parietti

“Io la Laura Antonelli me la farei ancora” – Maurizio Mosca

“Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger” – Andrea De Adamich

“E’ sempre meglio venire da dietro” – Nils Liedholm

“Il propagarsi o l’essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un’esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica” – Giovanni Trapattoni

“Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole” – Aldo Biscardi

“C’è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l’arco lancia le frecce” – Giovanni Trapattoni

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[Italiano] Hai una sigaretta?
[Cinese] Chai Na Siga?

[Italiano] Il motorino che mi hai prestato ha qualche problema
[Cinese] To Fuso o Chao

[Italiano] Avrei bisogno di un carro attrezzi
[Cinese] Socho Aci

[Italiano] Suona il campanello
[Cinese] Tlin Tlon

[Italiano] Sono stanco morto
[Cinese] Son Schu Pao

[Italiano] Extracomunitario
[Cinese] Wu Kum Pra

[Italiano] Non si puo’ parcheggiare qui
[Cinese] No Par Kin

[Italiano] Ho esagerato nel bere
[Cinese] Son Chuk

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Il mio paese era così piccolo che il cartello benvenuti e il cartello arrivederci erano sullo stesso paletto.

La mia casa era così piccola che svolgevo tutte le faccende domestiche senza alzarmi da tavola.

Al mio paese faceva talmente caldo che il mais cresceva che era già popcorn.

Mia sorella è talmente magra che quando l’ascensore è rotto per fare prima scende da dentro la grondaia.

Mia moglie è talmente magra che con la fede ci gioca all’hula hop.

Era talmente sfigato che un volta camminando scalzo in un pagliaio si è punto con l’ago.

Ero talmente povero che la scatola dei colori l’avevo in bianco e nero.

Quel giorno c’era talmente tanto traffico che la fila iniziava dalle scale.

Quel giorno c’era talmente tanta nebbia che per sicurezza hanno chiuso anche l’ascensore.

Era talmente stitico che la Scottex lo ha citato per danni.

Era talmente bella che quando passava si giravano anche i monitor.

Mio fratello è talmente minuto che quando dimentica le chiavi passa sotto la porta.

Era talmente presuntuoso che diceva primo me anzichè secondo me.

Era talmente svelto che riusciva a mordersi un orecchio girandosi di scatto.

Era talmente ottimista che richiedeva i mutui alle banche esibendo la ricevuta del Superenalotto.

Andava talmente male a scuola che gli avevano proposto di pagare le tasse scolastiche con la formula 3 per 2.

Era talmente stupido che sullo schermo del suo computer hanno trovato segni di bianchetto.

Ha una casa talmente grande che ha dovuto far installare un servizio navetta interno.

Era una stanzetta d’albergo talmente piccola che se mettevo la valigia non entravo io.

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Ecco un’analisi di come il loro aiuto ci permetta di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-”Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!”

La mamma è quella che ti insegna a pregare
-”Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!”.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-”Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l’intera casa per un mese!”.

La mamma è quella che ti insegna la logica
-”Perche’ lo dico io, ecco perché!”

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-”Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!”.

La mamma è quella che ti insegna l’ironia
-”Prova a ridere e ti faccio piangere io!”.

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell’osmosi
-”Chiudi la bocca e mangia!”.

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-”Guarda che sei sporco dietro, sul collo!”.

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-”Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!”.

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-”Te l’ho gia’ detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!”.

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-”Come ti ho fatto, ti disfo!”.

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-”Smettila di comportarti come tuo padre!”.

