Un'altra chicca di netturbe.com
Archivio di 29 settembre 2009
Lettera di una studentessa alla famiglia
29 settembre 2009
in Sociale
Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta.
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.
È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.
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Le vacanze in Francia
29 settembre 2009
(Ossia: cosa succede quando un gruppo di giovani uomini va in vacanza con il solo scopo di accoppiarsi con delle giovani donne)
DOMANDA: é meglio cercare di concludere con una sola ragazza e farle il filo tutta l’estate o la migliore soluzione é di prendere il toro per le corna e chiedere al più elevato numero di ragazze “Limoniamo?”
Per risolvere questa equazione bisogna sapere che:
Ci sono in Francia 29.870.000 donne;
Il 15% delle donne francesi ha un età compresa tra i 20 ed i 30 anni (INSEE);
A 30 anni il 38% delle donne sono ancora libere (tratto dal Larousse);
Il 64% delle donne tra i 20 e i 24 anni e l’82% delle donne tra i 25 ed i 34 dichiarano di limonare regolarmente (La sexualité des Français; La Documentation Française);
Il 5% delle donne dichiarano che il loro ultimo rapporto sessuale é stato consumato con un partner occasionale.
Possiamo dunque dire che:
In Francia il 5,7% delle donne di età compresa tra i 20 ed i 30 anni sono libere;
Il [(64+82)/2]t% delle donne tra i 20 ed i 34 limonano senza problemi;
Il 4,1% delle donne tra i 20 ed i 30 sono libere e limonano volentieri;
Per finire, solo lo 0.2% delle donne di etá compresa tra i 20 ed i 30 anni, sono libere e limonano anche con un partner occasionale (non tenendo conto le donne non libere che limonano comunque);
Si può concludere che:
statisticamente, bisogna provarci con 500 donne prima di trovare quella che: accetta di limonare, che sia libera e che abbia un etá compresa tra i 20 ed i 30.
Tuttavia, se giá dall’inizio ci provate con ragazze che hanno l’etá giusta, i volstri tentativi saranno solo 190.
State peró attenti che anche se ci provate 190 volte non é detto che riusciate a trovare la tipa che accetterá di limonarvi.
CONCLUSIONE: Sapendo che un uomo su 10 é omosessuale, e che tutti gli omosessuali limonano… avrete più fortuna provando a farvi limonare da un omosessuale!!!
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Lavoro cerco
29 settembre 2009
Tutto quello che non devi scrivere in un curriculum se cerchi lavoro:
Modello poliziesco:
Allego alla presente il mio identikit
Modello station wagon:
In risposta al vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio di esperienza
Modello che schifo!!!:
Prendo sputo dalla vostra inserzione
Modello non vale un gran che:
Allego un breve straccio di curriculum
Modello sa anche contare!:
Se prima eravamo in due adesso col bambino siamo in tre
Modello scoppia di salute:
Di salute sto bene e posso migliorare dopo quattro interventi chirurgici
Modello buongustaio:
Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum
Modello aspirazioni turistiche:
Sto imparando il video hotel
Modello padrelingua:
Sono di padre – madre – lingua inglese
Modello e allora???:
Ho partecipato a un gioco a quiz di Mike Buongiorno
Cosa troviamo nella casella altri interessi:
Sport inediti:
arti marziali e bidi bolding,
colf,
futting,
tiro assegno,
tiro con l’arco a livelli d’agonia.
hobby e divertimenti:
faccio il buttafuori in una discoteca brasiliana,
mi piace la musica blus,
cul,
jez,
tecno,
seguo la dieta macrobiotica
raccolgo solo cani bastardati,
pesca subaquea nei bassifondi dello ionio,
passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo,
faccio tornei di musica mimica il sabato al bar.
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Barze su Lady Di
29 settembre 2009
Qual è la differenza tra Lady Di ed un ex-tossicodipendente?
- L’ex-tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!!!
Cosa hanno in comune Lady Di e lo champagne?
- Entrambe escono dalla Francia in una cassa…
Qual è l’ultima cosa che è passata per la testa di Lady Di prima di morire?
- La stella della Mercedes…
Qual è la differenza tra Lady Di e Ronaldo?
- Ronaldo, dribbling, goal! Lady Di, tunnel, palo!
Qual è la differenza tra Lady Di e Madre Teresa di Calcutta?
- Una settimana…
Perché Superman non è riuscito a salvare Lady Di?
- Perché è difficile fermare una Mercedes a 200 all’ora quando sei su una sedia a rotelle…
Come si chiama il nuovo autista di Lady Di?
- Ayrton Senna.
