Un'altra chicca di netturbe.com
Archivio di 25 settembre 2009
Il genio della bottiglia
25 settembre 2009
in Barzellette
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche.
A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
“Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perché potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari”.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa lì vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: “Entrate pure”.
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e chiede loro:
“Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?”.
Il marito ovviamente risponde:
“Uh, sì. Siamo spiacenti dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno”.
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
“No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre desideri: uno per ciascuno di voi e terrò l’ultimo per me”.
“OK, grandioso! – dice il marito – Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita”.
“Nessun problema, e’ il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?” prosegue il genio.
“Voglio una villa in ogni paese del mondo”. “Lo consideri fatto” risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
“Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie”.
Il marito guarda la moglie e le dice: “Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e’ molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi”.
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
“Quanti anni ha tuo marito?”.
“35″ risponde lei.
“E ancora crede nei geni delle bottiglie?”.
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Naufraghi
25 settembre 2009
in Barzellette
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud… Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un’isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano più, poiché hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell’incidente …
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani.
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due: Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto e’ molto bello… ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d’accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c’e’ qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l’altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore …
E’ la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all’altro dicendogli : Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e’ dura per te come per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così. Che cosa ne pensi?
E l’altro lo ringrazia d’aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e’ la stessa cosa per lui.
Tu la pensi come me, allora? Si, sono d’accordo. E se non funziona, se ne parla.
D’accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? D’accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli…
Ma una sera, uno dei due dice all’altro: Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava.
Ebbene, io trovo che c’e’ qualcosa che non va più.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d’accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e’ contro natura …
Tu mi rassicuri , dice l’altro, anch’io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima…
Tu sei d’accordo, allora?
Si, e tu?
Si
Bene… la sotterriamo allora?
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Tradimento
25 settembre 2009
in Barzellette
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d’oro con una cenetta intima.
Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
Lui: Cara, mi hai mai tradito?
Lei: Oh, caro, ma perché chiedi questo?
Lui: E’ importante, lo DEVO sapere
Lei: OK, allora. Sì, ti ho tradito. Tre volte
Lui: Tre volte? Quando?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?
Lui: Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand’e’ stata la seconda volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?
Lui: Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand’e’ stata la terza volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?…
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Le 10 isole deserte
25 settembre 2009
Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università americana, ha deciso di fare un esperimento singolare:
ha individuato 10 isole deserte in mezzo all’oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due italiani e una italiana
Isola 2: due francesi e una francese
Isola 3: due tedeschi e una tedesca
Isola 4: due greci e una greca
Isola 5: due inglesi e una inglese
Isola 6: due bulgari e una bulgara
Isola 7: due americani e una americana
Isola 8: due giapponesi e una giapponese
Isola 9: due irlandesi e una irlandese
Isola 10: due brasiliani e una brasiliana
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno degli italiani ha ucciso’altro per restare solo con l’italiana.
Isola 2: I due francesi e la francese vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois
Isola 3: I due tedeschi hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la tedesca
Isola 4: I due greci dormono insieme, e la greca svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due inglesi stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.
Isola 6: I due bulgari hanno guardato il mare, poi hanno guardato la bulgara, poi hanno guardato il mare e hanno iniziato a nuotare….
Isola 7: I due americani stanno prendendo in considerazione l’idea del suicidio, perché l’americana continua incessantemente a parlare di lei, della vera natura del femminismo, del fatto che lei può fare benissimo tutto quello che fanno loro, della necessità della serenità interiore, dell’uguaglianza, della divisione delle faccende domestiche, di come il suo ultimo fidanzato rispettava la sua opinione, ecc., ecc., ma almeno non sta piovendo e non bisogna pagare le tasse…
Isola 8: I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokio e aspettano istruzioni.
Isola 9: I due irlandesi hanno diviso l’isola in Nord e Sud e ciascuno di loro ha aperto una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna irlandese oppure no, colpa del troppo whisky di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono inglesi.
Isola 10: Ognuno dei due brasiliani è convinto che la brasiliana faccia sesso soltanto con lui…..
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