La mamma è quella che ti insegna cos’e’ l’invidia
-”Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

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Prima che utilizziate questo servizio Vi chiediamo di compiere un onesto esame di coscienza:

- Se siete presuntuosi Vi invitiamo a fare un passo avanti: probabilmente “lui” é molto più corto di quanto pensiate.
- Se siete modesti fate un passo indietro: salvaguarderete così la parete e il coperchio, per la gioia dei posteri.
- Se siete molto alti dedicate qualche istante a un attento esame di carattere balistico per essere sicuri di “fare canestro” al primo tentativo. Dopo sarà troppo tardi…
- Se siete molto bassi procurateVi uno sgabello: eviterete il fastidio di saltellare spisciacchiando a destra e a manca.
- Se siete strabici sappiate che davanti a Voi c’è un solo water.
- Se, infine, siete donne prendete orgogliosamente atto di questa Vostra magnifica condizione e ricordateVi che siamo accesi fautori della parità dei diritti. Tuttavia la nostra, pur modesta, esperienza non ci ha affatto convinti dell’uguaglianza dei sessi. Adeguate, per favore, il Vostro comportamento a questa evidenza e rinunciate a farla in piedi.

Grazie per avere scelto, anche per questa funzione, il nostro locale…

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Assistenza Tecnica

Benessere – Termine che sintetizza il concetto filosofico dell’essere umano del 2000 che esprime il fatto che ‘sono quindi spendo’.

Cervello – Organo del sistema nervoso centrale che negli esseri umani più evoluti tende a controllare le sole funzioni motorie.

Consapevolezza – Stato ipnotico, un tempo difficile da ottenere oggi comunemente realizzato mediante modernissime e raffinate tecniche di convincimento. E’ uno dei strumenti tra i più potenti di cui dispongano oggi mercato e politica.

Consulenza – Prestazione professionale, di norma ad alto livello, caratterizzata da una formula che fissa un compenso minimo nell’essere pari ad un compenso massimo e di importo tanto più elevato quanto più inutile risulta la prestazione stessa.

Coppia di fatto – Istituzione civile alternativa al matrimonio che rappresenta la più seria minaccia di estinzione di tutto il business indotto dal matrimonio stesso.

Ecologia – Strumento per conseguire l’incremento della vendita di auto.

Economia – Equilibrio risultante dalla somma di due forze che sono ‘risparmio’ e ‘spesa’, entrambe ritenute fondamentali per il ‘benessere’ del paese.

Garanzia – Rassicurazione che il prodotto acquistato è perfetto. Lavora in sintonia con l’espressione ‘Assistenza Tecnica’.

Gestire – Termine coniato per indicare la capacità di occuparsi di qualcosa senza però fare nulla.

Hardware – Componente del computer che può essere preso a calci.

Mass media – E’ il settimo senso degli esseri umani, è quel senso che consente loro di essere in tutto il mondo contemporaneamente e di conoscere tutto del mondo per consentire di poter parlare a proposito di tutto e di tutti. E’ noto che individui con questo senso più sviluppato hanno di solito meno sviluppato il sesto (L’intuito).

Mercato Informatico – Fenomeno commerciale scoperto per caso negli anni ’70 caratterizzato dal fatto che rende il pubblico tanto più soddisfatto tanto più questi rimane fregato.

Persona Fisica – Luogo dove ha sede il fenomeno dell’enicopoiesi (Generazione di denaro).

Pubblicità – Ritenuto dagli esseri umani il dono più bello che la natura possa mai aver offerto loro.

Razionalità – Malattia cerebrale caratterizzata da decorso degenerativo ed irreversibile, ormai del tutto debellata con successo.

Reddìto – Parametro che caatterizza la negatività del cittadino e su cui vengono valutate le sanzioni.

Rincoglionimento – Nella filosofia occidentale del 2000 indica lo stato di benessere mentale supremo ed eterno.

Risparmiare – Dovere di ogni persona fisica immediatamente conseguenza del dovere civico di ‘spendere’

Scuola – Una volta tra le principali cause del diffondersi di malattie cerebrali gravi (Tra cui la temutissima ‘razionalità’) oggi resa inoffensiva grazie all’introduzione di potenti antidoti (didattica moderna).

Software – Dispositivo astratto che rende possibile l’impossibile e rende impossibile il possibile.

Spendere – Dovere civico di ogni persona fisica.

Status Symbol – Elemento fondamentale della mente degli esseri umani che ci rammenta che siamo sempre discendenti da quelli della preistoria.