Che cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Di?
- Si spengono entrambe sotto i tunnel!
Che cos’hanno in comune un’ape ed una Mercedes?
- Fanno entrambe la PAPPA REALE…
Qual è la differenza tra una Mercedes ed una scatoletta di Simmenthal?
- La Simmenthal ti da una chiavetta per tirare fuori la carne…
Che differenza c’è tra una Mercedes e Lady Di?
- Una Mercedes raggiunge facilmente i 40…
Che cos’hanno in comune la fame nel mondo ed una Mercedes?
- Lady Di non è riuscita a fermare nessuna delle due!
Cosa hanno in comune Lady Di ed i Tampax?
- Entrano entrambe in un tunnel buio ed escono insanguinati!
Perché Lady Di era molto popolare in India?
- Perché gli indù adorano la vacca…
Qual è quella parola che avrebbe potuto salvare la vita di Lady Di?
- Taxi…
Quali sono le ultime parole che Di ha rivolto a Dodi?
- Lo voglio fare duro e veloce contro il muro…
Qual è la differenza tra Lady Di e i tedeschi dell’Est?
- I tedeschi dell’Est sono sopravvissuti al muro…
Hai visto la colonna dove è andata a sbattere Lady Di?
- No!
- Nemmeno lei…
Cosa regalerà la Regina Elisabetta a Sarah Ferguson per il suo prossimo compleanno?
- Un viaggio a Parigi, una cena al Ritz ed una Mercedes nera con autista…
Cosa ha fatto il Principe Carlo quando ha ricevuto la notizia della morte di Lady Di?
- Era tutt’orecchi…
Che rumore faceva l’ambulanza che trasportava Lady Di?
- Do di do di do di do di…
Che cosa ha detto Lady Di a Dodi quando lui le ha regalato l’anello?
- Non pensi che stiamo andando un po’ troppo di fretta?
Come chiamerà il suo prossimo motorino la Piaggio?
- Di, perché lo puoi guidare come un pazzo ma non raggiunge lo stesso i 40!
Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Di?
- Bene, un’altra top ten!
Qual è il nuovo lavoro di Lady Di?
- Modella per Versace…
Perché Lady Di è morta?
- Perché voleva essere la prima ad indossare la collezione ’98 di Versace.
Hai sentito di quei tre paparazzi morti sotto un tunnel giorni fa?
- Erano inseguiti da Mino Reitano…
Qual è stata l’ultima parola di Lady Di?
- Cheeeese!!!
Cosa c’è di peggio di essere inseguiti dai paparazzi?
- Essere condotti da un autista ubriaco…
Che cosa hanno in comune i Beatles e Lady Di?
- Hanno avuto entrambe un forte impatto in Europa.
Che cosa starebbe facendo Lady Di adesso se fosse viva?
- Starebbe grattando il coperchio della bara…
Che cosa sta facendo adesso Lady Di?
- Si sta decomponendo.
Come fai a mettere incinta una principessa?
- Vieni sul radiatore e fai fare il resto alla Mercedes.
Che cosa puoi dare ad una principessa che ha tutto?
- Una cintura di sicurezza ed un airbag.
Qual è la differenza tra Elton John e Lady Di?
- Uno è un compositore, l’altra si sta decomponendo…
Qual è il titolo del nuovo film su Lady Di?
- Un matrimonio ed un funerale.
Qual è la differenza tra Lady Di ed un bel prato fiorito?
- Circa due metri di terra…
Qual è la differenza tra Lady Di e Casper il fantasmino?
- Casper riesce a passare attraverso i muri!
Che cosa disse San Pietro a Lady Di appena questa arrivò in paradiso?
- Comunque, a parte tutto, com’era Parigi?
San Pietro si va a lamentare da Gesù:
- Senti io non ce la faccio più! Questa Lady Di mi ha rotto proprio i coglioni!!!
- Perché? Che ti ha fatto?
- E una volta vuole il vestitino rosa ed un’altra volta il tailleurino grigio e poi le scarpe col tacco e poi quelle senza tacco e poi il cappellino con la veletta…
Gesù lo interrompe:
- Ma come ti lamenti pure? Ma se ti ho mandato su Versace apposta???
Ci sono Sant’Antonio e San Francesco in paradiso che scorgono una figura in lontananza:
- Antonio, ma quella non è Lady Di?
- Si, perché?
- Nemmeno è arrivata che già l’hanno fatta Santa!!!
- E come fai a dirlo?
- Ma come? Non la vedi l’aureola?
- No, ti sbagli! Quella non è l’aureola… è il volante della Mercedes!
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