Un'altra chicca di netturbe.com
Archivio di 26 ottobre 2009
Analisi delle urine
026 ottobre 2009
in Barzellette
Un giorno un tale confida ad un amico:
“Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico”. L’amico gli dice: “Non farlo. C’è un computer al centro commerciale che può diagnosticare qualsiasi cosa ed è molto più veloce di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10€”.
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po’ delle sue urine e si reca al centro commerciale. Trova il computer, inserisce i 10€ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l’analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: “Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio”.
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po’ del suo sperma. Torna al centro commerciale, inserisce nel computer i 10€ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: “L’acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai.”
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Regole per scrivere meglio
026 ottobre 2009
1) I verbi avrebbero da essere corretti.
2) Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con.
3) E non iniziate mai una frase con una congiunzione.
4) Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda.
5) Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono anche, eventualmente, appesantire il discorso.
6) Le indicazioni tra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili.
7) Siate press’a poco precisi.
8) Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate.
9) Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non.
10) Evitate sempre l’uso di termini stranieri, soprattutto sul Web.
11) Siate sintetici: cercate di evitare di cadere nell’errore di abbondare nell’utilizzo di vocaboli tronfi ed espressioni ridondanti, ovvero in tautologismi generalmente destinati a rivelarsi superflui.
12) Evitate le abbreviaz. incomprens.
13) Mai frasi senza verbi.
14) I confronti vanno evitati come i cliché.
15) Evitate le virgole, che, non, sono necessarie.
16) Non usare paroloni a sproposito: far ciò è come commettere un genocidio.
17) Imparate qual’e’ il posto giusto in cui mettere l’apostrofo.
19) “Non usate citazioni”, come diceva il mio professore.
20) Evitate il turpiloquio, soprattutto se non serve ad un cazzo.
21) C’è veramente bisogno delle domande retoriche?
22) Come vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte, non esagerate.
23) Solitamente, non bisogna mai generalizzare.
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