Tecnologia – In tutte le sue forme, la si definisce come l’arte di riuscire a rendere semplice ciò che altrimenti potrebbe essere complicato e di rendere complicato ciò che altrimenti potrebbe essere semplice.

Telepass – Sistema originariamente concepito per automatizzare il pagamento del pedaggio autostradale di fatto usato per poter fare linguacce agli automobilisti che ne sono sprovvisti e che sono in coda.

Valore Aggiunto – Termine di significato universale che serve per incrementare o diminuire, a seconda delle necessità, il valore di un bene materiale o immateriale.

Virus Informatico – Codice implementato nei sistemi operativi più diffusi allo scopo di renderne impossibile un uso regolare. Particolarmente utili per quei consulenti tecnici che necessitino della dissimulazione di eventuali errori umani (riformattazione del disco sbagliato, cancellazione della cartella sbagliata) Diffusa è l’erronea convinzione che i virus vengano dall’esterno o che siano prodotti al di fuori delle softwarehouse ufficiali.

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- Il produttore di jeans Levi Strauss ha acquistato per 46.532 dollari a un asta on line di eBay un paio di jeans, i più vecchi di cui si abbia notizia, venduti 120 anni fa a un operaio per un dollaro e ritrovati sepolti nel fango di una città mineraria del Nevada.

- Nel 1995 alcuni speleologi trovarono in una pozza all’interno di una grotta del Mato Grosso un pesce sconosciuto e stranissimo senza occhi, una cresta di spine sulla testa e completamente trasparente, tanto che era possibile vedere il sangue scorrergli nelle vene.

- Joseph Samuel è stato il condannato a morte più fortunato della storia! Per ben tre volte la corda a cui doveva essere impiccato per omicidio ha fatto cilecca la prima e l’ultima volta si è rotta, la seconda si è allungata fino a fargli toccare il suolo con i piedi.

- Gli indigeni dell’isola Adam, nel gruppo delle Marchesi (in Polinesia), coltivavano una tradizione piuttosto singolare; quando una donna restava vedova continuava a portare per il resto della sua vita il teschio del marito appeso al collo.

- Art Ogg prese in prestito il 15 Dicembre 1959 una copia del libro di Jim Kjelgaard dal titolo Snow Dog. Dopo 40 anni il 29 Dicembre 1999, lo ritrova nella soffitta della madre. Torna alla biblioteca per restituirlo e paga una multa di 292,20 dollari!

- Gertrude Bertogne aveva acquistato tempo addietro un divano in un negozio di mobili usati. Mentre lo stava pulendo scopre qualcosa di duro e voluminoso tra le pieghe dei cuscini…. Si trattava di un lingotto d’oro del valore di 28.000 euro!

- Non esce di casa dal 1987. Jack Taylor, 55 anni, ha rinunciato al contatto col mondo esterno a causa di alcune tragedie personali. Taylor, ex-guardia giurata, fidanzato da 7 anni con una donna, forse uscirà in occasione del suo prossimo compleanno.

- Aveva organizzato la rapina ad una banca nei minimi particolari, ma non aveva previsto di rimanere incastrato in un tombino. E’ successo a Roma ad un extracomunitario polacco. Costretto a chiedere aiuto ai passanti, è stato tratto in salvo niente meno che dai carabinieri.

- Tra agosto del 1999 e febbraio del 2000, le azioni di piccole aziende quotate a Wall Street videro schizzare il loro valore. Le autorità indagarono e scoprirono che la colpa non era di un grande speculatore, ma di Jonathan Lebed, un 15enne che intascò ben 285.000 euro!

- Si è fatto chiamare dai suoi parrocchiani di Allise, Lecce, Padre Roberto e per 17 anni ha celebrato matrimoni, funerali, messe e confessato fedeli. In realtà Roberto COPPOLA, 43 anni, non aveva mai preso i voti. A smascherare il falso prete, la curia vescovile di Nardò.

- Joy Glassman, madre di un vigile del fuoco, è stata arrestata e condannata a cinque anni di carcere per incendio doloso. La donna, originaria di Mount Shasta, paesino della California, aveva deliberatamente appiccato incendi per aiutare la carriera del suo caro figliolo.

