Operatore: Le do l’indirizzo, ha carta e penna a portata di mano?
Cliente: Si, può dettare…
Operatore: Tiscali Italia S.p.A., Strada Statale 195, chilometro 2300, località Sa Illetta
Cliente: Località cosa….???
Operatore: Le faccio lo spelling… Savona, Ancona, Imola, Livorno, Livorno, Empoli, Torino, Torino, Ancona
Cliente: Perfetto, vada avanti
Operatore: CAP 09122 Cagliari

ecco cosa è arrivato…

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- Dottore, per il raffreddore va bene l’aspirina fosforescente?
(effervescente)

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.
(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless?
(doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.
(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.
(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l’impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche?
(trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell’Australia.
(antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano.
(cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.
(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.
(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti?
(ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare.
(solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico.
(astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.
(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.
(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice?
(incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.
(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco.
(svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona.
(catetere)

- Ho la tiroide annodata.
(noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!
(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l’amore mio?
(ammoniemia)

- Ho un’ulcera sanguinaria.
(sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue.
(lipidi)

- Ho un po’ di sifilide al naso.
(sinusite)

- M’è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca.
(grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia.
(aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina.
(prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella.
(la palpebra)

- Ho la vagina pectoris.
(angina)

- Mio marito ha avuto l’ictus cereale.
(cerebrale)

- Ho l’abete alto.
(diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos’ho?
(somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio?
(ticket)

- Sa, l’oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell’occhio.
(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.
(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione.
(pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus.
(ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose.
(varicose)

- Durante la visita mi hanno trovato le vene vorticose.
(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle
(piastrine)”

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere?
(sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube.
(tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio.
(carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l’Helicopterus.
(eradicare l’Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo.
(un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l’hanno portato all’ospedale con l’ambulanza a sirene spietate…
(spiegate)

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica.
(cistifellea)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?
(ultravioletti – nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l’orticoltura.
(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico.
(anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale.
(ictus)

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Frasi romantiche: ovvero tutte quelle frasi perfette da raccontare ad una donna x stupirla e conquistarla. Garanzia, soddisfatti o rimborsati.

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all’aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA ‘E TU’ MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO’ ERA ANCORA VIVO:
hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A ‘SPETTA PE’ POTE TOJE ‘STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA ‘A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T’ASCIUGHI LI CAPELLI CO’ ‘A CARTA DE ‘A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C’HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli x prestanza fisica

C’HAI L’ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l’ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE ‘N CRUCIVERBA:
sono + i denti che gli mancano che quelli sani

‘A MATINA TE PETTINI CO’ LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU’ PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C’HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P’AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T’HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU’ MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE ‘N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI ‘N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE ‘A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO’ TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, ‘STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE ‘R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l’aspetto e l’odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L’HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C’HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza

MA CHE C’HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, ‘A CASSETTA DE L’ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO’ TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU ‘A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L’OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO ‘N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C’HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE ‘N PAPPAGALLO D’OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi

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Quando si dice “collaborare”

Questa è la vita che voglio fare, assoluto riposo!!!

Ma bimbo… Non vedi che sono impegnato!!!

Dai scappa, ti diamo un po’ di vantaggio… Noi contiamo fino a 10 prima di rincorrerti!!!

Al mio 3 partiamo…

Mo ci do un bacetto alla mia cucciolissima!!!

Ma che bel perizomino che mi sono messa!!!

Sono un cagnaccio cattivo cattivo…

Acchiana u patri cu tutti i so figghi… (gioco tipico palermitano)

Sono un gattaccio molto dispettoso… Tie’

La mia è una missione im…Possibile!!!

Mangiate più polli…

Non ti preoccupare… Pian pianino lo finiamo tutto…

Sono la papera più sportiva al mondo!!!

Brrrrr… Che freddo…. Quasi quasi mi metto le scarpe di peluche!!!

Altro che colli… Questa si che è una pacchia…

Aspettate il vostro turno….

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Mi presento… Sono un gattino, ma puoi chiamarmi anche micetto

A volte sono un po’ strano… Ad esempio quando mi metto questo strano casco…

Ma guarda che cucciolo che sono quando do il 5

La cosa che amo di più è mangiare più che posso!!!

Mmmm, che buono questo gelatino!!!!

Questa granita oltre che buona è anche bella… Ma ci saranno mica dei coloranti???

Certo dopo una mangiata ci vuole una bevuta…

A volte amo esagerare…

…e qualcuno ma da del tossico!!!

A volte mangio così tanto che mi sento un po’ appesantito!!!

Il mio padrone mi vuole mettere a dieta…

Ma mi piace essere così pacioccone!!!

Preferisco dimagrire facendo sport…

Un po’ di lotta…

…e tanti massaggi!!!

Il dottore mi dice di fare un po’ di moto… Ma io preferisco l’auto!!!

Il mio hobby è la musica… Mi diletto a suonare il piano…

…Ma anche la chitarra elettrica non mi dispiace!!!

Una cosa che assolutamente non mi piace è fare il bagnetto…

…guardate come divento brutto!!!

Niente a confronto di quando il mio padroncino mi concia così…

…o così!!!

Mi piaccio così… Al naturale!!!

Vi saluto… Un bacio ed una risata dal vostro MICETTO!!!

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Sono arrivato alla conclusione che praticare sport fa proprio troppo male!!!

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A causa della riorganizzazione interna e dell’aumento del carico di lavoro, la direzione ha deciso che le pause vanno regolarizzate e controllate.
Di conseguenza, per aumentare il vostro rendimento verrà effettuata una modifica a tutte le postazioni di lavoro.

Grazie per la collaborazione.

La Direzione Marketing e Risorse.

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Qui ad esempio abbiamo un bus pescecane che ingoia i passeggeri…

Qui invece abbiamo un bus goloso… Mangia le barrette al cioccolato

Qui abbiamo un pullman gigante travestito da uno più piccolo…

Ogni volta che un passeggero scende… costringe i due innamorati a separare le labbra!!!

Autista… Lo dica lei a questo signore che sul bus è vietato fumare!!!

Da piccolo amava impennare con la bicicletta… ora lo fa con l’autobus!!!

Mettetevi in posa… 3, 2, 1, click… Fatta!!!

Questa è cattiveria… Il “retro” truccato da “avanti”… E’ come se una ragazza si incipriasse il popò!!!

Cagnacci monelli… Mi avete fatto “stampare” sull’autobus!!!

Questo spazzolino è veramente “flessibile”

Accipicchia… Restringe veramente il girovita…

Autista… Dai, prendi il mio bicchiere…

Oggi ho avuto proprio una giornata “storta”

Pedalate gente… Pedalate!!! L’autobus per chi vuole restare in forma!!!

Ho deciso di non farmi riconoscere… Mi sono travestito da camion della spazzatura!!!

Quest’autobus è veramente il più pulito del mondo…

Oggi mi sento un po’… rotto!!!

Ma guardate sto pirla che si sente veramente in volo!!!

E’ qui la festa…

Ma dove guardi quando attraversi la strada!?!

e per concludere… una chicca tutta “made in Italy”

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