- Una giovane coppia di Treviso si è vista costretta a fare l’amore in orari specifici, dopo le 23 e prima delle 7 del mattino. Motivo? durante i loro amplessi le grida e i gemiti di lei turbavano il sonno dei vicini. La decisione è del giudice di pace Ermanno Tristano.

- Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno chiuso e il pollice eretto verso l’alto che significa OK, ma era a Manila, nelle Filippine, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al ben più volgare medio che esce eretto dal pugno chiuso!!!

- In Messico, una ditta produttrice di pupazzi sta facendo affari d’oro tra le persone ricche messicane. Infatti, sono diventati ormai introvabili i body-guard gonfiabili per scoraggiare i rapinatori, che vengono venduti a 200 dollari.

- Entro cento anni potrebbero sparire i capelli rossi: colpa dei matrimoni misti e dell’aumento delle migrazioni. Lo sostiene Desmond Tobin, scienziato inglese della Bradford University, specializzato nella ricerca sulle cellule dei capelli.

- Qualcuno guarda male la vostra gentil donzella? Se siete in Paraguay potete sfidare il malcapitato fellone a “singolar tenzone”. La cosa strana, oltre l’anacronisticità di una tale pratica di regolamento conti, è che questa facoltà è concessa se si è donatori di sangue.

- 1265 sono le multe per divieto di sosta lasciate dal 1999 sul parabrezza di una Peugeot nera parcheggiata in via Marina, Napoli. Nemmeno una è stata pagata. La macchina appartiene ad un automobilista ignoto che per non pagare le multe aveva intestato la sua auto a un morto.

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La geografia dell’uomo
Tra 15 e 70 anni l’uomo è come l’Italia, governato dai coglioni…

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Abitanti con più di 65 anni: 15.750.000
Restano per lavorare: 43.250.000

Abitanti con meno di 18 anni: 17.120.000
Restano per lavorare: 26.130.000

Donne non produttrici di reddito: 17.315.000
Restano per lavorare: 8.815.000

Studenti universitari (più fuoricorso): 275.000
Restano per lavorare: 8.540.000

Funzionari di pubbliche amministrazioni: 2.020.000
Restano per lavorare: 6.520.000

Funzionari parastatali ed assimilati: 1.810.000
Restano per lavorare: 4.710.000

Disoccupati, sindacalisti, politici: 1.380.000
Restano per lavorare: 3.330.000

Militari ed affini: 780.000
Restano per lavorare: 2.550.000

Ospedalizzati, alienati, vagabondi, presentatori TV, habitueès degli ippodromi e casinò: 1.310.000
Restano per lavorare: 1.240.000

Analisti, artisti, giudici di premi letterari: 880.000
Restano per lavorare: 360.000

Asceti, filosofi, fatalisti, scrocconi ed affini: 240.000
Restano per lavorare: 120.000

Battifiacca, ministri, deputati, senatori e detenuti: 119.998
Restano per lavorare: 2

Io di sicuro non faccio un cazzo: 1
Restano per lavorare: 1

Prova un po’ a indovinare chi è quell’unico deficente che lavora…

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Alcuni sono veri, altri inventati… Ma ognuno è frutto di una mente con molta fantasia!!!

007 e i servizietti segreti

20.000 seghe sotto i mari

4 matrimoni e un foro anale

A spasso in Daisy

Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere

All’interno e ritorno

Alla randa non si comanda

Alle dame del castello piace fare solo quello

Alle hawai lo prendi e lo dai

All Babà e i 40 guardoni

Anal dai capelli rossi

Analcord

Ani ruggenti

Aporcalypse now

Arma non convenzionale

Attrazione rettale

Banana meccanica

Beauticul

Belle o brutte se le famo tutte

Biancaneve e i sette cani

Bocchaontas

Buon Natale e Buon Ano

Calimembro

Cappuccetto rotto

Cazzi driver

Chi dorme non piglia pesci

Chi l’ha duro la vince

Chi la dà, lo aspetti

Chi troppo vuole nulla spinge

Cielo duro

Col vento in poppe

Culi infranti

Don Camillo e Pappone

Donna schiava zitta e chiava

Eiaculazione da Tiffany

Fiche d’artificio

Figa da Alcatraz

Gay watch

Genitali in blue-jeans

Hanna e le sue scappatelle

Happy gays

Hello sperm

I penetratori della sorca perduta

I ragazzi del culetto

I soliti colpetti

Il buon porno si vede dal mattino

Il cane e la poliziotta

Il commissario Tocca

Il culo sopra Berlino

Il glande freddo

Il profumo del maschio selvatico

Il quinto me vih sul mento

Il senso di Smilla per la fava

Il silenzio degli impotenti

In figa per tre

Incontri ravvicinati del terzo dito

Innamorato cazzo

Io mi bagno da sola

Io speriamo che me la chiavo

Jurassik Pork

L’ANALista

L’importanza di chiavarsi Ernesto

L’inculino del terzo piano

L’uccello con le palle di metallo

L’uomo chiamato cavallo

La bella e la bestia

La caricano in 101

La cavalcata con le valchirie

La fica è bella

La lampo di Aladino

La marchesa del grilletto

La monaca di monta

La signora in fallo

La topa da un altro mondo

Le affinita’ erettive

Le calde notti di Nonna Papera

Le miniere di re Salamone

Le seghe di Eastwick

Lei suona il piano e lui la tromba

Lu-pene terzo

Lungo lungo, duro duro, tutto dentro

Ma papà ti monta solo?

Maledetto il giorno che ti inculai

Mamma ho preso l’uccello

Mary Pompins

Metrombolis

Mettimelo Qui Quo Qua

Mi dai una mano?

Mio marito davanti, di dietro tutti quanti

Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi

Nirvanal

Non c’i cosa più bella che scopasse la sorella

Non c’i cosa più divina che scoparsi la cugina

Non toccarmi non lo sento

Otto settimane in mezzo

Penerentola

Pensavo fosse amore, invece era un paletto

Per favore non mordermi sul cazzo

Piccole tette crescono

Piccolo glande uomo

Pippa Cazzilunghi

Pissing in Action

Pomi d’ottone e manici di scopa

Porchaontas

Porn to be alive

Presunto impotente

Prime voglie di ca…rezze

Puttana davanti…troia dietro

Quant’è dura la tua verdura

Quella sporca vagina

Ritorno al tuo culo

Rocco e le storie tese

Sbatman e Trombin

Sbora!Sbora!Sbora!

Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche

Sex files

Siluri neri per bianchi sederi

Simonetta la mano che ti smanetta

Sono profondo

Sospira

Spingigonzales

Sposa bagnata, sposo fortunato

Superpippa

T’ano da morire

Tacchi a squillo

The gay-after

Tira più una tetta di una carretta

Trainspetting

Trombo di tuono

Uccelli ne trovo

Un pomeriggio di un giorno del cazzo

Un trans chiamato desiderio

Una signora per pene

Unire l’utero al dilettevole

Via col ventre

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Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi.

Stipendio canaglia: non ti da una mano, solo ti fa soffrire, però non puoi vivere senza di lui.

Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia.

Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude.

Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno.

Stipendio ateo: è meglio non credere…

Stipendio precoce: quando arriva è già finito.

Stipendio umore nero: ridi per non piangere.

Stipendio mestruazione: arriva una volta al mese e dura pochi giorni.

Tu che tipo di stipendio ti ritrovi???

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- Cadi sul pavimento.

- Ti perdi a parlare con oggetti inanimati (Lampade, Divani)

- Devi aggrapparti forte all’erba per evitare di cadere dalla Terra.

- Il lavoro interferisce con il bere.

- Il retro della tua testa continua ad essere percosso dalla tavoletta della toilet.

- Credi sinceramente che l’alcool sia il misterioso quinto tipo di alimento.

- 24 ore al giorno, 24 bottiglie di birra in una scatola. Tu sai che non è una coincidenza!

- Vedi meglio con un occhio chiuso.

- Ti sembra che abbiano spostato il parcheggio mentre eri nel bar.

- 5 birre hanno tante calorie quante un panino… Basta Panini!

- Ti svegli in camera. Le tue mutande sono in bagno. E ti sei addormentato vestito … hmmm?

- Quel maledetto elefante ti ha seguito ancora fino a casa.

- Ogni notte il gatto del tuo coinquilino/a ti sembra sempre più attraente.

- Due mani e una sola bocca.. Questo è un bel problema per bere!

- Ci sono delle persone con l’estintore il giorno del tuo compleanno.

- La Absolute vuole disegnare una pubblicità con il tuo fegato dentro una bottiglia.

- Il portiere ti chiede la carta di identità. Solo per vedere quanto ci metterai ad accorgerti che non hai i pantaloni.

- Amici preoccupati ti chiamano il lunedi per assicurarsi che tu abbia restituito la capra.

- Scoreggi e senti come un peso nella tua tasca posteriore.

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La vispa Teresa avea tra l’erbetta
a volo sorpresa gentil farfalletta
arriva un mandrillo, la mette supina
e grida eccitato:” T’ho preso bambina!”
Dalla favola: La bella violentata nel bosco.

“C’era una scrofa e due maialini
che a sera dormivano in tre lettini
ma un giorno lei disse: che male c’è
se ci mettiamo nel mio tutt ‘e tre?”
Dalla favola: I tre porcelloni.

“Una bella fanciulla dai principi sani,
viveva da sola con sette nani
e avendo capito le loro intenzioni
subito prese delle precauzioni!”
Dalla favola: Biancaneve e i settebello.

“Ora ami un altro, ma dentro di te,
resta qualcosa, qualcosa di me,
di quella sera in macchina stesi…
ne riparliamo tra nove mesi!
Dalla favola: Cappuccetto Rotto.

“Notte nell’harem in terra d’Oriente,
nessuno si vede, nessuno si sente
e l’odalisca che si sta spogliando,
non sa che 82 occhi la stanno guardando!”
Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni.

“La prima notte di nozze al castello,
la figlia del re giaceva distesa
il principe azzurro le tolse il mantello
e sotto il vestito trovò la sorpresa!”
Dalla favola: La principessa col pisello.

“C’era una volta un bel burattino
nato col nome di Occhio Fino,
ma avendo da subito strane inclinazioni
volle così, invertire i due nomi!”
Dalla favola: Le avventure di Finocchio.

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- Dottore, per il raffreddore va bene l’aspirina fosforescente?
(effervescente)

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.
(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless?
(doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.
(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.
(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l’impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche?
(trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell’Australia.
(antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano.
(cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.
(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.
(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti?
(ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare.
(solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico.
(astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.
(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.
(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice?
(incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.
(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco.
(svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona.
(catetere)

- Ho la tiroide annodata.
(noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!
(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l’amore mio?
(ammoniemia)

- Ho un’ulcera sanguinaria.
(sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue.
(lipidi)

- Ho un po’ di sifilide al naso.
(sinusite)

- M’è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca.
(grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia.
(aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina.
(prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella.
(la palpebra)

- Ho la vagina pectoris.
(angina)

- Mio marito ha avuto l’ictus cereale.
(cerebrale)

- Ho l’abete alto.
(diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho?
(somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio?
(ticket)

- Sa, l’oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell’occhio.
(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.
(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione.
(pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus.
(ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose.
(varicose)

- Durante la visita mi hanno trovato le vene vorticose.
(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle
(piastrine)”

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere?
(sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube.
(tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio.
(carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l’Helicopterus.
(eradicare l’Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo.
(un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l’hanno portato all’ospedale con l’ambulanza a sirene spietate…
(spiegate)

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica.
(cistifellea)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?
(ultravioletti – nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l’orticoltura.
(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico.
(anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale.
(ictus)

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Frasi romantiche: ovvero tutte quelle frasi perfette da raccontare ad una donna x stupirla e conquistarla. Garanzia, soddisfatti o rimborsati.

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all’aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA ‘E TU’ MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO’ ERA ANCORA VIVO:
hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A ‘SPETTA PE’ POTE TOJE ‘STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA ‘A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T’ASCIUGHI LI CAPELLI CO’ ‘A CARTA DE ‘A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C’HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli x prestanza fisica

C’HAI L’ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l’ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE ‘N CRUCIVERBA:
sono + i denti che gli mancano che quelli sani

‘A MATINA TE PETTINI CO’ LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU’ PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C’HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P’AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T’HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU’ MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE ‘N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI ‘N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE ‘A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO’ TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, ‘STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE ‘R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l’aspetto e l’odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L’HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C’HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza

MA CHE C’HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, ‘A CASSETTA DE L’ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO’ TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU ‘A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L’OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO ‘N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C’HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE ‘N PAPPAGALLO D’OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi

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Ecco cosa si impara a furia di guardare film!!!

A casa vostra, se avete Windows, i computer si bloccano senza pietà. Talvolta è sufficiente spegnere e riaccendere. Nei film, invece, quando un computer è in leggera difficoltà, lancia una gran pioggia di fuoco e scintille (a cominciare dal monitor e dalla tastiera).

È facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

Di due gemelli identici, almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno, di qualsiasi sistema di sicurezza internazionale, e di qualsiasi istituto di credito per trasferire ingentissimi fondi.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici subappaltando l’incarico a complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Se vi arriva un generale a casa, vostro figlio è sicuramente morto in guerra.

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Capisci di non essere più tanto giovane quando…

- Le 6.00 del mattino e’ l’ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire
- I tuoi amici si “sposano e divorziano”, anzichè “mettersi insieme e mollarsi”
- Hai incontrato qualcuno che ti desse del lei senza prenderti per i fondelli
- Cominci ad interessarti al FAI DA TE e ai lavoretti in casa
- Il 90% del tempo al computer è per lavoro
- Hai 130 giorni di ferie arretrate, anzichè averle già usate tutte
- Jeans e maglietta non significa piu “essere vestiti”
- Cena e film: l’intera serata anziche l’inizio di una serata
- Non sai piu l’orario di chiusura del tuo locale preferito
- Mangi al fastfood solo quando ci porti i figli
- Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo e scomodo
- Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza
- Hai più cibo che birra in frigo
- I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu
- Senti la tua canzone preferita al supermercato
- Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi
- Le tue piantine rimangono in vita
- La pulizia della tua casa diventa piu importante della pulizia della tua auto
- I versamenti per l’assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto
- Sei tu a chiamare la polizia perchè i ragazzi dell’appartamento di fianco non abbassano quel ca22o di stereo
- MTV non è piu il tuo canale preferito
- Il tuo conto corrente in banca non è perennemente in rosso
- Hai una carta di credito
- Fai delle cose chiamate check-up
- Non capisci perchè devi continuare a far fatica rincorrendo quella palla e prendere quegli inutili calci
- La cravatta è un normale indumento
- Ti scopri ad ascoltare le notizie politiche
- Vai a un corso per sommellier per degustare e non per sbronzarti
- Esci con l’ombrello
- Il tuo cellulare contiene più numeri di colleghi che di amici
- Non hai più un ricambio di biancheria e uno spazzolino “non-si-sa-mai” nella 24 ore da lavoro
- Cominci a rivalutare programmi tipo “La ruota della fortuna” e Mike Buongiorno non sembra più tanto vecchio
- Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c’entri con te
- Quando le dipartite di quelli della tua età ti preoccupano come se fosse morto un familiare stretto!!
- Quando vai al cesso per pisciare vedi solo una porzione del tuo pisello
- Non ti addormenti se non hai ascoltato l’edizione del TG di seconda serata
- Ti stupisci se in commercio non si trovano più i 33 e i 45 giri in vinile
- Vai in discoteca solo quando ci sono serate di revival… e ci arrivi alle 20.00 dovendo poi aspettare al freddo circa tre ore prima che il locale apra…

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